extremamente cansada

Acho que, no final de tudo, o que acaba doendo mais é o preconceito. A gente passa por tudo que é fase, da solidão, do desânimo geral, até ao egoísmo, da sensação de que a culpa é dos outros até a sensação de que a culpa é toda sua. É uma enxurrada de pensamentos e conclusões torturantes, em meio a tentativas nem sempre bem sucedidas de melhoras, a efeitos colaterais de medicamentos que transformam a vida impossível, fora a incompreensão da maioria das pessoas. Depois que você lê, estuda tudo a respeito, consegue entender os sintomas (embora infelizmente, nem sempre controlá-los), e vem alguém e te julga errado, dói muito. Pior, as pessoas mais próximas, que supostamente te amam mais. Os outros, ah, já nem ligo. O ser humano é julgador por natureza e preciso de tempo é para me cuidar, não para me preocupar com o que pensam de mim.

Está certo que, numa situação crônica feito a minha, a gente uma hora precisa levantar, com toda a ajuda possível, e encarar o mundo. Fazer um teatro todos os dias, na escola, no trabalho, com os amigos menos chegados...para que você não seja discriminado. A “deprimida” ou “depressiva”, a pessimista, aquela que não acha graça nos supostos acontecimentos alegres da vida, ou que não demonstra alegria suficiente, que não se derrete de amores pelo mundo no natal nem fica festeira de repente no carnaval. Quase sempre o remédio é viver mais reservadamente. Tudo bem, todo mundo tem que se adaptar de algum modo à sociedade.
Mas como eu ia dizendo...o pior, é aquela pessoa próxima de você, com quem é quase impossível fingir, com quem você dorme, em quem você confiou para te fazer feliz na medida do possível. Quem te empolga a melhorar, que te faz querer ser realmente alguém melhor para se conviver, que faz você querer vê-la feliz sem que a sua tristeza, talvez ainda incomodando, não interfira. O pior é que, depois de todas as conversas, todas as explicações sobre as raízes da depressão e seus desencadeadores, dos complicados tratamentos, depois de tantos momentos difíceis compartilhados, mesmo quando os dois estiveram mal e mal se apoiaram um no outro, mas conseguiram prosseguir...o pior é ler que a pessoa não tem mais esperança de ser feliz porque “eu só me importo com o que eu sinto”. Ouvir aos gritos que “nunca faço nada”, que “durmo o dia inteiro” (aí não se leva em conta a insônia quase sempre presente), que “ficou louco por minha causa, porque eu sou uma louca”, e ainda sobra para meu pai e minha mãe que não fazem nada para ajudar, que estão se cagando pra mim e ele “tem que agüentar”.Agora as coisas são feitas não para me distrair ou me deixa feliz, mas para não irritar “a louca”. “Deixei-a usar a internet o dia todo para que não se irritasse e tivesse ataques de mau humor!”

Não adianta discutir porque ele não pára de falar nem agredir verbalmente, ele não tem problemas psicológicos, é´perfeitamente normal, a louca sou eu. Então me calo e começo a fazer novamente meus planos para voltar para qualquer lugar onde ao menos minha presença não faça diferença, nem para mal, nem para bem.
Também não importa o quanto piorei por segui-lo nesse plano infeliz de vir morar nessa cidade, o aumento das dosagens de medicamentos, as oscilações de humor, a tristeza que sufoquei para não irritar. Não sou boa nisso, infelizmente. A suspenão de qualquer qualidade de vida, a péssima alimentação, a distância dos amigos e de tudo que me tirava um pouco dessa tristeza. Tudo por ele. E de quebra, finalmente começar a trabalhar e ser alguém útil nessa vida. Pois além de inútil, sozinha, e sem trabalho, agora sou a louca. Doente não, doente quem está é ele, por conta de uma gripe. O doente preocupante é ele. Eu sou só a louca para atrapalhar tudo ainda mais.
Pois a minha “loucura” tem muitas faces. Ela é sádica nos mínimos detalhes e te destrói completamente, te cercando por todos os lados. Eu caí uma vez entando fugir para a morte, mas não consegui, decidi ficar e lutar. Quando achava que já conhecia bem todos os sentimentos da minha “loucura”, eis que vem, rasgando a alma, a dor do preconceito e da incompreensão de quem eu menos esperava.
Minha vontade é de sumir da face da terra, evaporar e não deixar nem o rastro da pessoa louca e incômoda que sou, e deixar os outros em paz. Enquanto não descubro como fazer isso, vou quebrando a cabeça tentando aprender a arte de ser (quase) invisível, algo como um armário grande, velho e muito pesado para se tirar do lugar, mas que com o tempo você se acostuma.

