sem cortinas

Há dois dias que não tenho a "crise da tarde". Sem contar com hoje, porque é quase uma da tarde. Mas Deus vai continuar me ajudando a superar isso. Fiquei muito feliz anteontem e ontem também...mas ontem depois do cochilo da tarde, fiquei com humor estranho. Um ressentimento contra M., que anda estressado e sei lá, quando estou de humor virado enxergo coisas ruins onde não existe. Saímos para tirar um extrato de banco, fomos discutindo ao longo do caminho, eu não entendendo o porquê de tanta ansiedade dele, que não dorme a noite e dorme até duas da tarde, e ele falando de "coisas minhas que o irritam", que insisti em sabe. Ele não disse, só falou que eram coisas minhas, do meu jeito de ser. Eu queria saber...não que eu mudaria radicalmente a minha personalidade, mas em um relacionamento, ainda mais em um que anda capengando como o nosso, é preciso ceder, agradar de vez em quando...
Não estávamos de mãos dadas.

O extrato não acusava o pagamento da cortina blackout que comprei pela internet e estava esperando ansiosa...mas foi pago, e eu não achei o diacho do comprovante...me deu uma tristeza isso...pôxa, nem uma simples folha de cortina...tenho dormido tarde e acordado cedo por causa da luz, acho...não aguento mais aquele edredon pendurado na janela para atenuar a claridade...enfim...na volta ficamos bem...embora eu tenha ficado meio triste o resto do tempo, e ele também.

Deus faz a parte Dele, e eu tento fazer a minha. Diminuí a dosagem de Bupropiona pela metade, só para experimentar, não sei foi coincidencia ou nâo, mas não tive mais a "crise da tarde" depois disso. E descobri que tomando meio Rivotril, não dá sono e ajuda também. Estranho também eu estar dormindo tão pouco e não sentir sono a tarde.

A pessoa que viria pintar aqui não apareceu ainda...como as coisas aqui são difíceis! As pessoas não cumprem horários com a gente, nem compromissos, e não dão notícias. Tudo demora. E essa demora tem doído na minha alma. O calor é tanto que não me animo (nem M.) a sair de casa. Ou sei lá, nem sinto vontade. Eu e M. não temos sido boa companhia um para o outro. Eu fico em um computador, ele em outro...cada um no seu mundo...

...hoje quando acordei, ele me abraçou, meio dormindo, acho...temos até dormido distantes no mesmo colchão...queria ter dormido mais daquele jeito, mas não consegui mais dormir,tive de levantar, ah, esse calor...não quero mais ficar pensando em quando tudo aqui vai ficar pronto...era para ter começado em janeiro...queria tanto a minha cortina...

Pânico silencioso

Ontem foi aniversário de minha única irmã. Há muito tempo aniversários deixaram de ter significados importantes no que restou da minha família. Agora tudo que fazemos é "pelas crianças". Pelo emnos fazemos o possível para que elas possam ter momentos normais de infância dos quais se lembrem com prazer depois, mesmo havendo, por trás desses momentos, adultos nada normais ou felizes.Toda criança tem direito a ter lembranças boas de infância. Mesmo ela não sendo lá grandes coisas. Mesmo você já tendo complexos e acessos inexplicáveis de melancolia, e preferindo ir ler num canto a brincar de pega-pega ou seja lá o que as crianças fazem hoje em dia. Ao menos, elas têm o futuro, e o melhor da festa é esperar por ela. Depois que o futuro chega, bom, pode acabar com alguém escrevendo num blog como esse.

Pois bem, foi aniversário dela, e minha mãe comprou um bolo e velinhas e tal, mas não convidou nem eu nem M. Tive uma crise de choro, sei lá exatamente porquê. Ou talvez saiba, eu nunca consigo terminar o muro que me protege dessa coisa de sofrer por não sentirem falta de minha presença em algumas ocasiões. Entendam, era uma coisa a toa e besta, minha irmã pouco ligou, estava mais interessada em sair pra balada do que receber homenagens da família. Mas doeu. Pra caramba.

Não quero entrar aqui na história dos MEUS aniversários. Isso é assunto para outro capítulo. Mas então, tomei um banho, escovei o cabelo, consegui esquecer um pouco o pânico que vem me tirando o sono, o sossego, que me rouba os pensamentos e massacram os sonhos...se bem que esses já viraram pó, e pó alérgico, que me faz ficar doente. Agora terei de me mudar de cidade. Essa então era a grande próxima piada da vida comigo: me mandar para uma cidade horrível, onde o calor é insuportável, onde é mil vezes pior que minha cidade natal, onde não terei nem internet para ver meus filmes e livros, minhas fugas...para poder trabalhar. Para exercer a magnânima carreira de médica veterinária, pela qual vim para essa cidade da qual só imaginava sair para algo muito maior. Ainda não entendi, como não entendi nada, se as coisas ruins que me aconteceram eram para meu bem, bom, o bem ainda não chegou e as coisas ruins continuam acontecendo. Me resta alguma opção?

Chega a noite e prefiro me deitar no chão com M., num colchãozinho apertado, para tentar dissolver um pouco o medo da insônia, do não-sono, da demora no sono. E acordar depois para um novo dia que mais parece uma nova morte. Resignando-me ainda (porque, como li agora há pouco, colapsos não marcam dia para aconteceram), acordo com o barulho de M. teclando sei lá quê no computador, faço minha toalete e vou tomar meu café sozinha.Mesmo que sejam 2 da tarde, não deixo de tomar uma xícara de café ao
acordar, simbolizando aqueles bonitos cafés da manhã de comercial de margarina. Talvez a vantagem de não ter mais internet seja a de acordar com M. ainda do meu lado me dando bom dia com beijinhos, essas bobagens que mulher adora. E quem sabe ele se sente ao meu lado lendo um jornal ou contando um sonho que teve enquanto tomo minha xícara de café.

Always look at the bright side of life, lala lala lala lala


O caralho...mas...fazer o quê?

Carimbo rosa

Era o melhor carimbo. Tinha de ser o melhor. Depois de tanto tempo, tanta espera. Não só o melhor, mas também cor-de-rosa, porque gosto da cor e nunca vi nenhum médico usar um carimbo rosa.Saí carimbando tudo, achando super chique, finalmente MEU carimbo, com nome, profissão e número de registro. Então, não carimbei mais nada e hoje não sei por que diabos fui mexer no carimbo, a salvo da minha decepção comigo mesma, na parte alta do guarda-roupa. Junto com a vida que eu imaginava que teria a essas alturas de idade. Está tão tarde que me assusto. Com o vazio que nem começou a ser preenchido, e o tempo passando. É bem como aquela música...lalala...e sem o seu trabalho, o homem não tem honra/ e sem a sua honra, se morre, se mata. Morro todos os dias e acordo de novo, um renascimento para uma nova morte. Mato todos os dias sentimentos que tenho que evitar, leões, cobras e escorpiões.
Não quero mais isso. Quero honra, quero trabalho. Cresci e não sou ninguém. Diploma, registro, não fez de mim um alguém, quem eu queria ser quando crescesse, não fez de mim uma peça da sociedade, descrição que tanto critiquei quando li num livro, mas que eu daria tudo para ser.
Nada deu certo. Música, dança, pintura, cinema, literatura...nem o que escolhi para "ganhar o pão". Sofro por não conseguir sossegar no coração de quem me ama, vou fazendo planos porque não tem outro jeito, mas cautelosamente, sempre considerando, me preparando para uma possível não-realização. Não seria natural eu pensar assim, depois de tudo ter dado em merda? Haja otimismo! Sei, sei que tem pessoas em situação pior que eu, e todo esse blablablá dos menos favorecidos e tal, mas porra, aqui pelo menos é um lugar em que posso ficar sozinha lambendo minhas feridas! Não vou me sentir melhor sabendo que existe gente pior, que podia ser pior (e sempre fica pior, por mais que eu acha que já chegou no limite para uma pessoa como eu), cada um sente seu problema, sua dor, de fora é muito fácil criticar, ok, critica e vai embora mesmo, todos vão. Já disse que sou diamante que vira carvão e se evapora, para as pessoas lá fora. Hoje chorei, por elas terem me rejeitado, por eu não conseguir achar uma resposta racional para isso, pelo carimbo rosa e por minha cachorrinha me ter em último lugar em sua escala de afetos. Me sinto desconcertada,perdida, bloqueada, esse desabafo custou demais para sair, por isso, se não gostar, esquece que leu e vá "tuitar" ou coisa do tipo. Manter-se ativo na sociedade da qual faz parte, porque eu não faço parte de nada. Então não perca seu tempo escrevendo.
A escrita anda presa, como tudo mais está preso, não consigo mais fazer vazar para as letras as bobagens da minha vida, as histórias fodidas e bizarras que meus anos de vida me trouxeram até hoje. Não consigo mais contá-las para superar a elas, e mandar seus malditos personagens à merda. Porque é por isso que escrevo. É um baita clichê e eu o faço muito mal, mas pelo menos é algo que posso fazer sempre. Enquanto existir lápis e papel ou whatever, disso ninguém me interrompe. Mesmo quando não quer sair nada, como um enjôo permanente, e eu ansiando por um vômito que não quer sair.

