Só avisando: eu não ando muito boa em
me fazer entender. As coisas estão misturadas na minha cabeça de
tal maneira que não consigo pôr em palavras nada do meu pensamento.
É só dar uma olhada na frequência das vezes que atualizo aqui.
Meu cérebro meio que despertou por um
lado, mas por outro ficou uma bagunça. Não tenho dúvidas sobre
meus ideais, moral, sentimentos, vontades ou sonhos. Mas está mais
fácil me identificar com o que está pronto do que tentar montar
algo sozinha.
Talvez estar tendo um maior contato com
a realidade de uma rotina esteja me deixando assim. Irônico é que
eu estou mais feliz. Ou menos triste. Ou não triste o tempo todo.
Tenho com o que me ocupar. Mas por ter andado em ruas muito escuras,
não me acostumo com a luz. Ainda ando meio ofuscada. Não saí do
subúrbio da alma, ainda volto para lá regularmente (na verdade,
acho que o carrego comigo o tempo todo...só tenho tido mais
oportunidades de esquecê-lo em alguns momentos), mas há algo como
um estranho orgulho de mim mesma por conseguir ignorar certas coisas.
Coisas que mesmo a mais radical da mudanças não mudaria. Assim
é mais fácil. Posso fingir que sou normal. Posso agir como alguém
normal. Posso dormir quase sem remédios. Posso não temer a hora de
ir para a cama. Dormir. É um descanso merecido e não apenas a
obrigação de ter que aquietar o coração e tentar frear a
ansiedade por aquilo que nunca veio. Preciso acordar no horário X, e
não ficar mais tentando voltar a dormir, dormir o dia inteiro para
quem sabe sonhar com algo me alegre ou me dê alguma esperança tola,
que me sustente durante o intervalo até o próximo sono.
Isso
tudo é um monte de merda e eu sinto que não consigo mais me
expressar. Ou ficou tudo tão óbvio que não tenho mais o que dizer.
Ou, ou, ou, quanto ou! Pode ser, minha vida se resume a “pode ser”,
certeza mais nenhuma. Ou talvez a certeza que não existem certezas.
Meu deus, mas que clichê...Se eu fosse mais clichê talvez
eliminasse a tristeza por não conseguir me comunicar com as pessoas
nem ter amigos comuns. Porque é assim, ou eu tenho irmãos de alma,
pessoas que sou tão ligada que nem tenho sobre o quê conversar, e
nem precisa, para saber que aquela conexão existe, ou sou distante e
nunca me enturmo. Quase não sinto mais vontade, para falar a
verdade. Cheguei a um ponto que quase me basto. Parei com a ideia de
urbanidade inclusive. Mas estou radical. Não quero mais saber de
cidades, grandes ou pequenas. Nada de aglomerados de pessoas, porque
no fundo são tudo a mesma coisa. Quero uma fazenda confortável,
isolada mas com tudo que preciso, conviver apenas com bichos,
barulhos apenas de bichos e do mato, da chuva, do vento e das músicas
que eu escolher. Humano junto só dá confusão. De onde tiraram essa
ideia de que humano tem que viver aglomerado? Só dá merda,
violência, tristeza, briga, as piores coisas saem quando humanos se
juntam. Falam essa coisa de instinto gregário, acredito muito que os
outros tenham mesmo isso enraizado, mas infelizmente esse instinto
não veio acompanhado da capacidade de conviver bem. Querem estar
juntos, para o bem ou para o mal. Foda-se se a gente vive às turras,
nesse mundo barulhento, sujo, violento, preso em trânsito, a mercê
de veículos quem anda a pé, refém de horários, escravos de
“social”. Sofre-se para satisfazer esse gregarismo. Alguém
realmente tem prazer
nisso?
Ou (de
novo o 'ou') é culpa desse meu parafuso solto. É mais fácil eu ter
um parafuso solto do que apenas o meu estar no lugar, entre bilhões
de humanos. O problema é meu, que fico desconfortável e meio. Sonho
com abastança apenas para poder me isolar e viver sem precisar
trabalhar na selva de pedra. Viver porque nasci e não tenho outra
opção. Eu tinha outra, mas pus de lado por enquanto.
Que
monte de bobagens. É só porque eu preciso escrever. A vida toda eu
escrevi para mim mesma para me aliviar, para fugir de um sufocamento
mental, porque não aguentava mais e continuo não aguentando muito.
Talvez eu ainda encontre ou reencontre a minha voz. Ou...