Só vou tomar o cuidado e as providencias para não deixar que ninguém se incomode mais muito tempo com semelhante trambolho, nem tenha que se acostumar com algo tão desagradável.

Lá e de volta outra vez.

Como eu pressenti, as coisas por aqui não estão muito melhores. Ontem viajei o dia todo, dormi relativamente cedo, com pouca medicação. Mas passei o dia de hoje meio dopada de sono. Não obstante, muito deprimida. Só pensava em dormir e dormir para sempre, estar de volta aos lugares da infância e adolescência com um peso de fracasso no pensamento, foi inevitável. Deram-me um folheto de uma loja de móveis e eletrodomésticos, e aquilo acabou de acabar comigo. Vendo estampas de móveis, aparelhos cotidianos, coisas comuns...colchões...coisas agora tão fora do meu alcance! Se nem com isso posso “sonhar”, o que será dos sonhos e planos todos que eu tive? A vida vai ser isso, ver tudo como se fosse um inseto, inútil, arrastando-se numa vida sem prumos, sem rumos? Eu não sei se merecia isso. Talvez eu mereça, esse nem é o cerne da questão. O que me assusta é a que ponto chegaram as coisas.
Fui ao salão retocar a progressiva. Quando fui para aquela cidade, há quatro meses atrás, tentando pensar com otimismo, imaginei voltar ao salão e pagar eu mesma a despesa. Mas não, mais uma vez minha mãe pagou. Ouvia a conversa das outras pessoas e imaginava se elas tinham idéia do que era estar naquela situação. Falara de depressão, e remédios. Ah, eu podia ter feito um discurso ali, e arrancado expressões de pena e carinhas consoladoras. Mas preferi ficar calada, só pensando. Como seria bom ser tão superficial. Dizer que não agüentaria tal coisa, e realmente nunca ter que agüentar. Mas acontece, e eu agüento, e eu sigo, não sei como, cada vez um degrau abaixo, mas sigo. Tentei folhear revistas para distrair a mente, mas logo mudei de idéia, ao ver os sorrisos das fotografias, todas as coisas “normais” que eu não tenho, e ainda acrescidas de felicidade, de vida! Não, melhor me concentrar a visão em algum ponto e esperar o tempo passar. E passou, gostei muito até do resultado, fora que é uma delícia ter alguém lavando meu cabelo. Saí de lá menos triste. Mais tarde comentei com minha mãe sobre o que fazer com tantas manchas escuras, resultados das milhares de picadas de insetos naquele lugar. Ela disse que “eu estava destruída”. Diante de um comentário desse, feito pela minha própria mãe...só consegui enxergar minha feiúra, minha gordura, meus seios feios, meu rosto feio cheio de manchas e olheiras, um inseto, uma não-pessoa, uma massa de tristeza e angústia.
E nem sei se vou conseguir horário com o tal médico. Que sabe uma mudança nos medicamentos não faria o colchão gasto em que durmo parecer menos duro, ou meu relacionamento, um relacionamento de verdade, e não essa constante solidão na alma, essa distancia de tudo e todos, dos móveis, dos colchões, das pessoas, do amor. Mas não sei se vou conseguir. Nesse momento, tanto faz eu estar aqui com a confusão do resto da família, ou lá deitada no meu colchão duro ao lado do meu dito namorado. Ou marido, ele gosta de dizer que é meu marido. Terei de ficar aqui alguns dias, esperar minha mãe voltar de um trabalho que ela arrumou “para ver se melhora a vida da gente”. Eu, nessa idade, com um diploma da UFMG, preciso da minha mãe “para melhorar minha vida”. Pior que preciso, mesmo! Sem essa coisa de M. de “nós vamos vencer sozinhos, você vai provar para eles que”, e blábláblá. Se não fossem “eles” eu estaria morrendo de fome, doente e mais deprimida ainda, sem nem um lençol para deitar em cima. Ele é muito orgulhoso para admitir, mas essa é que é a verdade, e eu que não vou me enganar com bosta de orgulho se não tive ainda capacidade de fazer nada que me garantisse nem que fosse planejar comprar um colchão novo, um fogão, ou uma jarra própria para fazer café, ao invés de usar a mesma panela para esquentar a água do miojo e do café. Eu devia agradecer, claro, e sempre devo agradecer, e o faço, por Deus, eu o faço! É uma pena que aquele folheto de propaganda tenha me feito sentir uma palhaça. Das bem sem graça.