( )

A última coisa que eu esperava hoje era estar escrevendo a essa hora. Saí a tarde, médica nova, senti sono a noite, sem medo da hora de dormir porque finalmente um médico (no caso, médica) se preocupou com a minha insônia. Finalmente me receitaram o sedativo que eu achava que seria tiro e queda. É ansiolítico, relaxante muscular e indutor do sono. Agora, são dois indutores de sono. E 3 da manhã e eu aqui. Enervaram-me tanto que não consegui relaxar e mesmo agora quando tudo está calmo, não consigo mais relaxar. Não termino a respiração, compreende? O ar que inspiro parece que não preenche o pulmão todo, não consigo relaxar para respirar fundo.

E sou a bandida, a chata. Eu estou doente porra, será que não percebem? Sei que não tenho direito algum aqui, mas muito menos tem meu sobrinho de 8 anos para passar a madrugada na sala, com as luzes da casa todas acesas, vendo televisão e esvaziando a despensa. Hoje duas vezes tive que levantar porque o dito cujo estava jogando spray contra insetos na casa toda! E de novo eu que sou a bandida, não posso reclamar por causa da merda dos vizinhos, quem dera eu caísse aos roncos em 2 minutos como a protetora dos netos senhora minha mãe. Vontade mesmo de gritar, me descabelar, sair virando cambalhota, dançar no meio do quarto, vomitar...mas só consegui chorar sobre os joelhos. Sra. minha mãe pôs-se a orar expulsando demônios. O da insônia ficou.

Tomei meio comprimido do sedativo, como recomendado na bula. Tinha esperanças, já que tinha sentido sintomas de sono. Mas dormir tem sido um exercício que exige concentração longa, e ninguém aqui tem respeito por doente. Depois que consegui que o menino fosse embora para a casa dele (que não é aqui), já tinha-se ido minha calma, minha paz, tudo. Mais meio comprimido, é o limite na bula.Mais o outro indutor de sono, mais fraquinho. Deitei e nada. O calor enlouquece também. Ventilador ligado, e teoricamente ainda estamos no inverno. Impressionante. A pior época do planeta e da vida para sofrer dessa merda. E absolutamente, ABSOLUTAMENTE nenhum alívio por não ter que acordar cedo para trabalhar. Se eu trabalhasse, me respeitariam e me deixariam em paz. Mas como sou uma inútil, ninguém dá a mínima. Então me levanto e vou escrever para ver se me acalmo. Vontade de beber alguma coisa. Alguma coisa alcoólica. Mas minha mãe ia começar a implicar, a exorcizar, um Deus nos acuda. O álcool potencializa o efeito do medicamento e relaxa mais ainda. O falecido Kurt Cobain pouco antes de se matar teve uma overdose desse remédio com champanhe e teve de ser internado. Gostaria de um champanhe (não consigo escrever champanha, como seria o certo...é muito estranho), mas uma cerveja gelada cairia bem.Sabe o que mais, acho que vou comprar algumas amanhã. Foda-se, se não me respeitam, vou me preocupar? O importante e extremamente necessário agora é dormir. Há quanto tempo não escrevo sobre nada que presta? Que só escrevo no meio da insônia reclamando da mesma? Preciso levantar o astral disso aqui. Tomo alguma coisa, relaxo, conto histórias e depois durmo. Rá. Bêbados têm sempre histórias, mesmo que sejam de coisas vergonhosas.
Estou terrivelmente tentada a tomar mais um comprimido.Já perdi a noite, o sossego, o dia. Comecei o tratamento novo com dois pés esquerdos. Depois gasto o que não tenho com cremes caros para rejuvenescimento porque falta de sono envelhece, e já me basta estar envelhecendo por fora e nada por dentro. E pior, nada acontecendo do lado de fora que mude alguma coisa. E não adianta me debater que é pior. A única perspectiva que tenho agora me assusta e me deixa mais infeliz que feliz.

Vou tomar outro comprimido. Quero não estar ansiosa, quero meus músculos relaxados, quero dormir. Espero que minha viagem ao Rio não azede e que eu possa escrever sobre outras coisas lá. Talvez seja o mesmo blablablá triste-aflito-decepcionado, mas quem sabe eu não consiga dormir? Costumo dormir bem fora de casa. Durmo até demais, chego a ficar com vergonha e dor de cabeça. Mas experimento a inefável sensação de ter dormido.
E fico pensando em notebook quando nem dinheiro para trocar peças desse frankenstein que é meu computador eu tenho.Notebook é coisa de gente grande.

tlec tlec tlec

Sempre tive minhas implicâncias com essa mulher, mas admito que ás vezes ela tem a manha de traduzir em palavras coisas que não consigo. Coisas simples, nada de grandes filosofias que isso é para os grandes e até eu, se fosse mais jovem, mais esperta e mais EU, teria passado muito mais tempo escrevendo livros sobre o que sou (porque o que fui foi uma merda e só vou contar algumas coisas tragicômicas)e o que penso, do que choramingando a falta de amigos e acreditando que minha vida "normal" era uma questão de tempo.

Livros que ninguém leria mas ao menos joguei lá, uma existência que ao menos virou papel, e papel tem muitas utilidades.
Nem nunca, muito menos, despertariam a idéia para um filme, e o filme ficou bacana e a Leandra Leal é uma gata, e tem o corpo parecido com o meu, corpo normal, sem melancia, com pneuzinhos, branquela e linda.A diferença é que ela tem os seios lindos, e os meus...bem, os meus não são nada lindos.

E porque essa parte de blog me chamou a atenção? Porque é uma coisa, um instinto inútil que eu tenho de escrever e publicar, e ainda, as vezes, quanto mais escrevo, mais escrevo, e do escrever sai mais escrever e me fica um certo alívio, embora estressezinhos de internet me acometam por causa de pessoas.
É isso aí.


blog é uma merda. se você não escreve no blog, te mandam emails reclamando do abandono. se está se sentindo mal e escreve no blog, te escrevem reclamando que você reclamou. se você está feliz e escreve no blog, te acusam de só falar de si mesmo. se você cansou de ficar reclamando e ficando feliz publicamente porque causa muito furor e foi trabalhar, dizem que você está negligenciando seus importantíssimos leitores. então você publica um trecho de seu novo livro no blog e ele VIRA UM LIVRO DE BLOG. se você escreveu uma crônica e publicou no blog, ela vira um TEXTO DE BLOG. se você escreve um conto ficcional, ele vira um FATO CUSPIDO E NARRADO EM UM BLOG. depois ainda perguntam por que eu canso. mas aí fico com uma saudadinha de poder publicar a qualquer momento e faço um blog qualquer (...)

