Vi uma coisa hoje que de início e deixou mais abalada do que eu acho que deveria. Sabe como é, a tal piadinha de humor negro da vida comigo. Depois de ficar atônita por alguns momentos, a primeira reação foi o choro, um aperto, uma vontade de vomitar. Depois parece que a lucidez caiu sobre mim como uma bigorna de desenho animado.
Todos esse tempo venho chorando, lamentando, porque minha vida não anda, porque não consigo um trabalho, porque vivo de favor, com a idade que tenho e um diploma inútil que não me deu ainda a tão sonhada independência. Com tantos sonhos na gaveta, trancados e a chave jogada fora, com as últimas forças perdidas e o coração estilhaçado pelo último relacionamento. Vivo dizendo que preciso de uma vida. Como todo mundo. Como as pessoas que vi.
A "coisa" que vi me deu uma nova visão de tudo. Até que ponto isso vai me afetar ainda não sei, a vontade de vomitar não passou e nunca vou esquecer essa historinha de ironias relacionada á "coisa". É que não quero citar nomes. Em blog não. No livro sim, e com detalhes.
Eu percebi que algumas pessoas com quem convivi ou vi de longe, cresceram, se formaram, trabalham, mas continuam da mesma maneira, parece que não evoluíram, não amadureceram, não conheceram realmente coisas boas ou ruins...estão naquele mesmo circulozinho de mentes paralisadas atrasadas, namoram as pessoas ali do grupinho mesmo (parece que é um esquema de rodízio de pessoas),se vestem do mesmo modo, ouvem as mesmas músicas, e não sei...por muito tempo eu me senti inferior a todo mundo, mas isso, dessa gente, me pareceu tão pobre, tão pouco, tão pequeno...tive a incrível sensação de que VIVI MUITO MAIS QUE ELAS! Deus sabe há quanto tempo não me sinto assim em relação a ninguém!
Ainda não sei também se devo ficar feliz com isso, ou indiferente. Nao é minha vontade que decide. Tudo bem que a maior parte das coisas que vivi não foram lá as melhores e me tornaram uma pessoa mais pessimista, mas eu tenho certeza de que consigo sobreviver nesse mundo de merda, de que posso descer até no fundo do poço, mas que, achando que consigo ou não, eu encontrarei impulso para voltar a superfície! Que posso ser criança sim, quando me permito e quando eu quero, sem deixar de ser adulta pra iso.
Dizem que as mudanças é que movem a vida. Só agora percebo que estive andando a mil por hora enquanto quem eu achava que era foda, não saiu do lugar.