DOIS

A luz foi cortada, por causa de uma conta antiga, que nem era nossa. Minha irmã que já tinha acordado fumegando, estourou de vez. Que legal, estar em casa, com minha carinhosa irmã e meus delicados sobrinhos, a luz de velas. Depois de muita confusão, minha mãe mesmo viajando resolveu o problema. Eu saí pra comprar mas besteiras pra comer, e um chinelinho novo. Uma hora vou acabar tendo overdose de coca-cola zero. Na volta para casa, o mesmo moço me deu o mesmo folheto, o de móveis. Peguei de novo, afinal era o trabalho dele. Resolvi guardar de lembrança...queria imaginar que as circunstancias futuras dessa lembrança fossem melhores...mas só guardei, sem nenhum pensamento positivo.
Depois do aperto da falta de luz, minha irmã relaxou e até conversou um pouco comigo. Vi um filme, me ajeitei pra dormir na cama da minha mãe...até que o cabo do carregador do note deu problema de novo. Um problema idiota, uma peça tão insignificante, e no entanto, não se acha para comprar em nenhuma loja. Ficar aqui sem computador esses dias não vai dar. O jeito será...procurar meu pai. De novo, para pedir. De novo, numa circunstância que eu não queria.

E o cabo ficou para conserto e nada digno de nota há mais para contar dos dias que passei fora. Não foram bons, só entediantes, cheios de caminhadas tristes e um pulinho na internet quando minha irmã dava uma brecha. Mas choveu, e fez um friozinho como numa cidade normal, bem diferente daqui. Essa cidade alienígena, em que o tempo nublado parece reter a chuva que ferve e vira vapor quente, e tudo piora com a sensação de abafamento e nenhuma brisa, nem a noite. Não queria ter vindo. Mesmo não sendo respeitada, preferia Arcos a ter voltado. Já cheguei reencontrando tudo um pouco pior do que quando saí. Brigas, discussões, mau humor e essa sensação terrível de solidão. Não há mais como usar a net ao mesmo tempo que M., a quem eu sempre dou preferência. Melhor assim que cara triste e/ou feia. Não consegui chegar a conclusão nenhuma, ou melhor, cheguei, mas M. não aceitou. “Para mim é muito fácil”, é a frase mais repetida. Não é. Mas não adianta explicar, o que ele pensa e fala é que é o certo. Inventa coisas que acha que são meus sentimentos. Eu desisti de negar, é gastar saliva a toa. Não imagino como será a convivência de agora em diante, mas relacionamento amoroso definitivamente não existe mais. Toca guardar planos e sonhos naquela gaveta esquecida de novo. Perdi a vontade, o encanto, a paciência, a esperança. O amor, o tempo se encarrega de levar.

Agora é agüentar mais um pouco. Mais, mais, mais um pouco. Mais uma medicação para estabilizar o humor. Por mim, quanto mais robotizada agora, melhor. A única solução, segundo minha psiquiatra, para controlar a depressão, ´ir embora dessa cidade. Simples assim E ela está certa.É o que eu mais quero.Não gosto, nunca vou gostar desse lugar, foi ódio a primeira vista. Não me importo mais com orgulho, com morar com mãe, irmã, sobrinhos insuportáveis, tudo que quero é sair desse inferno escaldante, e dormir na minha cama de solteira, sozinha mas sozinha, e não acompanhada e sozinha como está sendo aqui. Poder beber água filtrada e não água podre que me faz cagar mole, preto e fedido todos os dias. Assumir o fracasso, a escolha equivocada, chorar tudo que tenho que chorar a esse respeito e pronto, e não chorar todos os dias, escondida pelos cantos, prisioneira, distante.
Mas ainda tenho de esperar e esperar. Também escolha minha. Poderia ir embora agora, se quisesse. Mas a teimosia sempre dá as caras e assim, robótica, catatônica, esperarei até o final do ano.Não que eu já saiba o que fazer. Só sei que preciso esperar. Ainda assim, sou chamada de egoísta, que só penso em mim mesma, e tomo banho, e me arrumo e não me lembro da última vez em que ele me elogiou, ou notou algo diferente, o cabelo, a roupa, sei lá.
Eu queria que parasse de doer um pouco aqui dentro. Se ao menos parasse de doer...