coisas escritas nos ultimos dias

CLAMOR

Toda hora eu me vejo chamando Deus de novo, porque não tenho mesmo mais a quem chamar, compreende? Só algo indefinível e muito distante eu posso chamar, algo que eu sei que não vai me julgar, que ouve calado. Agora que minha fé se esvaiu, me sinto mais a vontade em clamar por um deus que não conheço, que não tem "propósitos" para minha vida estar assim ou assado, um deus que posso chamar e chorar e lamentar, até mesmo pedir misericórdia sem ter lá no fundo que a misericórdia do Deus que eu cria era cara, era cheia de coisinhas, era como andar numa pedra cheia de limo pisando e quebrando os ovos todos. Tenha misericórdia de mim, mulher faltosa, faltosa de sonhos realizados, de amores correspondidos, de viagens felizes e marcantes, de amigos que não vão embora, faltosa, pecadora e não pagadora de promessas, que só por serem feitas já se desmancham na hora em pó de fracasso, de frustração, da idade que chegou mas a vida não, a vida, a mesma que eu reclamava aos 16 anos, e vai entender por que não tive e estou aqui e fisiologicamente vivo e respiro e ocupo lugar no espaço e ocupam espaço em mim. Coisas que deviam ser lembradas aos risos como bobagens de uma adolescencia solitária e tímida são sentidas de novo como um carma vivo, pulsante e sangrento, que não pára de girar e sangrar e de me deixar anêmica, prostrada, querendo arrancar a cabeça dos ombros para ver se as coisas páram de girar e se meu enjôo passa um pouco, e se eu paro de provocar vômito para ver se o enjôo passa, mas ele não passa, ele agora ocupa todos os lugares da minha alma, ele não deixa mais que eu me desligue como naquela vez naquela pedra na beira do mar em que me entreguei num beijo com gosto do sal do mar e depois me pegaram as mãos e eu senti um pouco talvez, um vislumbre quem sabe, do que é viver sem estar enjoada nesse bote mixuruca que me arrumaram enquanto os outros seguem em seus iates e transatlânticos cruzando vida afora. Por isso eu amo aquela pedra e aquele pedaço de mar. Um beijo salgado de mar sem enjôo algum, e então. Agora foda-se porque não tenho mais medo de falar, de planejar, de sonhar, porque deus nenhum vai mais me impedir, deixa eu sonhar, deixa eu planejar que irei nos shows que eu quiser, que visitarei todas as cidades que quiser e nelas visitarei amigos e viverei momentos de uma vida que não se percebe quando passa, porque não se paga o preço em dor depois. Hoje eu só pago, nunca recebo nada, se recebo logo enjôo e vomito, porque estava vencido ou incompleto, e a garganta dói, e tudo dói mais ainda debaixo do sol quente como o inferno que é minha própria vida, esse arder infinito que é regra e não exceção, eu queria viver nas salas de ar-condicionado mas estou perdida para sempre num deserto sem oásis e vivo de miragens, sim, vivo de miragens.

LAMA

hoje vim para meu canto quietinha, sem pensar muito. Quero dormir cedo, quero dormir muito, quero acordar tarde. Tomarei quanto medicamento for necessário. Enquanto as pessoas tomam medicamentos para viver, eu os tomo para domar a vida que ficou represada em mim.Parte da água morreu e apodreceu porque, simplesmente, passou da hora. E vai jorrar junto com todo o resto quando chegar a hora que não chega nunca, porque demorou tanto que agora faz parte de mim, essa água turva, suja, fétida, lamacenta. Sui generis? Quem sabe alguém não ache assim e eu ainda tenha a chance de ter amigos na vida que me resta?Uma pessoa sui generis aquela. Mas, ou por isso mesmo, eu gosto dela e sua presença é sempre desejada por mim e sempre a chamo para fazer mil coisas.
E serei menos "a sumida".
Está sumida! Aham. Se você se lembrasse de olhar para o lado eu não estaria. Pluft!

Talvez ter desejos pensando na minha lama represada seja melhor que me lamentar por achar que não sou boa o suficiente para ninguém. Vou tentar. Só vou passar o peso de uma perna para outra, eu sei, mas pode ser que eu sofra menos, e qualquer partícula a menos de dor pode significar um sorriso escondido que as vezes faz muito bem.

SEM SONO


Não há mais remédios para tomar, estou sem um centavo e com a afirmação e certeza de que, do meu pai, não receberei mais ajuda nenhuma. E não tenho mais a quem pedir ajuda. Justamente nessa hora, não tenho ninguém a quem recorrer. Preciso do remédio para amanhã, minha mãe está viajando e não atende o telefone, deve estar pouco se fudendo para mim corroída de amargura e sem dinheiro. Oh como é dura a vida de dependente na idade avançada que cheguei.
Já li todas as minhas histórias preferidas, meus olhos não se abrem mais, mas não consigo dormir. Minhas musicas de meditação tocaram umas duas vezes toda a sequencia e continuo fritando na cama. Fico pensando em coisas para dividir com quem eu queria por perto. Fulano ia gostar de tal musica, tal filme. Preciso indicar tal livro a beltrano. Isolada, destruida, a mesma desinteressantezinha, e com as mesmas ideias idiotas e vontades de me expressar por tudo que posso, já que conversar ao vivo é coisa rara. Pelo menos com quem gosto, com quem me interessa. Mas será que isso tudo importa mesmo? Nick Horby disse que, pelo menos para conseguir uma boa trepada, para os outros, somos o que gostamos. Eu queria servir para mais do que isso, e também não gosto de trepar com quem não tenho nenhuma afinidade. Tudo podia ser mais simples mas eu fico complicando tudo. Uma lavagem cerebral talvez? Não vai dar, é uma mente velha, encardida e cheia de lixo, de limo, de milhões e mlhões de palavras que vencem qualquer musica relaxante. Um interruptor.Um plugue, para dar aquele puxão gostoso quando nem voce se aguenta mais. Deusinho engraçadinho esse. Cria o sono mas não cria um meio de chegar nele quando a gente mais precisa. Desplugar. Por muito, muito tempo. O quanto fosse necessário, e se eu quissesse, pra sempre, por que não? "Desplugada por tempo indeterminado".