No resto ela diz que alguém sempre descobre os blogs escondidos, mas ela é famosa, natural. Eu vivo atrás dos blogs da Sonia Rodrigues também.
Internet é como o mundo, tem cultura e tem lixo, as vezes tudo misturado. O negócio é saber filtrar. até pode-se pensar em um imediatismo legal, isso de escrever em blog.

E mesmo alguns livros sendo chamados de blogs impressos, vendem e fazem sucesso, foda-se se algo saiu de blog ou não. Como o exemplo bem conhecido da ex puta que tinha um blog que virou livro e espremendo o livro saíram mais alguns sublivros inúteis e redundantes.E um filme também.
Não estou dizendo que esse foi bom, né, er...mas é um caso bem conhecido.

Night and Day

Li algo sobre fumaça. Lembrei de quando comprei um cd de uma cantora que meu namorado na época, um jovem de São Bernardo do Campo, idolatrava. Morria de inveja dela, mas a música era boa, não tinha como negar. Sempre questionava, porque Deus era tão generoso para alguns e tão parcimonioso para com outros em relação a talento. Não bastasse ter a voz linda e encantadora, tinha de ser mega linda também. Contei para ele, e ele riu. Comprei um disco e deixei tocando, coisa que não faço há tanto tempo...nem som mais eu tenho...meus sobrinhos estragaram e ninguém se importou em consertar. Eu, sempre sem dinheiro. Estreei o disco vendo a fumaça do incenso subir fazendo desenhos e círculos. Nessa época eu ainda comprava CDs, não tinha conexão para baixar mp3. No máximo, completava uma música em três dias, e a conexão era discada.
Também voltei a usar incenso por causa dele, o namorado. Que ficou feliz e não sabe.Ou se acostumou demais a não reconhecer que é. Eu sei reconhecer quando sou.
Mesmo com a insônia, que têm se tornado como o nascer do dia: inevitável. A quantidade de medicamento cada vez maior, embora o médico não a aumente, mas sempre consigo mais receitas, Não é ele que tem que conviver com a falta de sono e consequentemente com a falta de vida, Não escuta meus apelos de insone desesperada.

Sei reconhecer quando sou feliz, mesmo insone. A última vez que Pedro pernoitou aqui em casa, passei em claro. Estava sem o remédio. Mas ele estava ali ao meu lado, dormindo, tranquilo. Agora está em alguma cidade e não fala comigo há quatro dias.Passou um filme sobre Marte e depois Fargo. Toda vez que vejo Fargo lembro dessa última vez de Pedro aqui. As vezes ele acordava e dizia, tenta dormir. Eu tentava, mas não conseguia, fiquei vendo o filme.Ele dormia de pijama, o pijama que uso agora. Que resolvi tocar o CD no computador mesmo e acender um incenso, memso sem ficar assistindo a fumaça. Minha mente não me deixaria contemplar a fumaça em paz, assim como aconteceu no cinema hoje, durante o filme, sozinha.
O que a gente fazia depois de acordar, já não lembro, preciso lembrar de perguntá-lo, o que a gente fazia? Ele adra café, eu devia fazer café, pão de queijo...depois íamos para a casa dele, fazendo de conta que ele tinha passado aqui depois de ter pernoitado na casa de um amigo.
O medicamento destruiu minha memória recente. O que a gente fazia mesmo? Ele me acordava com um beijo?

Nas deliciosas sonecas, o único sono que realmente me descansava, que tirava na casa dele, na cama dele, sozinha, aos domingos, no começo do namoro ele me acordava com um beijo. Com o tempo não foi sendo mais assim.Apenas me tocava ou chamava. Reclamei que queria com beijo. Reclamava de tudo. Queria mais beijos, mais abraços, mais mimos, mais namoro. Ele prometeu, mais três meses só. Depois, depois de janeiro. Acabaram-se todos os prazos. Acabou também a parte boa da amizade. Hoje são 4 dias sem nenhuma comunicação. Ligava as três da manhã com dúvidas sobre nosso relacionamento. Depois do namoro, continuei ligando sofrendo de solidão ou querendo me matar. Ele não demorava 3 segundos para acordar e me retornar a ligação e ficava uma hora, uma hora e meia ao telefone comigo, até que eu parasse de chorar. Quando no namoro fez várias cartas, uma para cada noite, para que eu lesse e dormisse feliz. Graças a Deus perdi a pastinha com as cartas. Mas infelizmente, as lembranças não perdi.
Nem mesmo de quando ele ligava apenas para dizer oi em quinze segundos, mas ligava todo dia. Quando eu passava noitadas que se estendiam pelo dia, ficava preocupado e ligava várias vezes. Hoje posso viajar rumo ao nada que não faria diferença alguma.
Agradeço por ter um cartão de ônibus que ele me deu para que fosse para o trabalho não remunerado. Mas tem um tempo que não vou mais. Tem um tempo que a gente não conversa, não sorri, não fica feliz junto.
Pedro, meu único amigo.

a arte de amar

Hoje o dia passou tão rápido, sendo uma segunda...deve ter sido porque os dois últimos dias foram tão longos e cheios de sofrimento, com cada minuto esticando-se e soltando farpas que feriram e mantiveram minha amargura firme e forte. Mais pessoas que se afastam de mim por bobagem, mais momentos felizes que paguei com juros altíssimos em contrariedade e tristeza, mais pessoas que se esqueceram de mim (acho eu...é pior alguém esquecer-se da gente ou a gente ser sem graça demais mesmo?), nenhuma mudança boa que chegasse para ficar, enfim...considero mais um círculo terminado ou mais do mesmo?

Muito fácil para mim tocar um foda-se e viver por sei lá o quê. O mundo que eu visito de vez em quando em momentos desse círculo, sempre me parece tão fútil, tão montado, tão óbvio...não obstante, sinto um aperto aqui dentro quando não consigo mais uma vez penetrar nele. É aquela merda que o Erich Fromm escreveu, é essa eterna solidão da qual todos sofrem, essa consciencia de que estamos todos sozinhos e afastados de Deus (mesmo procurando, como eu faço, ou tento fazer)...a diferença é que uns tem mais sorte. Já que a única alternativa é esse mundo, temos de procurar companhia nele. Pela enésima vez gostaria de pensar como o tal sujeito Pedro Kalil, um pedantezinho aqui de BH mesmo, da famosa citação que nunca mais saiu da minha cabeça: "Me cansei do peso de ter amigos!"
Se não fosse por essa inusitada frase, eu lembraria dele como apenas mais um ser humano que achou que eu era um manequim de loja. Mas nossa, como eu queria estar "cansada do peso de ter amigos!"Ou ainda, como uma pessoa que insiste em dizer que me estima: como tem um grande apreço pela solidão, acaba se afastando dos amigos e magoando alguns mais sensíveis (adivinha quem está entre esses alguns...se é que é no plural mesmo).

Pode dividir o peso comigo, Pedro Kalil, pode desfrutar da minha solidão, caro amigo,já que gosta tanto dela; eu ajudo vocês!
Olha que amigona vocês estão perdendo, tão generosa em ajudá-los com seus problemas!

All I want is sit and watch the wheels go round and round...

I'm just sitting here watching the wheels go round and round
I really love to watch them roll
No longer riding on the merry-go-round
I just had to let it go

Ele pode ter morrido cedo ou o que seja...mas estou chegando á idade em que foi morto e tudo que queria era sentir a paz, a tranquilidade, a sensação de estar simplesmente vivendo o que se pode viver de melhor depois de uma vida cheia de altos e baixos e, no caso dele, com os problemas de quem teve de lidar com fama, julgamentos e problemas que isso traz. E ainda era amado, pela família e pelos fãs que continuam a surgir mesmo depois de nascerem após sua morte.

