--> A morte conecta as pessoas ao mundo e a elas mesmas. Li não me lembro onde que só se amadurece de verdade depois de se ter perdido um ente querido. E embora esse “amadurecimento” não se traduza em amadurecimento de verdade em alguns, essa conexão, essa intimidade, coloquemos assim, é partilhada somente entre essas pessoas que sofreram perdas reais em suas vidas. Elas se reconhecem, se agrupam, se entendem, se frequentam, conversam. Talvez seja a faísca de socialização que me falta, que me faz tão supérflua aos outros.
Não que eu não tenha sofrido perdas.
Só que em sua esmagadora maioria, foram perdas solitárias, que eu
tive que lidar completamente sozinha. Em algumas perdas eu já
estava tão distante da pessoa, se é que no coração dela eu estive
perto alguma vez, que a perda se deu de forma “natural”. Não é
que a pessoa se casou, teve filhos e se afastou. Isso aconteceu
também, mas em menor escala e não do jeito que acontece com todo
mundo. A parte que sentiu a dor ficou comigo. Aquele suspiro cansado
eu que dei. E a dor se transformou em desconforto, como uma úlcera
que sangra e dói sempre que eu ouço falar ou vejo algo sobre a
pessoa. Ou sinto a indiferença. Estivemos conectados (não falo isso
no sentido internético) e de repente, pelos fluxos da vida normal
dos outros, por motivos que desconheço (embora tenha tentado
escarafunchá-los), por uma Lei Maior que também desconheço, ou
pela morte prematura (de que só recebi a notícia pela internet)
essa conexão se desfez, e nunca mais voltou. Para a pessoa não faz
diferença, eu sou apenas um incidente do passado, e nada que fiz ou
falei causa saudade ou acaba em um ato concreto, como um convite
pessoal para um café ou mesmo uma festa ou evento qualquer. Termina
então a conexão, mesmo que as afinidades permaneçam, e isso faz
doer ainda mais. Em mim. Porque estou conectada com pouquíssimas,
menos que pouquíssimas pessoas, enquanto os outros tem um leque
variado de companhias e distrações. Ao longo do tempo as pessoas
vão dando menos importância à afinidades e mais valor a
conversinhas triviais e...”engraçadinhas”. Preferem muito mais
isso que a divisão de um silêncio saudável com alguém especial. E
poxa, às vezes eu converso também, e até bastante, se tenho
assunto.
Ok, talvez eu não seja realmente
especial, não mais. Veja bem, não estou dizendo que sou um ser
especial, mas que fui, ou me senti assim, com determinada
pessoa. Mesmo que você em termos práticos não seja de muita
utilidade para o mundo, um mundo super populado ainda, para alguém
você é,
tirando a parte sensual e sexual. Eu observo pasma no
dia a dia, o quanto muitas pessoas são especiais para as outras de
um jeito que eu gostaria de ser, e ainda assim vivem reclamando. E
esse especial a que me refiro não é algo extraordinário, mesmo. É
apenas...a gente aparecer na cabeça da pessoa em determinados
momentos reais.
Por mais desapegada que eu tenha me
forçado a ser, ainda é aquela úlcera dolorida, porque não passo
incólume por esse mundo, por mais que eu o despreze e despreze a
maioria dos seres humanos. Sempre cultivei a solidão e preciso dela
em vários momentos do meu dia, não consigo manter a sanidade sem
solidão, mas calma, tem hora que cansa...A verdade é que acho que
ficou tarde e estou escaldada demais para me esforçar em socializar
segundo conselhos e manuais de auto-ajuda. Hoje eu me deixo cair
cansada numa cadeira e só espero que gostem de mim, sem muito ânimo.
Ou seja, é melhor eu me acostumar cada vez mais e mais à solidão
porque parece que só ela nutre uma amizade indelével por mim.