extremamente cansada

Acho que, no final de tudo, o que acaba doendo mais é o preconceito. A gente passa por tudo que é fase, da solidão, do desânimo geral, até ao egoísmo, da sensação de que a culpa é dos outros até a sensação de que a culpa é toda sua. É uma enxurrada de pensamentos e conclusões torturantes, em meio a tentativas nem sempre bem sucedidas de melhoras, a efeitos colaterais de medicamentos que transformam a vida impossível, fora a incompreensão da maioria das pessoas. Depois que você lê, estuda tudo a respeito, consegue entender os sintomas (embora infelizmente, nem sempre controlá-los), e vem alguém e te julga errado, dói muito. Pior, as pessoas mais próximas, que supostamente te amam mais. Os outros, ah, já nem ligo. O ser humano é julgador por natureza e preciso de tempo é para me cuidar, não para me preocupar com o que pensam de mim.

Está certo que, numa situação crônica feito a minha, a gente uma hora precisa levantar, com toda a ajuda possível, e encarar o mundo. Fazer um teatro todos os dias, na escola, no trabalho, com os amigos menos chegados...para que você não seja discriminado. A “deprimida” ou “depressiva”, a pessimista, aquela que não acha graça nos supostos acontecimentos alegres da vida, ou que não demonstra alegria suficiente, que não se derrete de amores pelo mundo no natal nem fica festeira de repente no carnaval. Quase sempre o remédio é viver mais reservadamente. Tudo bem, todo mundo tem que se adaptar de algum modo à sociedade.
Mas como eu ia dizendo...o pior, é aquela pessoa próxima de você, com quem é quase impossível fingir, com quem você dorme, em quem você confiou para te fazer feliz na medida do possível. Quem te empolga a melhorar, que te faz querer ser realmente alguém melhor para se conviver, que faz você querer vê-la feliz sem que a sua tristeza, talvez ainda incomodando, não interfira. O pior é que, depois de todas as conversas, todas as explicações sobre as raízes da depressão e seus desencadeadores, dos complicados tratamentos, depois de tantos momentos difíceis compartilhados, mesmo quando os dois estiveram mal e mal se apoiaram um no outro, mas conseguiram prosseguir...o pior é ler que a pessoa não tem mais esperança de ser feliz porque “eu só me importo com o que eu sinto”. Ouvir aos gritos que “nunca faço nada”, que “durmo o dia inteiro” (aí não se leva em conta a insônia quase sempre presente), que “ficou louco por minha causa, porque eu sou uma louca”, e ainda sobra para meu pai e minha mãe que não fazem nada para ajudar, que estão se cagando pra mim e ele “tem que agüentar”.Agora as coisas são feitas não para me distrair ou me deixa feliz, mas para não irritar “a louca”. “Deixei-a usar a internet o dia todo para que não se irritasse e tivesse ataques de mau humor!”

Não adianta discutir porque ele não pára de falar nem agredir verbalmente, ele não tem problemas psicológicos, é´perfeitamente normal, a louca sou eu. Então me calo e começo a fazer novamente meus planos para voltar para qualquer lugar onde ao menos minha presença não faça diferença, nem para mal, nem para bem.
Também não importa o quanto piorei por segui-lo nesse plano infeliz de vir morar nessa cidade, o aumento das dosagens de medicamentos, as oscilações de humor, a tristeza que sufoquei para não irritar. Não sou boa nisso, infelizmente. A suspenão de qualquer qualidade de vida, a péssima alimentação, a distância dos amigos e de tudo que me tirava um pouco dessa tristeza. Tudo por ele. E de quebra, finalmente começar a trabalhar e ser alguém útil nessa vida. Pois além de inútil, sozinha, e sem trabalho, agora sou a louca. Doente não, doente quem está é ele, por conta de uma gripe. O doente preocupante é ele. Eu sou só a louca para atrapalhar tudo ainda mais.
Pois a minha “loucura” tem muitas faces. Ela é sádica nos mínimos detalhes e te destrói completamente, te cercando por todos os lados. Eu caí uma vez entando fugir para a morte, mas não consegui, decidi ficar e lutar. Quando achava que já conhecia bem todos os sentimentos da minha “loucura”, eis que vem, rasgando a alma, a dor do preconceito e da incompreensão de quem eu menos esperava.
Minha vontade é de sumir da face da terra, evaporar e não deixar nem o rastro da pessoa louca e incômoda que sou, e deixar os outros em paz. Enquanto não descubro como fazer isso, vou quebrando a cabeça tentando aprender a arte de ser (quase) invisível, algo como um armário grande, velho e muito pesado para se tirar do lugar, mas que com o tempo você se acostuma.

Só vou tomar o cuidado e as providencias para não deixar que ninguém se incomode mais muito tempo com semelhante trambolho, nem tenha que se acostumar com algo tão desagradável.

a depressão da tarde

É o que anda acontecendo...nessa hora a onda variável de humor vai láaaa para baixo, sem motivo palpável nenhum. Minhas mãos começam a tremer, não sei se estou suando porque está realmente muito calorento e abafado, ou se é por efeito colateral de algum dos remédios ou se é psicológico, não sei, não sei...ontem foi um dia interessante, fiz uma consulta e finalmente escrevi para o grupo de discussão de veterinários de que faço parte há uns bons anos já...parece bobagem, timidez idiota, mas para mim (e sei que os tímidos concordariam) foi um "feito"...meu Deus, chega logo, consulta com o médico novo! Como diz uma blogueiro que tem um blog sobre a maldita (depressão), ser deprimido é uma merda!
Música, música não funciona, nem me distrair com futilidades na internet, nem ver filmes de terror que eu amo tanto, nem estudar...droga, que vontade de chorar!
Eu já me conformei com minha situação, já chorei(acho) tudo que tinha para chorar a respeito disso...brincar com meu cachorro, não, ele sente quando estou assim e fica deitado perto de mim me olhando com aqueles olhões negros...Por favor Deus, não deixe que eu chore...minhas mãos estão tremendo...a noite eu sempre melhoro, quase me sinto normal, mas essas tardes estão me matando. Nem quando acordo tarde, como hoje, ela é infalível, a onda de tristeza desajeitada, como um pesadelo recorrente, como estar agarrada nas plantinhas para não cair no abismo.
Vou orar. Mas eu sempre choro quando oro. Depois os olhos ficam ardendo, é péssimo. Bom, que seja o que Deus quiser.