Depois de dormir quase o dia inteiro, depois de mais momentos de fuga-desilusão-solidão, tentando dormir de novo, levantei umas três vezes procurando algum consolo em alguma coisa. E a lembrança dessa música me fez levantar para vir escrever. Da vontade que tenho de estar apenas "atching the wheels" e vivendo minha vida, sem pensar mais em toda merda que vivi e que ainda vivo, presa em coisas que não sei como sair, coisas das quais quero ser liberta, e clamo e choro por isso há anos, e carrego a angústia e a amargura de pensar que passei tanto tempo alimentando ilusões, sendo ilusão, sendo objeto, tudo, menos vivendo a MINHA vida, com minhas rodas emperradas, e eu tentando empurrar e piorando ainda mais, derrapando cada vez mais, vertendo suor e lágrimas em coisas que em nada vão contribuir para uma melhora, uma vida menos infeliz, menos fútil, mais humana, com respeito e amor verdadeiros. Estou infeliz agora, também, por querer uma vida simples, sem grandes pretensões, aliás com cada vez menos pretensões...aliás...se tornaram pretensões porque pensar nelas como coisas naturais que acabam acontecendo com todo ser humano de bom caráter (ou que ao menos faz o possível para ferir a menor quantidade de seres possível, dentro da minha confusão, nem sempre conseguindo), se tornou algo como desejar ser astronauta. E isso faz que tudo doa mais ainda.Cada dia, cada raio de sol.

Não me importaria em morrer cedo, se eu tivesse um ano, alguns meses, com esse sentimento de estar apenas watching the wheels, de finalmente encontrar um abrigo nessa vida amarga de eterna espera, de não precisar sentir o tempo todo essa desorientação, sem norte, sem perspectivas, sem esperanças. Alguns meses, e eu poderia dizer que fui feliz.

ans

Ontem me rendi aos "ans" disponíveis. No meu caso, apenas bromazepam e alprazolam. Li em alguma bula que grupos diferentes de ans potencializam o efeito de outros, então entrei nos bromas e tomei alguns alpras, o resultado foi ótimo, acordei ás duas da tarde e não me lembro do que sonhei.Claro, os ans destroem a memória, e a minha está arruinada, mas isso é que menos me preocupa quando o fardo que carrego está pesado demais. Só quero descansar e dormir sem medo de acordar e sentir aquele peso de novo.
Para quê me serviria a memória agora? O que é importante eu saber, para meu trabalho, eu anoto num caderno que está sempre comigo. De resto...para quê vou precisar de memória? Claro que a memória das coisas ruins, essa, não some. Esse maldito e desgraçado fardo. E se eu estivesse bem, conversando sobre o que gosto com amigos, não precisaria de ans e minha memória voltaria. Mas não estou então o mais importante é que eu durma agora.
"O tempo é que me leva, eu apenas sigo".Às vezes penso que a razão de eu ainda estar aqui é para algum dia escrever sobre como é chegar numa idade espatifada, com todas as suas lembranças te pinicando como uma coroa de espinhos e te lembrando de todos os seus complexos, fracassos, desamores, decepções, forçando minha auto-estima a se ajoelhar.E como parece impossível não se livrar disso, apesar de todas as tentativas de mudança de atitude, pensamento, campanhas de orações, livros diversos, exercicios de pensamento, prática da esperança e sei lá mais quê.
Talvez eu sofra, sinta e chore tudo de novo, mas eu já não ando fazendo isso todos os dias? Ao ver que todos continuam seguindo suas vidinhas felizes e contentes sem o menor vestígio de incômodo, enquanto eu, deixando que o tempo me leve, não consigo, mesmo tentando intensamente, mesmo tendo ganhado rugas antes do tempo por causa disso. E nada muda. Todos continuam vivos e bem, não só no presente como no passado, machucando, magoando, pisando, tirando meu sono, me deixando perplexa, sem a famosa cura do tempo e sem ver a Justiça Divina.

Se eu conseguir mesmo reunir toda essa baboseira e cuspir para o mundo, me sentirei melhor?

Fassbinder era um cinesta que punha a alma nos filmes. Suicidou-se, não me recordo a data agora.

Acho que quero ficar sozinha. Comigo não funciona mais aquele papo de "olhar só para a frente" e coisas assim, simplesmente não dá quando a vida foi um repetição de "olhares para a frente" e repetição de sofrimentos. Pensei que esse ano a vida me reservaria surpresas positivas e eis que me vejo apavorada como nunca antes, perante tudo. Peço a Deus fé e coragem, mas há muito já não sei se ele me ouve ou se essas coisas a gente deve tirar da nossa própria força, mesmo que ela tenha acabado, tirar leite de pedra. Eu tentaria se soubesse como começar. Mas minhas orientações desapareceram de repente.
Será que preciso de mais tempo sozinha? Quando isso vai acabar? Eu não queria...mas estou perdida num quarto cheio de asteróides trombando em mim, e eu tenho medo de sair mesmo assim, porque pode, e vai, ser pior. Sempre é pior. Sempre foi. A vida gosta de me confundir e vive esticando a perna para eu tropeçar. Adora que eu faça planos, para que eles não se realizem.Não sei mais o que fazer.
Acho que preciso mesmo ficar sozinha, mesmo me sentindo torturantemente só. Não dá para encarar a possibilidade de vir a sofrer de novo tudo que sofri sendo que tenho tanto para começar, e nem sei se vou conseguir. Sou uma maldita covarde, posso estar perdendo, devem pensar.Talvez. Quem sabe eu ainda me livre do medo, que o socorro bem presente na angústia chegue, e me faça parar de andar em círculos, que é o que estou fazendo, nem escrever nada decente eu consigo mais. Estou envergonhada.Queria dormir para sempre.

the best of tonight

Acabo de engolir o último comprimido. Não faz diferença mesmo, depois de 3 o efeito é o mesmo. Não quero que minha cara esteja horrível esta noite. É dia de apresentação do grupo, de rever os amigos que só encontro nesse dia, de sentir aquela alegria passageira, conversar coisas que serão esquecidas, combinar coisas que não irão acontecer, beber, dançar e passar o dia seguinte toda quebrada e solitária.
É.
Acho que realmente me tornei muito amargurada. Mas não deixo de aproveitar os momentos como se fossem os últimos. Estou voltando a sair bastante (ou pelo menos o quanto a mesada do papai permite), mas sem esperanças de que coisas durem mais que uma noite...ou manhã...me divertindo com as coisas erradas(?)antes que as certas(?) aconteçam?
E como não poderia deixar de ser, típico de mim, sofrendo por coisas erradas também. Tomo conselhos com minha irmã mais nova, que também já está com um tipo de amargura de origem diferente, mas mais sábia, ao menos para meus problemas bobos. Incrível como eu não consigo aproveitar um tempo para descansar a cabeça sem enchê-la de coisas que me atormentam o dia todo.Oh, Deus, eu não quero que o tempo passe porque estou ficando velha, mas queria que as coisas na minha cabeça passassem bem rápido, tipo, a fila anda ou coisa do tipo.

Há dias que não falo com Pedro. Lembro de uma musica que ouvimos no carro dele uma vez, no fina dos bons tempos, quando ele veio me buscar em casa, porque eu estava aos prantos por uma discussão com minha mãe. Passeamos na Pampulha e tocou aquela música que dizia "Let's do the best of Tonight/here comes the best days of our lives"
Eu m senti tão satisfeita e grata naquela hora...tinha tanta certeza que nossa amizade seria inabalável, mesmo eu sendo uma chorona dramática, e ele um sério racional. Mas me tirou de casa e fez minha tarde ser inesquecível, com uma coisa simples.Sem precisar falar muito.

Então sendo ridiculamente esperançosa, quem sabe eu não acorde depois de uma noite dessas e não me depare com uma vida começando a melhorar, de verdade?

Deus, como sou teimosa!
Cismei que quero ser feliz e por mais que eu tome na cabeça ainda insisto!

