Estou duvidando fortemente de novo de que serei capaz um dia de ter uma vida normal sem medicamentos. Meu organismo rateia mais um vez no ritmo dos meus pensamentos, ou da falta deles, e vai ficando para trás, atrás de tudo e de todos. De volta a estaca zero, todas as manhãs. Alma plena de desejos mas sem um mínimo de força para levantar um de meus dedos que seja. E agora o que será? Hipersonia em reação ao medo de que tudo dar errado de novo e á lentidão das coisas? Sei lá. Só sei que queria dormir pra sempre.
A despeito da lentidão de tudo, estou com nervos á flor da pele. Minha paciência para tudo é mínima e quando choro a vontade é de gritar tão alto a ponto de perder a voz. Falar é outra coisa que me é penosa. Fazer-me compreender? Prefiro ficar calada. Nem os bichos me animam mais. Pelo contrário, eles são sinceros como crianças (embora sem a cruealdade delas) então não tem erro quando não gostam de você. Meu cachorro Dante que eu quase achei que fosse o único que gostasse de mim, hoje se recusou a entrar em casa,domingo, nem a poder de gritos e zangas. Pra piorar, começou a seguir duas infelizes de shortinho socado no cu que desciam a rua. Quando vi aquilo, perdi a vontade de tudo. Uma delas chegou a espantá-lo e eu nada disse. Se prefere a rua, que fique. Entrei e deixei que M. o resgatasse. Que aliás ficou rindo de mim, dizendo que eu estava com ciúmes. Nem retruquei...não estou a fim de blablabla sobre complexos profundamente enraizados e a sensação de ser invisível e etc e etc. Que pensem o que quiserem, eu não ligo mais. Hoje, pelo menos, eu não ligo. Só quero dormir e dormir e não ter que pensar nunca mais. Enrolar os nervos expostos nas cobertas e nunca mais ter que mexer num ser cheio de defeitos com uma carcaça extremamente desagradável.
domingo, 21 de março de 2010