Começos

Já comentei inúmeras vezes o quanto começos me deixam ansiosa, nervosa, as vezes desesperançada, ás vezes com tremor nas mãos e uma dor profunda lá no coração. Como agora. Mas é só mais uma segunda feira. Pode ser igual a hoje. Não gostaria disso, mas sim de receber alguma notícia boa, que algum outro móvel chegasse, que chegasse a cortina blackout que encomendei para o quarto onde durmo (será que só uma folha vai dar?), que pintassem tudo aqui, que eu parasse de esquecer as coisas, que meu humor parasse de variar, oh Deus, oh Deus, ou eu fico triste ou fico assim ansiosa de dar dor no peito, perguntei sinceramente para M. hoje, quando as lágrimas arderam: "será que um dia eu vou ser feliz?"

Nem tanto ser, mas estar de vez em quando, e não ter que me entupir de pílulas para seguir a vida, ficar triste quando houver motivo, e não-triste quando não houver. Sentir-me confortável comigo mesma. PERDOAR A MIM MESMA.
Não é mais tempo de lamentar escolhas (ou a apatia de nem escolher e deixar a vida levar...depressão faz isso), nem pensar no que estou perdendo lá fora no mundo. Mas eu penso e lamento, perdão meu Pai, preciso me perdoar e voltar a ser uma pessoa simples. Não suporto mais a tortura comigo mesma. Mas não sei como parar, eu peço, imploro a paz de meu Deus, mas chega essa hora, minhas mãos estão tremendo e meu peito está doendo a despeito do tranquilizante que já tomei.

Vou gostar de começos ainda. Quando esse lugar começar a ter cheiro de hospital e de perfume de cachorro. Esses odores serão calmantes para mim. Mesmo que eu continue morando em um quartinho, acordar vai ser bom e dormir vai ser descansar. Vai, vai sim.

Digitei "começo" na busca de imagens do Google. Essa foi a primeira:






Acho que tem alguma verdade nisso de falarem que o Google é um oráculo.

A mulher chata

Essa cidade esta me matando por dentro. Me sinto feito uma prisioneira aqui. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. No caso, já comeu meu relacionamento, e agora sou vista por M. como "a mulher chata", que nao quer fazer nada (na verdade eu nao sei o que fazer), minha depressao nao melhora, brigamos toda hora, pronto, acabou o encanto. Talvez nao seja a cidade, talvez seja esse modo de vida. Viver junto sem engrenar o negocio esta destroçando nossos nervos, e ele ficou sem forças para me segurar. As brigas e acusaçòes crivam meu peito feito metralhadoras, e não posso ir para a casa da mamãe porque não mais a casa da mamãe. Não posso desabafar com a amiga porque não há amiga. Não posso desabafar na manicure porque estou devendo lá e ainda não consegui pagar.
Cada um tem seus defeitos, eu admito os meus, mas só as diferenças têm bailado por aqui. As roupas espalhadas e a bagunça dão o tempero. As tentativas de "discutir a relação", de tentar encontrar no diálogo saída para os problemas, só pioram, e fazem tudo perder a espontaneidade.

Não queria ter arrastado M. para o fundo do poço comigo, apesar de eu estar nessa cidade basicamente por causa dele. Trabalho e quem sabe casamento. Ha-ha, faz-me rir. Preciso de uma escada. Preciso de uma escada para que ele suba e me deixe aqui sozinha comigo mesma, está difícil para mim mesma me aguentar sem um psiquiatra acessível, tenho medo que ele fique paranóico ou fazendo coisas para evitar que "a mulher chata" que me tornei tenha seus ataques, para evitar que mau entendidos causem brigas que causam feridas que fazem o romantismo e o amor irem para algum limbo enquanto minha mente vaga não sei onde. Enquanto meu humor oscila feito ioiô e acabo parecendo a chata de novo porque perdi a vontade de virar a noite jogando RPG. Porque perdi a vontade de quase tudo. Os sonhos que voltei a ter, voltaram para suas gavetas com o rabo entre as pernas.O colchão no chão voltou a ficar duro demais.
Sugeri que ele frequentasse as reuniões do "Grupo de parentes e amigos dos portadores de distúrbios mentais". E eu não estava sendo irônica. Mas aqui nessa cidade não existe tal grupo. É cidade pra turista ver, e quem não goste que aguente a micareta retumbando até as três da manhã.

Não quero ser aquela companhia que pesa. Não quero ser a mulher chata. Só queria ter uma vida normal, um relacionamento normal. Quero ser como todo mundo. Mas o processo está parecendo um parto a cada dia. Estou solitária, mas preciso ficar sozinha. Alguém entende isso?
Ainda não encontrei um bom psicólogo aqui. Ainda não encontrei nada. Não sei se tem mais jeito. Não sei mais o que fazer. Não me suporto. Sou chata demais.

a time to be so small...

Senta que lá vem choro...


Hoje foi um daqueles dias em que me senti um nada. Já faz tempo que me entrar na internet mais me entristece que tudo...não que nada tenha mudado realmente...as pessoas continuam “comento e bebendo, casando-se e dando-se em casamento”, e não me convidavam nunca, não seria agora, ainda mais agora, que nem minha tênue presença existe. E penso, no que tenho de interessante para oferecer aos outros, por que estou triste...? Não sou namorada de ninguém "popular", não sou popular, engraçada, rica para dar festas e não cobrar nada, até que sei bastante coisa para conversar, mas não tenho um bom "cartão de visitas" para que as pessoas vejam como sou realmente diferente e posso ser uma boa amiga, ouvinte, cliente, que posso servir para alguma coisa...quis fazer uma festa de noivado, mas quem ia convidar? E agora, aqui? Enchi de novo minha cabeça com vontades que não me pertencem. Só me é permitido observar os outros de longe. Sempre a bolha congelada. E estou puta da cara comigo mesma por ainda ficar triste por causa disso, por que simplesmente não ignorar e seguir minha vida solitária, tantas pessoas não fazem a mínima falta a ninguém, sou só mais uma, olha aí, faço parte de alguma coisa, das Pessoas Que Não Fazem Falta a Ninguém, ou que não fazem diferença, acho que dá no mesmo.