La Realidad

As coisas mais loucas e inexplicáveis acontecem dentro de nós.N sentido poético e não-poético. Virei um resto de gente de repente, e como a merda nunca vem sozinha, veio muita, e não se sabe o que veio nates, ou depois, ou o que está acontecendo. Munida apenas de ansiolítico, vivi uns dias de pesadelo sem os outros medicamentos cuja receita simplesmente desapareceu.Enquanto dormia muito e sonhava sonhos dos quais não queria acordar, e sentia um tesão inexplicável por tanta coisa o que fez eu me masturbar feito louca essas noites inquietas. Tudo se mistura e não sei mais se o que me leva a tristeza louca que senti e o desejo que deveria ser normal (será que a tristeza também...)são os remédios ou é a fase indescritível que estou passando. Só sei que acordei chorando muito, e esquecida de tudo que é detalhe, não lembrava nem mais a cara do meu médico que numa atitude inusitada entrou na sala de espera e me tomou pela mão até o consultório. Acho que estava de cabeça baixa apertando os dedos por baixo da bolsa fazendo força para as lágrimas não escorrerem como estavam escorrendo. Coloquei meu óculos de grau para tentar disfarçar, mas deve ter ficado ridículo.
Nessas horas penso em todas as pessoas que conheço e fico imaginando se elas imaginam que aquela garota sei-lá passa por esses momentos ridículos. Liguei para meu único amigo. Sem ter explicações me achei perdida e esquecida pela única pessoa que disse que eu era prioridade, apesar de fzer tanto tempo e das prioridades das pessoas mudarem tanto de dia para dia...Mas não para mim...eu não sou do tipo que esqueço, que mudo pelo simples passar dos dias, eis porque eu me sinto do lado de fora da roda-gigante e nunca vou conseguir entrar.

Tudo bem, uns quinze dias até a concentração sanguínea dos medicamentos voltar a "me fazer sentir mais eu, com mais força para vencer, tocar a vida" (palavras do médico).Até lá talvez tenha mais dor, mas o que fazer da vida com essa dor? E se um dia eu conseguir aos poucos me libertar desses medicamentos, a dor vai me acachapar como fez da última vez? A amnésia, a falta de libido, o atraso de reflexos, tudo bem, isso dá pra levar porque são efeitos colaterais das drogas, mas será que meu organismo um dia vai aprender a não viver agonizando?

O futuro apesar de já ter passado ainda é incerto e tudo anda demorando demais e eu tenho pressa. Quero muito viver, mesmo que exista uma dor inerente agora, quero viver, quero poder ser esquecida, deixada de lado, e não estrebuchar por causa disso, não ter de ir parar em um consultório médico sem conseguir controlar as lágrimas e o tremor das mãos, simplesmente acordar no outro dia na hora necessária e fazer o que se tem que fazer.No momento minha aspiração mais alta é essa.

Fado, Enfado, enfim Desespero.

Foi mesmo de repente, um susto, verdadeiro, como há muito tempo eu não levava. Eu havia me habituado à tristeza chegando de mansinho, arrastando-se pelas minhas costas até se instalar na nuca já à hora de me deitar. Mas hoje, parece que pressenti de alguma maneira, por mais que eu implorasse a Deus que todas as coisas que mais temo não acontecessem com a minha mente, a maldita aranha, a mesma de quando eu tinha meus 16, 17 anos, conseguiu chegar no centro das minhas emoções e me arrebentou, me atirou ao chão, me fez rastejar implorando, chorando, fazendo com que eu me auto-condenasse enquanto via o mundo e suas pessoas longe, muito, muito longe...a loucura se instala.Eu olhava as quatro paredes, 3 brancas e uma rosa, com um desamparo e um desespero, com uma vontade a custo contida de me atirar á elas arranhando-as até arrancar minhas unhas, até ver meu sangue verter sem deixar as cicatrizes que ficaram em outras partes do corpo. Liguei para a mamãe, hoho. Mamãe orou comigo e prometeu que tudo ia ficar bem, que aquilo era de Deus, e eu que quanto mais acho que aprendo, mais me vejo desaprendida, mais adolescente esperando me arrependendo roendo as unhas clamando pelo que poderia ser uma felicidade mas que pode não ser nada, pode ser alguma coisa, pode sumir daqui a algumas horas, mas que no momento se tornou como o porta-malas daquele Buick, aberto e pronto para te sugar para um mundo onde não há como respirar. Uma coisa tão boba de repente, te leva pedaços, te engole inteira e depois te cospe amassada, triturada, sem ar.A solidão, terrível, monstruosa, a vida dos outros rodando, rodando, e eu dentro daquela bolha congelada, congelada só pr fora, porque por dentro o calor do inferno me derretia, e ninguém, ninguém! Percebe, e eu que sou tão gente boa e muito normal quando preciso e louca quando também preciso ser, ali ignorada, aqui ignorada de um jeito que parece que foi combinado por todas as pessoas para ser o mais cruel sob medida para mim, uma eterna garota idiota à procura de amizades simples, de olhares simples, de convites simples, de lembranças simples. Mas quanto mais simples eu sou, mas complicado tudo fica.
Engasgada, soluçando, fui para o outro quarto onde não incomodo os vizinhos e cantei, repetindo até à exaustão, um hino de confiança em Deus. De joelhos ardidos, já com 2 calmantes engolidos à revelia de qualquer outra coisa, a respiração foi enfim desacelerando e se tornando mais suave.
Lembrei que precisava ao menos comer. Tinha macarrão cozido. esquentei com um pouco de molho de tomate e queijo, reguei bastante azeite, que eu amo.Enchi um copo com gelo e pepsi diet enquanto ouvia, e ouço, fados de uma cantora portuguesa jovem de voz poderosa. Fados são tristíssimos mas tÊm uma certa força de vida e paixão que talvez seja o que estou precisando agora. Ouvir fados, porque força de vida eu tenho certeza que preciso.

Tudo um pouco mais calmo, desisti de incomodar Pedro que provavavelmente não acordará apenas para me ouvir choramingar as mesmas coisas, agora ele não tem a mesma paciencia. Deixemo-lo dormir. Yuna está calma também, odeio deixá-la nervosa com minhas "crises".Corta.Volta o mundo do jeito que o deixei. O jeito vai ser ler pacientemente o livro da "arte de fazer amigos e ser popular" (um tanto quanto simples e antiquado, mas melhor que nada) e parar de ter medo de terapia. De repente falando as merdas todas para alguém pago para isso, essas crises se tornem menos frequentes. Porque eu preciso ao menos do benefício da dúvida. "Pode ser sim o que voce pensa, mas por outro lado pode ser que não". A certeza de uma dúvida assim me ajudaria a dormir hoje

Sem Saber

Vasco Graça Moura – Carlos Paredes

interpretado por Mísia

sem saber / porque te amei assim, / porque chorei por mim, / sem saber / com que punhais tu feres, / magoas mais e queres, / sem saber / onde é que estás, nem como, / o que te traz sem rumo, / sem saber / se tanto amor devora / mais do que a dor que chora, / sem saber / se vais mudar, se então / podes voltar ou não, / sem saber / se em mim mudou a vida, / se em ti ficou perdida, / sem saber / da solidão depois / no coração dos dois,/ sem saber / quanto me dóis na voz,/ ou se há heróis em nós.

O Inédito

Não imaginava que no meio dessa confusão haveria tempo ou cabeça para escrever alguma coisa. Ainda mais que ontem acho que foi o dia em que mais estudei. Só porque fiquei sabendo da demanda de candidatos por vaga, fiquei totalmente desesperançada, e me pus a estudar. Como se fosse fazer alguma diferença. É muita gente e sinceramente, sem drama nem nada, não sou do tipo vencedora. Nunca fui. A não ser que uma nova era se inicie no cosmos. Ou algo assim.
Então, por ter estudado também achei que teria sono, mas qual nada, foram ainda 3 mg goela abaixo e nada.

