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Não sei mais descrever minha dor. Só sei que tinha que escrever umas letras. O desespero é grande demais. Um fio muito fino ainda me prende. as tentativas frustradas...e existiu alguma tentativa minha que não fosse frustrada? Mas, as tentativas patéticas de morrer que foram levadas a cabo em momentos de cabeça quente e que por isso não deram certo, é que me impedem. Não dá mais. Já não dava, agora mil vezes não dá mais. Cada segundo de vida é uma humilhação, é uma risada irônica ecoando na minha cabeça. para quê você está dando mais um passo? Um passo para ir ali na cozinha, no banheiro, pra quê, pra quê? Pára de desperdiçar ar. O documento assinado de que nada nunca vai dar certo já está bem na minha cara. Não me importa quem assinou, o Big Bang, Deus, O Bóson de Higgs. A única certeza da minha vida é: se quiser morrer, planeje, não falhe, e não desista mais. Talvez essa seja a única coisa que dê certo.

É de dar risada. Tudo na minha vida é uma grande piada. Tudo. Até as coisas "boas" viram maldição e peso, e me fazem rerererelembrar o fracasso em que tudo acabou. Cansei desse espetáculo. quero sair de cena para não voltar.

Tentando entender o azar

No início pensei que talvez fosse a cor do cabelo. 18 anos de cabelo vermelho...de repente aquela mudada de novela, e tal, só de guarda-roupa que não, que dinheiro é algo fantasmagórico na minha realidade. Aí que estava o problema. Ser loira custa caro. Demoraria, e a manutenção para não criar um cabelo vassourento, só seria possível com a existência de um salário de trabalhadora. Então, numa tarde de sábado, meio gripada, olhei para os sapatos baixos e deselegantes e pensei que pudessem ser eles. Mais um emprego não conseguido. Depois pensei na blusa roxa, velha, antiga,embora ainda inteira. Tinha sido ela. aquela coisa antiga, cheia de fantasmas de outros fracassos e de miasmas de gente ruim, miasmas de eu mesma ruim. A calça apertava minha barriga recém engordurada. Não, era calça nova e mal era minha. A calcinha também era nova, só tinha sido tirada por um homem até então. Na minha mente, deitei ano chão ali mesmo, naqueles poucos segundos que parecem essas noites intermináveis de agora. Ainda estou lá, deitada encolhida, teimando em encontrar algo para explicar meu azar nas "coisas normais da vida". Compro um abajur ou o livro novo do Stephen King? Perguntou uma vez um moço numa comunidade do autor. Por que a dúvida? Porque ele tinha 26 anos e "estava em idade de casar", não importando que a noiva tivesse 19. Ah, é. O feio é quando a mulher é mais velha. Pois então.
Então eu chorei e não queria porque estava na casa do Matheus e aprendi a ter trauma de chorar na frente de namorado. Eles jogam isso na cara da gente quando o namoro termina. "Eu queria te dar força, eu gostava, mas enchia o saco".
O cheiro ali da terra, do chão de cimento quente, quase lembrava o daquela roça onde tive de morar porque resolvi quebrar os ovos para ver se dava um omelete. Não deu. E eu perdi a frigideira e o fogo. E minha mãe me chama de sedentária. Talvez eu seja sedentária de espírito agora. Não quero mais filosofia, não quero mais espiritualidade, não quero mais dor nem dividida, só quero beber uma cerveja e fumar um cigarro vendo ali a luzinha do balcão. Porque um dia eu fazia caminhada todo dia naquela roça, e eu colocava minhas lindas galochas coloridas de rosas e caveiras. Não, nunca chovia, mas podia haver cobras. Então lá ia eu levantando poeira seca com minhas belas galochas fashion que ninguém via, pela estradinha que ia até a porteira, que dava no asfalto. E essa era a melhor parte do dia. Não a caminhada, a chegada à porteira. Estava mais longe do inferno, embora mais perto de não sei o quê, nem lugar para onde ir. Mas estava longe por alguns momentos. Uma vez me ajoelhei com o rosto apoiado na madeira da porteira e fiquei ali pensando se vivia. Outra vez saí para o meio do asfalto, e quis tanto, mas tanto que passasse alguém e me levasse dali, podia me matar no caminho e jogar meu corpo em algum mato, desde que me tirasse dali. Mas não passou ninguém. Então voltava, por outro caminho, de mata mais fechada, porque voltar e ver aquela casa aparecendo no horizonte era   uma visão deprimente demais. Queria me perder ou cair numa toca de coelho, mas o máximo que acontecia era trombar com uma tigela de barro de macumba quebrada. E com as galochas empoeiradas eu chegava à casa pela lateral. A tristeza pesava feito chumbo. O cheiro insuportável de mofo e o azar, ah, o azar impregnava cada canto daquela casa úmida, ensebada.

Quando consegui ir embora daquele antro de azar, nunca mais descobri o que trava minha vida. Sei que preciso levantar e continuar procurando, mas agora não, por favor. Remédio, só me faça dormir na cama confortável do meu homem, no quarto dele, na casa dele, onde não tem azar. E me ajude a sorrir amanhã. Só uma noite, por favor.

because I'm low of defenses...