Se faz parte do deserto? Meu Deus, me perdoe, mas então a terra prometida é em outro planeta e outra raça, porque aqui não tem lugar pra mim não.

Eu sabia, sabia que ia ter uma crise desse tipo depois que chegasse nessa cidade. Nem posso dizer que sinto saudades da capital, porque lá era até pior, eu sozinha no quarto olhando o mundo lá fora, pessoas vivendo, se encontrando, vivendo suas vidas, e eu ali na janela. Aqui são menos pessoas, só isso.

Não tem casa de mãe, pai, parente, festa de dia de sei lá o quê. Quando tentei o suicídio pela terceira vez e não deu certo, decidi eu mesma me convidar para a vida, já que algo parecia não querer me deixar ir. O resultado: estou me sentindo a maior penetra na Terra.

a dor da compaixão

Se sou alguma coisa, essa coisa é teimosa. A mania de escrever tem me trazido mais problemas e me tirado o sossego com algumas pessoas, mas eu não largo o osso. Talvez eu tenha encontrado finalmente algo que é mais mais forte e natural em mim, que sempre andei pela vida meio perdida atrás de algo/alguém que me completasse/fizesse feliz, me compreendesse, e tudo foi como areia escorrendo pelas mãos.
Agora, como escrevo aqui em tempo real, posso dar margem á interpretações muito ao pé da letra e machucar quem está gostando de mim no momento (são sempre os que lêem mais assim, os que me conhecem há bastante tempo raramente se confundem), outros chegados me mandam maneirarno que conto para não machucar quem gosta de mim, e nesse meio onde EU estou? Só tenho aqui para superar, para passar um pouco de bálsamo nas minhas feridas.
Acho que nenhum ser humano comum, normal, tem orgulho de cada minuto de seu passado. E de muitas coisas do presente. Somos um mundo, e não posso me envergonhar ou ficar medindo cada palavra pensando na reação de outrem. Tenho o bom senso que acho o suficiente, o resto, é o que sou, se não gosta, não posso fazer mais nada, porque não sei fingir fora do palco.

Se já fiz coisas das quais me arrependi para poder escrever sobre elas, SIM, fiz, na maioria das vezes atabalhoadamente, me dei mal, me quebrei toda, fodi com um relacionamento que hoje poderia não me trazer tantas feridas dolorosas nem tantos medos de errar de novo.Já nessa época recebia "broncas" por desabafar coisas de um mundo que, ao invés da pessoa tentar compreender, preferiu censurar, julgar, estava errado, como eu posso estar infeliz se estou num relacionamento ótimo? Mas claro, a vida não se resume a isso, e eu mesma me sinto mal ao perceber que a pessoa com quem estou não tem a mente cheia de cores e alegrias, mas quem, em sâ consciência, tem?
E infelizmente, devido À minha instrospectividade natural (e as vezes forçada), encontrei na escrita um refúgio e um deleite ao poder contar histórias, mesmo que bizarras e das quais ainda não consegui me libertar. Isso é um ponto a favor ou contra? Sinceramente...eu quero alguém que goste de mim como eu sou.E ponto.

Isso tudo só fez parte de muitos pensamentos que rodaram na minha cabeça esses dias. Hoje tive de voltar com um dos soníferos, e ainda assim estou aqui, um pouco cansada, mas eu precisava escrever. Saí dos braços quentes e protetores de M. e vim sentar na frente dessa luz porque, ou isso sai, ou não vai haver remédio nem carinho que resolvam.

Hoje fiquei sabendo que uma pessoa importante para mim no presente, mas que no passado foi responsável por um relacionamento muito importante para mim, estendeu esse relacionamento por mais tempo que acho, era sua vontade. Por pena. Não adiantou substituir por compaixão nem por "eu estar fragilizada". Foi pena. Peninha.

Isso me cortou como faca em brasa. Eu saí como a bandida puta, mentirosa e traidora da história, não digna de ser namoradinha da pessoa, mas ela me fez a pior das coisas que um homem pode fazer com uma mulher: ficou comigo por pena. Atenção homens: Se vocês t~em algum pingo de dignidade, por tudo aquilo que é mais sagrado para vocês, JAMAIS fiquem, permaneçam com alguém por pena. É o que pode existir de mais humilhante, mais humilhante do que traição. É como se nos acusássemos de sermos fracas, é subestimar nossa capacidade de se recuperar de coisas que acontecem e que acabam enfraquecendo um relacionamento. Estou falando ao menos de mulheres conscientes de si mesmas, mesmo que sofrendo de moléstias físicas como depressão. Mesmo estando mesmo fragilizadas. Não estou falando das psicóticas que se agarram a homens como se não pudessem respirar sem eles, as que estabelecem total dependencia psicólica. Dessas, meus filhos, aliás, com essas, melhor nem começarem nada!
Pois be, voltando ás mulheres normais, mesmo que dando nossas despirocadas de vez em quando e crises de nervos e tristeza, não vamos morrer se nos deixarem. Não precisamos de pena, precisamos de respeito á nossa personalidade e a nossa futura felicidade!

Hoje ganhei mais uma ferida dessa relação que veio disfarçada de redenção mas que descambou numa baita confusão por que enquanto eu tentava fazer de tudo para resgatar um pouco de amor, a pessoa só tinha peninha, ou como ela preferiu dizer, compaixão, para me dar.