Isso de vencer me lembrou quando o Rubinho Barrichelo ganhou uma corrida. Sim, ele chegou em primeiro lugar, uma vez! Eu lembro bem porque isso aconteceu em meio a dias bons na minha vida. Não totalmente bons, mas momentos bons, aqueles do tipo que te dão frio na barriga de tão gostoso e de tão improvável que parece. Nesse caso, o caso era que um rapaz por quem eu tinha me interessado, correspondeu ao meu interesse! Caso raríssimo na minha história! Não considero como o prazer de uma conquista, nem nada ordinário desse tipo, mas sim, algo improvável, e muito bom...ser correspondida em algo...ainda tendo na mente tudo preparado para possíveis e prováveis desfechos ruins, o que extraordinariamente não foi o caso! Não vou contar a historinha bonitinha, tralalá, eu até tinha dado uma baita gafe no dia em que conheci pessoalmente o rapaz. Num bar/boate, junto a outros amigos dele, eu ainda não tomava cuidado com destilados e dá-lhe cuba libre a noite toda (uma de minha bebidas preferidas). E alegria, e descontração, e eu sorria e brincava sem exageros, e ele não pulou em cima de mim, apenas conversamos e nos conhecemos melhor, tudo, tudinho ótimo! Até que a moçoila aqui, just in time, justo na hora de entrar no carro para ele me levar em casa, fecha a porta, e depois abre a porta e...vomita abundantemente. E mais um pouquinho. E depois de fechar a porta novamente e "tá tudo bem, podemos ir" dito em voz alta, e um " não acredito que isso aconteceu, por que você não vomitou antes de sair, na privacidade de um banheiro? Estragou tudo, besta" em pensamento. Lá fomos nós, eu encolhida no banco de vergonha, ainda me toca o celular e era um caso (quanto caso) que eu tinha que só pensava em mim de madrugada, e me dispara a fazer perguntas, as quais respondi todas com "não sei",cheguei em casa, dirigi mais alguns impropérios a mim mesma e fui dormir. Acordei com uma ressaca moral terrível, tudo por conta de um vômito. Ele deve estar me achando uma tosca, uma nojenta, que vergonha, nunca mais vai falar comigo, ou vai ser apenas educado, nada mais daquele clima gostoso de paquera (entendam que eu tinha 26 anos mas para mim muita coisa era, e ainda vai ser, extremamente excitante com uma sensação de inédito), que filme pastelão.
Mas oh! Oh! Eu estava enganada! Dio mio!
Anyway, um tempo depois que acordei, pisando em ovos, entrei no ICQ (alguém lembra?) e ele estava online. Ok, melhor acabar com isso logo. Eu nem precisei falar. Ele disse que era para eu não me preocupar. Quêee? É, para eu não me preocupar que estava tudo bem, ele compreendia. E eu nem tinha tocado no assunto! Que coisa mais do balacobaco! Mas é lógico, pedi mil desculpas, bebi de estômago vazio (o que era verdade), destilados não me são permitidos em grande quantidade, bla bla bla...me despedi rapidamente enquanto o clima estava bom. Não esperava mais nada, ao menos ele não me achava tosca, e eu estava contente. Era um moço de fino trato, bonito, educado e inteligente. Tinha entendido a traição do meu organismo e continuava a conversar comigo normalmente. Mal esperava eu que...

O resto conto depois. É uma história de vários atos, claro que não faltou tragicomicidade, mas ele é uma das raras pessoas das quais guardo com carinho as coisas boas e rio das esquisitices. Sim, é, incrivelmente essa pessoa ainda fala comigo, e apesar de estar com certo "medo" de mim (um episódio isolado), hoje até me cumprimentou e disse o habitual "sumida!". Não, dessa vez foi "sumidaça!"
Pessoas que permanecem assim na minha vida são rarississíssimas. Ele se mesclou a conhecidos em comum, enfim, não foi mérito meu, mas é alguém com quem posso encontrar por aí e sentar junto, beber e dar umas risadas, e que parece sinceramente feliz quando me encontra. E não consigo me lembrar de mais ninguém com quem eu possa fazer isso.

O que fazer agora?
Talvez mais 1 mg e responder ao comentário sobre estar sumida. Não vou explicar que NÃO estou sumida, estou sempre disponível para contato, com telefone, email, mesmo endereço, quase sempre sem nada legal para fazer, quase sempre saindo sozinha ou não saindo, o que têm sido mais comum. É só as pessoas quererem que eu apareço num [i]plim[/i]!

Deixem-me escreveeeeer!

Acho que meu livro vai incomodar muita gente pelo jeito. Já me chamaram de ficcionista (não escrevo ficção, não tenho criatividade para isso, a vida é muito mais criativa que eu!), já disseram que vou ficar podre, entre outras coisas, tudo nessa semana! Foi a semana dos julgamentos! Falta de algumas pessoas lerem a pequena apresentação do blog aí à esquerda.
Depois da prova do concurso vou começar a organizar para valer meus textos e esse livro fica pronto antes do segundo semestre. Garanto que (quase) todos terão seus nomes trocados para preservar sua identidade, rss, isso soa tão...irônico! Who cares anyway?

Para encerrar essa semana de críticas, respondo usando com muita honra, as palavras de uma das criaturas mais amadas por mim e com quem sempre aprendo:


Pois é eu vo sair do meu silencio pra dizer algumas palavrinhas a respeito de 'escrever' blogs. Em primeiro lugar podemos ter uma multidão de amigos, trabalhar até nao saber o que fazer, podemos ter o que fazer, e até com quem fazer.. mas ja ouviu ou sentiu que podemos estar completamente só no meio da multidão? Que a carrada de medicamento para transtorno bipolar de humor não é 1+1=2? Que nem os médicos (meus alunos da medicina já me confessaram isso) sabem com certeza o por quê as combinações funcionam para um paciente e nao pra outro, e pq as vezes funciona um tempo e de repente não mais.. e precisamos achar outra combinação. Sim, puta que os pariu, a gente tem que ter uma enorme força de vontade pra seguir adiante, pra segurar as rédeas, pra ouvir palavras de pessoas que nao têm a mínima idéia do que é. Não precisamos da piedade de ninguem.. vão tudo pro inferno.. e hahahaha descobrir que o inferno eh aqui mesmo tornou a coisa mais interessante ainda e mais desafiador.. e é disso que eu gosto.. Pq antes de eu ir.. vou ainda dar muitas voltas por cima nessa vida.. Eu escrevia muito, muito, muito pra aliviar minha dor, pra me ouvir e pensar e repensar, pra sentir minha dor e nao verbalizar ela pra ninguem.. pra me sentir coitadinha nem que fosse por um pouquinho de tempo.. e depois eu mesmo dava um chuta na própria bunda e me mandava longe e dizia: faz por ti pq ninguem, ninguem mesmo, vai fazer!. Eu cuido de mim da melhor forma que 'posso' ou 'quero'. Sim, penso em me matar muito seguidamente.. mas nao quero magoar meu pai, deixar meus filhos mesmo que todos moram longe de mim, ainda sou o esteio.. Então Alana.. escreveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... reclamaaaaaaaaaaaaaaaaa.. choraaaaaaaaaaa.. xingaaaaaaa e manda tudo longe.. MASSSSS faz por ti no mundo real.. nem que vc nao escreva aqui o que realmente ocorre. Vc nao deve explicações a ninguem sobre o que escreve!


Estou fazendo honey, e estou até tendo progressos! Agora xeu ir estudar porque preciso passar nesse concurso, preciso desse emprego, para ao menos publicar umas brochuras sem-vergonha depois e dar a cara a tapa! Tendo dado também muitas voltas por cima, jogo de cintura e foda-se ligado no último!

