Um dia perfeito

Até que demorou para que eu começasse a pagar dessa vez. Mas, se tem uma única coisa da qual eu posso ter certeza, é que a merda SEMPRE vem. Mais implacável e infalível que o Deus dos cristãos.
Um ônibus que não aparece é o começo de tudo. Quando percebi que ia acontecer de novo já foi me dando aquele gelado no estômago, mistura de tristeza, irritação e um desânimo maior que o mundo. Cada minuto que passava a dor aumentava, aumentava a revolta por tanta coisa, a tristeza em cima de tudo. Tudo se preparando cuidadosamente para a explosão.

Chega a tranqueira e entope de gente. Gente, muita gente. Que coisa. E eu penso nas pombas. Depois explico as pombas. Consegui o lugar menos desejado do ônibus, aquela última cadeira da fila do fundo, onde você fica entre (ai...) 4 pessoas. E o negócio anda, devagar, mas minha mandíbula parece que vai quebrar com meu crânio junto a cada saliência na rua. Calor. Auge do inferno e o inferno no corpo, temperado pela expectativa de mais uma enxovalhada pelo atraso. Penso nas pessoas em seus carros confortáveis. Sempre penso.

Desço em meio aos carros incessantes e rosnantes, o sol na cara me impedindo de enxergar direito, tentando, pomba tola, atravessar a rua, feita somente para os carros, jamais para as pessoas. Pedestre tem preferência, claro. Preferência no inferno, só se for.

Chego ofegante ao lugar de trabalho. Penso em passar os olhos rapidamente pelo e-mail e deletar sem mais. Mas não consigo. A burra, estúpida, teimosa, TEIMOSA, tem que explicar que foi o ônibus que atrasou. Ou melhor, não passou. Queria explicar que não tinha sido negligência, preguiça ou falta de planejamento. Queria que o chefe entendesse um pouco como é vida de pobre às vezes. Vida de quem não tem veículo próprio na selva de pedra cheia de veículos rosnantes e dominadores, cheios da razão de existir. Mas é claro, isso não acontece. O que recebo é uma catracada, mas uma cruel, com direito a ironia asquerosa de brinde. Muito me admira eu ainda não esperar sempre o pior do ser humano. Ui, sou realista, mas ainda fico querendo explicar o que os outros não querem saber. Pessoas não são mais pessoas, são apenas mecanismos que devem ser acionados no momento em que alguém que vale mais decidir. Ninguém mandou viver num mundo tão superlotado. O ser humano some em detrimento do objeto, objetos não se atrasam 10 minutos, objetos não podem ser vítimas de má sorte, são só objetos. E durante tempos intermináveis eu quis ser um objeto, para encontrar um lugar num mundo onde não há mais espaço para pessoas. Agora aguenta.

Mas quem disse que a realista aqui conseguiu manter a calma, já sacolejada pelo ônibus malcriado...foi se trancar no banheiro às lágrimas, tentando abafar os soluços que aqui não tem nenhuma babá de gente chorosa. A maquiagem cuidadosamente aplicada mancha o rosto todo, e tenho que jogar o cabelo na cara. Toca subir para assinar advertência. Coloco os óculos para disfarçar os olhos vermelhos.

Saindo da sala no décimo quarto andar, não resisto a procurar uma toca para acabar com o resto do choro. A escada, claro. Uma escada vazia no décimo quarto andar, maravilha! Sento num degrau e me agarro a um corrimão, e tento chorar baixo porque senão vai ecoar e alguém pode ouvir. Até gostaria, no fundo, de alguém para me consolar, mas quem não me conhece acaba me deixando mais constrangida que consolada. Melhor que ninguém se preocupe mesmo. Então, seguro o soluço e deixo as lágrimas descerem. Poupo-vos dos pensamentos nesse momento. Aqueles de sempre, que quem leu algum texto daqui já sabe.