Gostaria muito de ter vivido a vida sem essa merda, esse CU de depressão, que embotou meus sentidos e impediu que eu sacudisse fisicamente uma pessoa e dissesse: OLHA AQUI, DÁ PARA FALAR CLARAMENTE O QUE ESTÁ ERRADO QUE EU FAÇO? (OU NÃO FAÇO)? O QUE DEVO EXATAMENTE FAZER PARA O BEM DE TODOS?(INCLUSIVE DO MEU FUTURO?) Mas, com os sentimentos embotados e postos de lado por quem se sentiu ofendido pelos meus atos,cegos por "princípios de macho", presumo, apenas escrevi, milhões de emails, cartas, cartões, perguntando, implorando, questionando...e tudo que eu ganhei foi mais peninha. Pena enquanto ele aguardava ansiosamente que eu melhorasse para que, se algo ruim acontecesse, ele não se sentisse culpado.
Então, se tornou um grande amigo. Um grande amigo mesmo, alguém que amo e respeito, a quem verdadeiramente devo muito, mas que hoje veio cravar essa faca em mim.

Durma-se com uma dor dessas.

Eu continuo gostando o mesmo de você, mas, foi foda.

Mrs. Hyde

Pior que a insônia é não ter onde se esconder quando ela aparece. É não ter mais meu canto para reclamar me esperando silencioso. Eu nem imaginava o quanto isso fosse me doer e o quanto é importante. Para o que me tornei, para o que a solidão e as bizarrices da vida fizera de mim. Hoje já não consigo deitar num colo e ficar conversando até dormir. É triste isso. É revoltante.

Tornei-me escrava daquilo que me incomodou durante anos. Do que me incomoda. E ainda consigo deixar tudo pior quando ajo de uma forma tão inacreditável que eu mesma não concebo, pareceu um pesadelo, daqueles que a gente REALMENTE fica se perguntando porque agiu do jeito que agiu. Só que não foi pesadelo, aconteceu.E houve testemunhas. Por mais que eu me analisasse e encontrasse os gatilhos psicológicos coniventes, já foi, aconteceu. E o conhecimento desses tais gatilhos não ameniza nada, nem para mim nem para os que foram atingidos.

Anos de terapia, milhões de páginas de livros, toneladas de remédios, milhares de decepções, de perdões não concedidos, e de novo vejo que, cacete de lado o caralho, eu continuo a mesma nojentinha, a bruxinha que se descobriu proscrita aos 4 anos de idade, feia e sozinha, em meio às princesas que hoje, volta e meia, embora mais próximas, não deixaram mais cedo ou mais tarde de me desprezarem, ainda que eu faça o que manda o bom senso, o que seja bom, certo e politicamente correto."Iluda-se um tempo, darling, porque você vai ter seu troco por ter nos enganado", algo assim.
Cansei. Não há nada mais que eu possa fazer contra isso, a não ser me isolar como sempre e dar meus brados inúteis e silenciosos nessa merda de internet.Que ninguém vai se dar ao trabalho de se preocupar.
Quem diabos disse que eu podia ser tanto ou mais que qualquer pessoa?

A merda pode ficar suspensa um tempo, presa, mas é certo, a barragem vai começar a rachar, a vazar aos poucos, e toda ela (a merda) vai voltar, cada vez mais podre, triunfante com o fedor do fracasso.

Consegui dormir alguns dias numa espécie de letargia consciente e realmente achei que esse era o caminho para conseguir viver sem mais sustos, como os que causaram colapsos mentais e cortes físicos. Mas fui acordar justo agora, a porra de mais um ano acabando, olho em volta e já estou sem meu último amigo, sem emprego, sem porra de vida normal, sem o ferro velho que servia para que eu vomitasse a decepção e a revolta pelos anos de vida sem sentido, sem função, sem direção, além do meu jeito nada atraente e uma senhora Hyde pronta para aparecer quando eu queria apenas me divertir, capaz de repelir qualquer pessoa.

( )

A última coisa que eu esperava hoje era estar escrevendo a essa hora. Saí a tarde, médica nova, senti sono a noite, sem medo da hora de dormir porque finalmente um médico (no caso, médica) se preocupou com a minha insônia. Finalmente me receitaram o sedativo que eu achava que seria tiro e queda. É ansiolítico, relaxante muscular e indutor do sono. Agora, são dois indutores de sono. E 3 da manhã e eu aqui. Enervaram-me tanto que não consegui relaxar e mesmo agora quando tudo está calmo, não consigo mais relaxar. Não termino a respiração, compreende? O ar que inspiro parece que não preenche o pulmão todo, não consigo relaxar para respirar fundo.

E sou a bandida, a chata. Eu estou doente porra, será que não percebem? Sei que não tenho direito algum aqui, mas muito menos tem meu sobrinho de 8 anos para passar a madrugada na sala, com as luzes da casa todas acesas, vendo televisão e esvaziando a despensa. Hoje duas vezes tive que levantar porque o dito cujo estava jogando spray contra insetos na casa toda! E de novo eu que sou a bandida, não posso reclamar por causa da merda dos vizinhos, quem dera eu caísse aos roncos em 2 minutos como a protetora dos netos senhora minha mãe. Vontade mesmo de gritar, me descabelar, sair virando cambalhota, dançar no meio do quarto, vomitar...mas só consegui chorar sobre os joelhos. Sra. minha mãe pôs-se a orar expulsando demônios. O da insônia ficou.