Uma prova de que a vida é criativa (ou boa imitadora da arte) hoje num jornal local, vi a notícia de que uma mulher alugou um apartamento em um prédio (não disseram qual, mas parecia ser bem grande) e quando foi visitá-lo, eis que encontra o quê o banheiro? Um defunto! Eu juro qua quase engasguei com café quente...rss, igual a essa eu nunca tinha ouvido! Aliás, era uma defunta, uma mulher que segundo o IML teria morrido de broncopneumonia. E ninguém sabe, ninguém viu, o porteiro não viu nada nas câmeras de segurança (que não gravam nada, haha), não viu entrar ninguém desconhecido e disse que no apartamento só entrava quem tivesse a chave. A imobiliária que foi responsável pela locação do imóvel também não tinha nada a dizer.O número: 1401.

Está aí uma ótima premissa para um conto de terror, suspense ou policial, para os escritores de ficção! Continue a história! ^^


voilá, au revoir!

Adeus casa cinza.

Formiga, 16 de agosto


Os dias aqui não estão melhores que em casa, o que não é nenhuma novidade. Consegui dormir umas duas noites sem interrupção, vi meu pai e tivemos o diálogo de 5 minutos de sempre.
Como da última vez, algo veio comigo para me atormentar. Mas prefiro passar batido aqui.Já descrevi antes. O sentimentos são muito cruéis para mim, se vira uma página e depara-se com outro capítulo mais tenebroso e atormentador. Sentimentos que me pegamlogo quando parece que a paz, ou ao menos ausência de dor, parece que vai começar, e não deixam nenhuma escapatória.Atormentam a ponto da gente sentir que a culpa é nossa.
OK, lá vamos nós outra vez.

Hoje acordei e fui sem nenhum ânimo à loja do meu pai, para telefonar e tentar desanuviar um pouco a mente do tormento. Usei a internet, peguei uns filmes que não sei se vou conseguir ver.
Ao atravessar uma ponte, um choque...vi a casa cinza...pintada de amarelo! O que será...virou patrimônio histórico, mas...alugaram? Ou estão só reformando e vai virar um museu como a estação? Algo mais que se vai.Queria-a como quando a conheci por dentro...apesar de estar toda depredada.Nem sei se agora pode-se entrar lá. Azar meu que não tive coragem de ir lá tirar fotos quando estive na estação.
Um motivo a menos para vir aqui.Segui. Estava com a câmera mas sem nenhuma vontade de fotografar nada. A cidade é feia, mas há alguns detalhes interessantes.Mas não tive vontade.Voltei, tomei um sorvete, dormi um pouco.Fui ao supermercado próximo e enquanto atravessava uma pontezinha de madeira, pensei que bom seria nunca mais voltar ali.Quis nunca mais voltar. Assim como não quero nunca mais sentir coisas que me destroçam, me deixam sem saída, sem resposta, e que ainda tenho de carregar como um tumor.

Saudades do que não vivi. Saudade de pessoas que não conheço, que nunca conhecerei. De momentos que poderiam ter sido para sempre, e não foram.
Saudades que doem.

Retrato

Acordei de novo sem sentir nada de bom ou diferente. Já imaginava que também ia perder a vontade de sair. Mas que idéia a minha, sair com minha mãe? Se no dia a dia ela não perdia um só momento de silêncio para rclamar, imagina então tendo um monte de tempo comigo?
Dizer que eu não queria mais, eu já esperava alguma reaçã negativa. "Reação negativa" aqui virou um baita eufemismo.Milhões de acusações depois, veio uma que me fez explodir. Ela sempre consegue.Eu tinha guardado um dinheiro para comprar medicamentos que faltavam, e ela riu na minha cara, dizendo que o remédio era barato e que eu deveria, ao invés de ficar sem tomar esperando o dinheiro chegar, ter largado o teatro pra lá (uma das poucas coias que ainda me faz feliz e me anima) e usado o dinheiro que gastei com táxi pra voltar pra casa, para comprar o tal remédio.Que custa 15 reais. Enquanto ela se endivida, eu não tenho um sapato decente pra sair de casa, e ela tem uma bota que custou 400 reais mofando no guarda roupa, porque "estava pisando torto e tinha passado da hora da troca".
É nesse pé que as coisas estão. Ou melhor, nesse chinelo velho cor-de-rosa soltando as tiras que estão.
E a 'marmanja choradeira' aqui dispara a chorar. Não posso sair, não posso ficar.Não posso ter vontade. Sou oca, sou um vidro de pílulas, uma 'covarde', que 'tem medo de falar com seu pai'.
Ela me chuta.Me despeja um óleo fedorento melecando meu cabelo e mandando o capeta sair.Chega o pastor. Diz que eu tenho que respeitar minha mãe.Lavo o cabelo, seco, arrumo, não consigo muito parar de chorar.

Não aguento a dor. Sei que Pedro estava estudando, mas liguei e pedi um tempo pra mim ou sairia por aí sozinha como sempre, e beberia até cair em qualquer lugar.Ele chega em 20 minutos e meus olhos não param de arder, de chorar, de arder. Fomos para a orla da Pampulha e só ouço ele falar.Calma.Mudança.Futuro.Parar de chorar.Eu tive um futuro promissor.Como tudo ficou desse jeito.Vai melhorar. Como sempre,vai melhorar.Me levou para comer, porque em casa ninguém se preocupa com isso mais, comprei os remédios, volto para casa, recomeço a chorar.
Nenhum pedido de desculpas, nenhum sinal de arrependimento ou tristeza.Ou seja, nenhuma novidade.
Nenhum convite de nenhum amigo ou conhecido para sair.

Daqui a pouco, o vidro se encherá mais um pouco.E mais. E mais.

Esse foi meu sábado.

Coco com ameixa...

o último bombom da caixa. Chocolate caseiro me mata, minha chocolatria está descontrolada e como eu vou perder peso até julho?
A alergia do estabilizante de humor deixou resquícios que ainda não saíram, por isso, nada de boxe, porque não adiante se coçar de luvas, além de ser ridículo. E nem encher meu saco (de pancadas) eu consegui também. Tanta gente que deixou de apanhar na minha cabeça...

Dias difíceis. Solidão, pessoas ficando loucas.Um amigo me perdeu (sim, essa é a expressão correta, não perdi NADA) porque eu não tinha dinheiro pra encontrar com ele e ele tinha acordado mais cedo pra ir ao dentista pra poder me encontar, e ao invés de sugerir me visitar ou me emprestar dinheiro pra entrar na porra da bienal, o sacrifício de ter acordado cedo falou mais alto, e ele me esculhambou. guerrinha de emails, ai ai. Aquelas bostas de te jogar na cara as coisas que você fez e na época ele te consolou, disse que te amava e era seu amigo, a ironizar meus problemas. Quando começou a falar maluquices como as do Ignácio, bloqueei o endereço. De novo não. Deletei tudo gloriosamente sem ler.
Claro, a chorona tinha que chorar, porque foi totalmente injusto. Mas passou. Ele não estava acrescentando nada na minha vida, e mesmo que eu não fosse prática assim, como voltar a confiar em alguém, homem feito com pança já, que fala besteiras como as que li pra me humilhar?
Foda-se os anos que pensei que valia pena. Eu sempre acho que vale até acabar de vez.
E geralmente acabo psicologcamente e fisicamente exaurida.

Agora a mania de acordar cedo e não conseguir dormir de novo, e passar o dia todo sonolenta, o corpo não decide se dorme, se não dorme, é horrível.Aposto que vai ser só o Andy chegar que vou passar metade do dia dormindo.Merda.E bom ao mesmo tempo, mas eu perco o pouco tempo que tenho com ele dormindo, enquanto eu quero conversar, rir, e me apaixonar mais.E poupá-lo da minha cara amassada de quem dormiu 18 horas.

