Hoje eu quase comecei um diário, tanta coisa presa na garganta. Mas um diário sobre você e todo o sufocamento que me traz agora. Sobre os tantos desejos que me sobraram abandonados no colo, na cama subitamente silenciosa, nos seus olhos que já não sei mais. Fazia muito isso antigamente. Escrevia cartas para ninguém, em que descrevia certos momentos do jeito que eu sonhava que fossem. Sonhava, mas mesmo assim inesperados. Uma coisa ridícula. Por isso parei na primeira linha. Vou ter de achar outro tipo de esparadrapo pra estancar esse sangue.
Em poucos dias você soube abrir com maestria várias cicatrizes que eu julgava serem...cicatrizes. E por muitos momentos me perdi da mulher digna e segura, indevassável, que eu fui. Que eu quero muito de volta.
Mas você não me deixa em paz.Era para ser tudo ao contrário do que é agora, como foi no começo. Eu sabia, lá no fundo, que tanta calmaria e tanta doçura só poderiam terminar numa coisa: eu devendo ao banco da vida, saldo negativíssimo. Chego a estar presa e ainda estou juntando dinheiro para a fiança, e depois enfrentarei o processo. Pensei em fugir várias vezes, porque eu não posso simplesmente fugir para longe de tudo que me machuca, bem longe dos cobradores? Porque agora tudo me machuca. Essas paredes vazias, a cortina mostarda, a poltrona no canto, o livro na cabeceira.
Inventava músicas para te encantar. Fiz filmes para te dar a chave do portão do meu mundo. Escrevi livros contando como eu adoro as coisas simples da vida. Tudo virou pó, assim, sem mais nem menos. Coisa barata, será? Ou alguém destruiu? Ainda não sei. Para isso é preciso tempo mesmo para saber.
Tanta calmaria e tanta doçura não podem ser causadas por nenhum ser humano, eu devia saber bem isso, talvez fosse menos traumático o talvez. Traumas em tempo recorde, recuperação...queria que fosse rápida. Fácil de quebrar, difícil de reconstruir.
Uma certa pureza. Um interesse fofo pelo meu mundo. Beijos que não precisavam ser pedidos e palavras escapadas que me valiam os dias. E sem perceber fui me deixando levar, pior, achei que o melhor fosse isso mesmo. Não era. Devia insistir com a amargura no jeito de ser, na dureza do coração, na suficiência de sentimentos, palavras, carinhos. Mas você, discretamente, me tirou isso tudo. Fez-me sentir falta de coisas que nem tivemos. Pegou a mulher e deixou a menina, trouxa e rasgada, no meio-fio da existência. E agora a noite os fantasmas vem aumentar minha necessidade das coisas que só podem vir de você. Infelizmente.
Queria poder te odiar por isso. Talvez um dia eu consiga, ou quem sabe, você? Agora nunca sei se meu próximo passo na sua direção vai explodir numa mina ou não. E eu odeio insegurança com todas as minhas forças. Odeio. Não suporto um minuto. Dói, lateja. Saio numa busca apressada em busca de analgésicos, ansiolíticos, morfinas, ópios, até que quando eu me der conta ela já passou. Racional, de novo. De novo o desespero pela vida e pela leveza cimentado no subsolo do subsolo da alma. Sem desejos. Liberdade.
Amor? Jamais. Não de mim, muito menos para mim. Paixão sim, ou talvez, um dia disse que estava apaixonado por mim, no outro carregava o mais profundo amor por não-eu. Quis dizer que você não sabe o que é amar. Mas não disse porque eu mesma já não sei mais.