Tomei meio comprimido do sedativo, como recomendado na bula. Tinha esperanças, já que tinha sentido sintomas de sono. Mas dormir tem sido um exercício que exige concentração longa, e ninguém aqui tem respeito por doente. Depois que consegui que o menino fosse embora para a casa dele (que não é aqui), já tinha-se ido minha calma, minha paz, tudo. Mais meio comprimido, é o limite na bula.Mais o outro indutor de sono, mais fraquinho. Deitei e nada. O calor enlouquece também. Ventilador ligado, e teoricamente ainda estamos no inverno. Impressionante. A pior época do planeta e da vida para sofrer dessa merda. E absolutamente, ABSOLUTAMENTE nenhum alívio por não ter que acordar cedo para trabalhar. Se eu trabalhasse, me respeitariam e me deixariam em paz. Mas como sou uma inútil, ninguém dá a mínima. Então me levanto e vou escrever para ver se me acalmo. Vontade de beber alguma coisa. Alguma coisa alcoólica. Mas minha mãe ia começar a implicar, a exorcizar, um Deus nos acuda. O álcool potencializa o efeito do medicamento e relaxa mais ainda. O falecido Kurt Cobain pouco antes de se matar teve uma overdose desse remédio com champanhe e teve de ser internado. Gostaria de um champanhe (não consigo escrever champanha, como seria o certo...é muito estranho), mas uma cerveja gelada cairia bem.Sabe o que mais, acho que vou comprar algumas amanhã. Foda-se, se não me respeitam, vou me preocupar? O importante e extremamente necessário agora é dormir. Há quanto tempo não escrevo sobre nada que presta? Que só escrevo no meio da insônia reclamando da mesma? Preciso levantar o astral disso aqui. Tomo alguma coisa, relaxo, conto histórias e depois durmo. Rá. Bêbados têm sempre histórias, mesmo que sejam de coisas vergonhosas.
Estou terrivelmente tentada a tomar mais um comprimido.Já perdi a noite, o sossego, o dia. Comecei o tratamento novo com dois pés esquerdos. Depois gasto o que não tenho com cremes caros para rejuvenescimento porque falta de sono envelhece, e já me basta estar envelhecendo por fora e nada por dentro. E pior, nada acontecendo do lado de fora que mude alguma coisa. E não adianta me debater que é pior. A única perspectiva que tenho agora me assusta e me deixa mais infeliz que feliz.

Vou tomar outro comprimido. Quero não estar ansiosa, quero meus músculos relaxados, quero dormir. Espero que minha viagem ao Rio não azede e que eu possa escrever sobre outras coisas lá. Talvez seja o mesmo blablablá triste-aflito-decepcionado, mas quem sabe eu não consiga dormir? Costumo dormir bem fora de casa. Durmo até demais, chego a ficar com vergonha e dor de cabeça. Mas experimento a inefável sensação de ter dormido.
E fico pensando em notebook quando nem dinheiro para trocar peças desse frankenstein que é meu computador eu tenho.Notebook é coisa de gente grande.

O carvão

As coisas são tão redundantes na minha vida que mesmo com muita vontade, eu prefiro não escrever mais.
Lá vai a inocente (dessa vez eu juro que fui inocente) gastar o que não podia num vestido lindo imaginando uma saída triunfal do mundinho porco de pseudo-amigos, e em cima da hora eis que a tal saída triunfal é prejudicada mais uma vez por intrigas de pessoas que por acasos do destino não simpatizam nem um pouco comigo, para não dizer que não queriam mesmo que eu existisse. Se fosem apenas psedu-amigos ainda vá, mas ainda existem essas pessoas as quais já não fazem a mínima diferença para mim, me prejudicarem, se aproveitarem de minhas fraquezas e impor seu ódio represado.

Sabe, grande bosta. Lá vou eu com meu vestidinho dar a mesma olhada desesperançada de sempre, dessa vez sem nenhum sorriso provocado pela falsa alegria da bebida, sem risadas, sem nada. Apenas a constatação de que algumas coisas não vão mesmo mudar. Sou como aqueles elementos químicos tão instáveis que com um sopro se tornam um pedaço de matéria sem valor.
Só na minha mente serei o sonho do elemento estável.

Aqui sou só a "profissional" levada de lá para cá, sem emprego, sem vida, desesperada porque está voltando a engordar e estou sem a bendita quitosana que ao menos tinha me tirado a compulsão por doces. Tinha me desinteressado por comida, melhor ainda. Daí vem o sopro e estou ficando bulímica de novo. E tomei mais um comprimido para dormir sabendo que não vai me ajudar muito, exceto colaborar para uma grande dor de cabeça mais tarde e mais um pouco da minha memória destruída, justo o que fazia algumas pessoas terem ainda algum interesse em mim. Sabe como é, é legal saber algumas coisas para conversar e entreter as pessoas, quando não são as tragicomédias da minha vida. Essas eu queria que os comprimidos destruíssem, mas infelizmente estão aqui com riqueza de detalhes e requintes de crueldade.
Minha conversa fica cheia de lacunas e por conseguinte eu também, não só na cabeça, mas de repente tudo parece flutuar num céu (?) ácido em que entro e saio e acabo, ou desmaiada na cama, ou insone e escrevendo merda, como agora.

Night and Day

Li algo sobre fumaça. Lembrei de quando comprei um cd de uma cantora que meu namorado na época, um jovem de São Bernardo do Campo, idolatrava. Morria de inveja dela, mas a música era boa, não tinha como negar. Sempre questionava, porque Deus era tão generoso para alguns e tão parcimonioso para com outros em relação a talento. Não bastasse ter a voz linda e encantadora, tinha de ser mega linda também. Contei para ele, e ele riu. Comprei um disco e deixei tocando, coisa que não faço há tanto tempo...nem som mais eu tenho...meus sobrinhos estragaram e ninguém se importou em consertar. Eu, sempre sem dinheiro. Estreei o disco vendo a fumaça do incenso subir fazendo desenhos e círculos. Nessa época eu ainda comprava CDs, não tinha conexão para baixar mp3. No máximo, completava uma música em três dias, e a conexão era discada.
Também voltei a usar incenso por causa dele, o namorado. Que ficou feliz e não sabe.Ou se acostumou demais a não reconhecer que é. Eu sei reconhecer quando sou.
Mesmo com a insônia, que têm se tornado como o nascer do dia: inevitável. A quantidade de medicamento cada vez maior, embora o médico não a aumente, mas sempre consigo mais receitas, Não é ele que tem que conviver com a falta de sono e consequentemente com a falta de vida, Não escuta meus apelos de insone desesperada.