Ontem vi o "Control", filme que conta a vida do Ian Curtis, segundo um livro que a viúva dele escreveu.Nossa, naquela época para tratar epilepsia era quase pior que tratar depressão hoje. Milhares de remédios tentativa-erro.Tenho certeza, foi isso que fodeu com o cara. Hoje basta um comprimido.Para epilepsia. Para mim, ainda um coquetel, esse dorme-não-dorme.Mas acho que ainda prefiro a estabilidade auto-crítica (inventei isso agora) do que a choradeira por viver nesse mundo de merda.
E sempre tenho os chocolates.

Coração em pane

Sim, mas não quero falar sobre isso.
Amemos baixinho.

Sem coisas enrustidas, sem traumas, sem temores, com sabedoria, sem baixezas nem mentiras, como Ignácio fez.
A ferida não sei se vai desaparecer, mas talvez sirva para eu sempre me lembrar do que NÃO quero para minha vida, meu coração, meus sentimentos. Como sempre. Como os outros, todos iguais.


Dias de andar como andei sem saber onde colocar as flores que ganhei.A única saída, sempre, é viver a vida. Estudos, carteira de motorista, e quem sabe trabalho.
Uma pá de pessoas me decepcionaram nos últimos dias.Ninguém que lê aqui.Já disse a quase todas pessoalmente. Não sei se vale a pena chorar, choro do mesmo jeito.


Ando num consumismo literário que não sabe esperar. Mesmo sabendo que não vou ler tudo ao mesmo tempo. Não é para colecionar, como Ignácio fez e ainda deve fazer, coleções enormes de livros para enfeite, para satisfazer um consumo "literário" que não lê, apenas deve satisfazer seu transtorno compulsivo-obsessivo em possuir coisas, assim como muitas pessoas, à guisa de substituir a liberdade de viver e de sentir, coisa impossível de guardar e controlar.Pobres coitados.
Eu junto cada centavo para comprar o máximo de livros, podem ser velhos e usados, desde que contenham o texto que preciso ler, e a maioria é usada mesmo, descobri sebos virtuais com pérolas a preços acessíveis a mim, que chegam naqueles deliciosos pacotes de correio.
Ontem chegaram três, hoje encomendei mais quatro, e estou lendo por volta de três ou quatro.

Entre os que vieram ontem, estava "Os Frutos Dourados do Sol", livro de Ray Bradbury que devido á bela capa, me fez ter vontade de aprender a ler logo. Aprendi mesmo, mas não entendi muito do livro, fato que só foi acontecer anos mais tarde.Então a coleção de meu pai (que também LIA todos os libros) se desfez mas nunca esqueci nem encontrei mais o livro.Achei muitos e-books, mas livro é livro. Enfim encontrei na internet, mesma capa, mesma edição, e hoje, um dia triste, reiniciei a leitura.
Então percebi como a Ficção Científica de Ray é triste.São contos tristes.Até mesmo o doidinho "Uma Família Estranha", livro mais recente dele mais para surreal faltando pouco para ser um conto de Neil Gaiman, no estilo dos de "Fumaça e Espelhos" (que tenho certeza, deve ter lido algo dele). Tenho mais alguns livros de FC á espera, mas acho que acabarei chegando á conclusão de que a FC em geral é triste e melancólica. Solaris por exemplo, O Homem Ilustrado, de Ray, a maioria dos filmes...
Então talvez não seja a "ciência" desse gênero que me atrai, não é apenas a fascinação que me liga á astronomia.
Cada história cai entro de mim com um eco de vazio, de solidão, da solidão a que todos os humanos estão condenados, hoje e no futuro.

Wild Side

acho que milagres existem sim. Principalmente se a gente ajudar um pouquinho.
Ontem tive minha última crise de nervos.Foi péssimo. Óbvio. Tomei muitos comprimidos para dormir. Acordei assustada e mal por estar sozinha, mas minha mãe chegou logo.
Fomos levar as moças que estão nos ajudando em oração á rodoviária. Eu estava macambúzia e triste, coloquei os óculos para disfarçar as olheiras. Trechos da minha vida passavam pela minha cabeça sem parar. Com destaque para as partes de humilhação e mentira. Decepção com alguém que superestimei ontem. Quanta coisa eu dei de graça para quem nunca mereceu. Lágrimas correram várias vezes mas cuidei que ninguém percebesse.

E estou curada.Curada de "nomes não tem importância", curada de "eu te amo e nada vai mudar isso", curada de "cansei do peso de ter amigos", curada de "Vê se morre, encosto", curada de "acho melhor você ir embora", curada de "até semana que vem, mas sem aquele assunto".

Quando a dor está muito fresca...eu tenho tendência a superestimar coisas que se eu parar de chorar e usar minha mente tridimensional, vou perceber que viverei sem elas muito bem.Não vivia bem antes? Acontece...pessoas são pessoas, as vezes sentimos afeição por algumas sem parar para pensar por que.
Meu ódio vinha ao pensar no porquê victor hugo andou falando mentiras e aumentando coisas para pessoas...mas algo tão simples que não percebi...Pedro e Andy me falaram quase ao mesmo tempo, pra quê me preocupar com que fulano ou beltrano estão pensando de mim...a gente as vezes acha que perde, mas na verdade ganha...é nas adversidades, na falta de noção e loucura dos outros, é que as pessoas, as pessoas que não valem a pena, mostram seus lados ruins, encruados, rancorosos.São nessas horas que você vê, ou como aconteceu comigo, me foi atirado á cara, a pequenez, a imaturidade de pessoas que um dia você defendeu.
Vai-se mais um, foda-se, tem milhões de pessoas lá fora ainda, pessoas que surpreendem, como uma pessoa me surpreendeu coincidentemente ontem e hoje. Alguém que você pensava que nem lembrava mais de ti, reaparece te oferecendo a mesma amizade sem egoísmo, aquela em que não se pede nada em troca, aquela amizade de uma pessoa gentil, gentil por natureza e sem interesses.
Wallace, não sei se você lê isso aqui...não sei mais o que dizer para te agradecer, primeiro por simplesmente existir, segundo por oferecer sua amizade de maneira tão desprendida e generosa...para mim que nunca fiz por merecê-la...
As vezes a gente acha que perdeu...mas na verdade ganhou...ganhou mais pessoas boas ao invés de instáveis e egocêntricas, ganhou mais paz, ganhou mais valor, porque eu não nasci para que alguém gostasse de mim porque lembro uma bosta de gente. Um monte de bosta.Gente assim, junto com seus amiguinhos, não passa, nem nunca passará disso.

Abri a janela e uma brisa fresca secou a ultima lágrima. Que delícia de brisa.Eu cantei para ela.
Depois vi um filme e chorei no fim. Há quanto tempo isso não acontecia! Meus sentimentos libertos para aquilo que eu amo!

A cicatriz está aqui, para me lembrar do que devo lembrar.
Mas hoje me certifiquei que estou livre, livre de muita coisa, que posso escolher...pode uma lágrima me surpreender uma vez ou outra, porque a coisa foi pesada, e ri das feridas que não foi ferido. A colheita está pertinho, exatinha como foi plantada.
Aí pode-se usar todos os ditados...um dia a casa (ou as máscaras) cai, mentira tem perna curta...

Mas que tenho eu a ver com isso...no lugar onde estou, já não estou mais, quem sabe não estou no camarote?

O filme tratava-se de uma história simples, um "casal de três", dois homens e um transex, têm de ir até a casa da mãe do transex, pois ela adoecera.E através de flashbacks o filme vai contando sem linearidade um pouco da vida dos três, que se amam lindamente...lindamente MESMO.
E o filme é de 2004, antes do termo poliamor virar modinha e ser usado por certos seres que não sabem nem o que é amar, quanto mais amar mais de uma pessoa. Não sabem nem o que querem, ou escondem o que querem atrás de termos cujo significado e vivencia nunca terão ou entenderão.

Sou observadora de pessoas e sou escritora. Então nem vem que não tem.