Quero ficar ali pelo resto do dia. Ali, naquele escada fria. Não existe aquele buraco no meio da escada que tinha onde eu morei uma vez. Um em que a gente se imagina caindo. Aquele vão por entre os lances que parece um poço. Até que DO NADA me aparece um sujeito subindo a escada!!!
Incrível! Não há espaço para sofrer na cidade. Simplesmente. Alguém subindo a escada no décimo quarto andar!!
Sem pensar muito me levanto e saio correndo dali, imaginando que o sujeito deve ter pensado que eu estava fazendo algo de errado ou suspeito. Quem fica sentado numa escada sozinho num prédio de vinte e poucos andares? Eu, claro, mas quase ninguém me conhece e ninguém precisa de escadas solitárias para sofrer em paz.

Respirando fundo sabendo que não adiantaria nada, pego o elevador. Gente, gente por todos os lados. Pomba desvairada desviando daquilo tudo, lá vou eu. Acalmar-me, talvez? Seguir com o dia. Deixar a tristeza amansar e virar resignação. Que jeito?
Tento descansar no almoço. Mas era O dia. De repente entram dezenas, centenas de pessoas no restaurante pequeno e barato, onde eu vou almoçar porque é pequeno e barato. A temperatura sobe e eu quase engasgo com a comida. Centenas. Sempre que tem alguma manifestação popular ou coisa do tipo nas imediações, é lá no MEU restaurante que vão almoçar. Porque é o mais barato. E eu saio para almoçar tarde que é para pegar o restaurante esvaziando e não ter que dividir mesa com ninguém. Mas estou no meio da refeição e entram CENTENAS de pessoas. Muitas esperam do lado de fora. Mesa cheia, almoço demora horrores para acabar. Mesmo comigo tentyando mastigar mais depressa. Alguém tira fotos. Com flash. FOTOS! COM FLASH! FLASH NA MINHA CARA! Só pode ser piada. Ops, esqueci, minha vida é uma piada de mau gosto, então, era de se esperar.

Saio correndo. Para não me atrasar na volta ao trabalho. Para não correr o risco de passar um minuto da minha hora, porque o dia já deu. Aham, já.

Quando penso em tomar um suco para aliviar o amargor da mente, vem a segunda parte do dia: “ando um horror e não levo meu trabalho a sério”. Não levo a sério. Por isso chorei e gritei por dentro por horas. Porque não levo a sério e cometo erros. Cheguei atrasada. Cometi um erro. Não levo a sério. Objetos e máquinas não cometem erros. Já viram a fúria das pessoas diante de objetos que quebram ou não funcionam direito? Eu mesma fico irritadíssima. Pois novamente me esqueci e passei a me ver como um ser humano injustiçado. E a me sentir assim. E dá-lhe mais choro e soluços e medo e horror e vou-perder-o-emprego e nada-funciona-comigo ou não-sou-mesmo-capaz-de-fazer-nada-direito e odeio-ser-humana e etc. De novo o banheiro companheiro. Fico devastada mas ninguém percebe, ou se percebe não se importa. Nem o comuníssimo: “Você está bem?” mesmo sabendo, vendo que não estou, mas a educação primeiro. Se você vê alguém saindo do banheiro depois de um tempão lá, com os olhos vermelhos, a cara inchada e os cabelos desarrumados...mas esse dia ninguém se preocupou com a educação. Ou o meu desejo de ser invisível se concretizou. Só que eu queria ficar invisível apenas quando me desse VONTADE!

E assim, pecadora do atraso e da ineficiência, volto para casa, imaginando qual seria a próxima merda. Mas olha, tive sorte! Ninguém em casa. Nem mesmo os cachorros vêm me cumprimentar. Excelente. Nada como me deitar em posição fetal, os olhos ardendo, o coração latejando, e deixar passar as poucas horas que tenho para mim ao dia, até a hora da abençoada pequena morte.
Que vejam só que sorte! Porque agora é abençoada e antes era maldita, quando eu não conseguia dormir. Sou mesmo uma garota de sorte.