Sei reconhecer quando sou feliz, mesmo insone. A última vez que Pedro pernoitou aqui em casa, passei em claro. Estava sem o remédio. Mas ele estava ali ao meu lado, dormindo, tranquilo. Agora está em alguma cidade e não fala comigo há quatro dias.Passou um filme sobre Marte e depois Fargo. Toda vez que vejo Fargo lembro dessa última vez de Pedro aqui. As vezes ele acordava e dizia, tenta dormir. Eu tentava, mas não conseguia, fiquei vendo o filme.Ele dormia de pijama, o pijama que uso agora. Que resolvi tocar o CD no computador mesmo e acender um incenso, memso sem ficar assistindo a fumaça. Minha mente não me deixaria contemplar a fumaça em paz, assim como aconteceu no cinema hoje, durante o filme, sozinha.
O que a gente fazia depois de acordar, já não lembro, preciso lembrar de perguntá-lo, o que a gente fazia? Ele adra café, eu devia fazer café, pão de queijo...depois íamos para a casa dele, fazendo de conta que ele tinha passado aqui depois de ter pernoitado na casa de um amigo.
O medicamento destruiu minha memória recente. O que a gente fazia mesmo? Ele me acordava com um beijo?

Nas deliciosas sonecas, o único sono que realmente me descansava, que tirava na casa dele, na cama dele, sozinha, aos domingos, no começo do namoro ele me acordava com um beijo. Com o tempo não foi sendo mais assim.Apenas me tocava ou chamava. Reclamei que queria com beijo. Reclamava de tudo. Queria mais beijos, mais abraços, mais mimos, mais namoro. Ele prometeu, mais três meses só. Depois, depois de janeiro. Acabaram-se todos os prazos. Acabou também a parte boa da amizade. Hoje são 4 dias sem nenhuma comunicação. Ligava as três da manhã com dúvidas sobre nosso relacionamento. Depois do namoro, continuei ligando sofrendo de solidão ou querendo me matar. Ele não demorava 3 segundos para acordar e me retornar a ligação e ficava uma hora, uma hora e meia ao telefone comigo, até que eu parasse de chorar. Quando no namoro fez várias cartas, uma para cada noite, para que eu lesse e dormisse feliz. Graças a Deus perdi a pastinha com as cartas. Mas infelizmente, as lembranças não perdi.
Nem mesmo de quando ele ligava apenas para dizer oi em quinze segundos, mas ligava todo dia. Quando eu passava noitadas que se estendiam pelo dia, ficava preocupado e ligava várias vezes. Hoje posso viajar rumo ao nada que não faria diferença alguma.
Agradeço por ter um cartão de ônibus que ele me deu para que fosse para o trabalho não remunerado. Mas tem um tempo que não vou mais. Tem um tempo que a gente não conversa, não sorri, não fica feliz junto.
Pedro, meu único amigo.

ans

Ontem me rendi aos "ans" disponíveis. No meu caso, apenas bromazepam e alprazolam. Li em alguma bula que grupos diferentes de ans potencializam o efeito de outros, então entrei nos bromas e tomei alguns alpras, o resultado foi ótimo, acordei ás duas da tarde e não me lembro do que sonhei.Claro, os ans destroem a memória, e a minha está arruinada, mas isso é que menos me preocupa quando o fardo que carrego está pesado demais. Só quero descansar e dormir sem medo de acordar e sentir aquele peso de novo.
Para quê me serviria a memória agora? O que é importante eu saber, para meu trabalho, eu anoto num caderno que está sempre comigo. De resto...para quê vou precisar de memória? Claro que a memória das coisas ruins, essa, não some. Esse maldito e desgraçado fardo. E se eu estivesse bem, conversando sobre o que gosto com amigos, não precisaria de ans e minha memória voltaria. Mas não estou então o mais importante é que eu durma agora.
"O tempo é que me leva, eu apenas sigo".Às vezes penso que a razão de eu ainda estar aqui é para algum dia escrever sobre como é chegar numa idade espatifada, com todas as suas lembranças te pinicando como uma coroa de espinhos e te lembrando de todos os seus complexos, fracassos, desamores, decepções, forçando minha auto-estima a se ajoelhar.E como parece impossível não se livrar disso, apesar de todas as tentativas de mudança de atitude, pensamento, campanhas de orações, livros diversos, exercicios de pensamento, prática da esperança e sei lá mais quê.
Talvez eu sofra, sinta e chore tudo de novo, mas eu já não ando fazendo isso todos os dias? Ao ver que todos continuam seguindo suas vidinhas felizes e contentes sem o menor vestígio de incômodo, enquanto eu, deixando que o tempo me leve, não consigo, mesmo tentando intensamente, mesmo tendo ganhado rugas antes do tempo por causa disso. E nada muda. Todos continuam vivos e bem, não só no presente como no passado, machucando, magoando, pisando, tirando meu sono, me deixando perplexa, sem a famosa cura do tempo e sem ver a Justiça Divina.

Se eu conseguir mesmo reunir toda essa baboseira e cuspir para o mundo, me sentirei melhor?

Fassbinder era um cinesta que punha a alma nos filmes. Suicidou-se, não me recordo a data agora.

La Realidad

As coisas mais loucas e inexplicáveis acontecem dentro de nós.N sentido poético e não-poético. Virei um resto de gente de repente, e como a merda nunca vem sozinha, veio muita, e não se sabe o que veio nates, ou depois, ou o que está acontecendo. Munida apenas de ansiolítico, vivi uns dias de pesadelo sem os outros medicamentos cuja receita simplesmente desapareceu.Enquanto dormia muito e sonhava sonhos dos quais não queria acordar, e sentia um tesão inexplicável por tanta coisa o que fez eu me masturbar feito louca essas noites inquietas. Tudo se mistura e não sei mais se o que me leva a tristeza louca que senti e o desejo que deveria ser normal (será que a tristeza também...)são os remédios ou é a fase indescritível que estou passando. Só sei que acordei chorando muito, e esquecida de tudo que é detalhe, não lembrava nem mais a cara do meu médico que numa atitude inusitada entrou na sala de espera e me tomou pela mão até o consultório. Acho que estava de cabeça baixa apertando os dedos por baixo da bolsa fazendo força para as lágrimas não escorrerem como estavam escorrendo. Coloquei meu óculos de grau para tentar disfarçar, mas deve ter ficado ridículo.
Nessas horas penso em todas as pessoas que conheço e fico imaginando se elas imaginam que aquela garota sei-lá passa por esses momentos ridículos. Liguei para meu único amigo. Sem ter explicações me achei perdida e esquecida pela única pessoa que disse que eu era prioridade, apesar de fzer tanto tempo e das prioridades das pessoas mudarem tanto de dia para dia...Mas não para mim...eu não sou do tipo que esqueço, que mudo pelo simples passar dos dias, eis porque eu me sinto do lado de fora da roda-gigante e nunca vou conseguir entrar.

Tudo bem, uns quinze dias até a concentração sanguínea dos medicamentos voltar a "me fazer sentir mais eu, com mais força para vencer, tocar a vida" (palavras do médico).Até lá talvez tenha mais dor, mas o que fazer da vida com essa dor? E se um dia eu conseguir aos poucos me libertar desses medicamentos, a dor vai me acachapar como fez da última vez? A amnésia, a falta de libido, o atraso de reflexos, tudo bem, isso dá pra levar porque são efeitos colaterais das drogas, mas será que meu organismo um dia vai aprender a não viver agonizando?

O futuro apesar de já ter passado ainda é incerto e tudo anda demorando demais e eu tenho pressa. Quero muito viver, mesmo que exista uma dor inerente agora, quero viver, quero poder ser esquecida, deixada de lado, e não estrebuchar por causa disso, não ter de ir parar em um consultório médico sem conseguir controlar as lágrimas e o tremor das mãos, simplesmente acordar no outro dia na hora necessária e fazer o que se tem que fazer.No momento minha aspiração mais alta é essa.

Fado, Enfado, enfim Desespero.

Foi mesmo de repente, um susto, verdadeiro, como há muito tempo eu não levava. Eu havia me habituado à tristeza chegando de mansinho, arrastando-se pelas minhas costas até se instalar na nuca já à hora de me deitar. Mas hoje, parece que pressenti de alguma maneira, por mais que eu implorasse a Deus que todas as coisas que mais temo não acontecessem com a minha mente, a maldita aranha, a mesma de quando eu tinha meus 16, 17 anos, conseguiu chegar no centro das minhas emoções e me arrebentou, me atirou ao chão, me fez rastejar implorando, chorando, fazendo com que eu me auto-condenasse enquanto via o mundo e suas pessoas longe, muito, muito longe...a loucura se instala.Eu olhava as quatro paredes, 3 brancas e uma rosa, com um desamparo e um desespero, com uma vontade a custo contida de me atirar á elas arranhando-as até arrancar minhas unhas, até ver meu sangue verter sem deixar as cicatrizes que ficaram em outras partes do corpo. Liguei para a mamãe, hoho. Mamãe orou comigo e prometeu que tudo ia ficar bem, que aquilo era de Deus, e eu que quanto mais acho que aprendo, mais me vejo desaprendida, mais adolescente esperando me arrependendo roendo as unhas clamando pelo que poderia ser uma felicidade mas que pode não ser nada, pode ser alguma coisa, pode sumir daqui a algumas horas, mas que no momento se tornou como o porta-malas daquele Buick, aberto e pronto para te sugar para um mundo onde não há como respirar. Uma coisa tão boba de repente, te leva pedaços, te engole inteira e depois te cospe amassada, triturada, sem ar.A solidão, terrível, monstruosa, a vida dos outros rodando, rodando, e eu dentro daquela bolha congelada, congelada só pr fora, porque por dentro o calor do inferno me derretia, e ninguém, ninguém! Percebe, e eu que sou tão gente boa e muito normal quando preciso e louca quando também preciso ser, ali ignorada, aqui ignorada de um jeito que parece que foi combinado por todas as pessoas para ser o mais cruel sob medida para mim, uma eterna garota idiota à procura de amizades simples, de olhares simples, de convites simples, de lembranças simples. Mas quanto mais simples eu sou, mas complicado tudo fica.
Engasgada, soluçando, fui para o outro quarto onde não incomodo os vizinhos e cantei, repetindo até à exaustão, um hino de confiança em Deus. De joelhos ardidos, já com 2 calmantes engolidos à revelia de qualquer outra coisa, a respiração foi enfim desacelerando e se tornando mais suave.
Lembrei que precisava ao menos comer. Tinha macarrão cozido. esquentei com um pouco de molho de tomate e queijo, reguei bastante azeite, que eu amo.Enchi um copo com gelo e pepsi diet enquanto ouvia, e ouço, fados de uma cantora portuguesa jovem de voz poderosa. Fados são tristíssimos mas tÊm uma certa força de vida e paixão que talvez seja o que estou precisando agora. Ouvir fados, porque força de vida eu tenho certeza que preciso.

Tudo um pouco mais calmo, desisti de incomodar Pedro que provavavelmente não acordará apenas para me ouvir choramingar as mesmas coisas, agora ele não tem a mesma paciencia. Deixemo-lo dormir. Yuna está calma também, odeio deixá-la nervosa com minhas "crises".Corta.Volta o mundo do jeito que o deixei. O jeito vai ser ler pacientemente o livro da "arte de fazer amigos e ser popular" (um tanto quanto simples e antiquado, mas melhor que nada) e parar de ter medo de terapia. De repente falando as merdas todas para alguém pago para isso, essas crises se tornem menos frequentes. Porque eu preciso ao menos do benefício da dúvida. "Pode ser sim o que voce pensa, mas por outro lado pode ser que não". A certeza de uma dúvida assim me ajudaria a dormir hoje

Sem Saber

Vasco Graça Moura – Carlos Paredes

interpretado por Mísia

sem saber / porque te amei assim, / porque chorei por mim, / sem saber / com que punhais tu feres, / magoas mais e queres, / sem saber / onde é que estás, nem como, / o que te traz sem rumo, / sem saber / se tanto amor devora / mais do que a dor que chora, / sem saber / se vais mudar, se então / podes voltar ou não, / sem saber / se em mim mudou a vida, / se em ti ficou perdida, / sem saber / da solidão depois / no coração dos dois,/ sem saber / quanto me dóis na voz,/ ou se há heróis em nós.