me desculpa, por enquanto

Perdoa-me, meu amor...em noites como essas, mesmo eu pegando no lápis para escrever algo bom, verdadeiro, e que me deixe feliz, não sai. Está tudo aqui, no meu coração, na minha memória, e olha que sem o gosto amargo que as coisas boas deixam na minha boca, quando lá no fundo sei que elas só me farão sofrer mais, no futuro próximo, muito próximo, em que tudo vai ruir de novo. Sei que sou uma péssima companheira quando estou longe, porque não sei mais dizer coisas bonitas, porque mal piso na minha vida e estou afundada, cheia de areia movediça na garganta. Engordei, minha pele de repente ficou péssima, cheia de espinhas, mas sem um futuro de adolescente, só a tristeza de estar velha e com a cara ainda cheia de espinhas. Sem emprego, sem dinheiro para tratamentos estéticos, cremes de beleza, maquiagem boa, emagrecimento acompanhado por endocrinologista, sem dinheiro para sair e ser vista, quem sabe me vendo as pessoas dessa cidade esnobenta me tratassem como alguém que existe e precisa ser acolhida de um modo. Não sou burra, tenho gostos até interessantes, sou sincera...mas não passo de menos de um vulto num mar de gente interessante, ou que imagino que seja. Nunca me senti parte da merda da cidade onde nasci, nunca me coube aquilo lá, mudei para a capital, não fui acolhida, fui para um meio-termo, aqui estou na mesma situação. Planejo coisas ainda, quero sair dessa, mas tudo emperra. É a turma da academia que não existe, o emprego que quase me deixou louca e estafada, a pós que nunca faço, o mês que nunca é "folgado", a vergonha da minha vida ser assim tão inferior à sua. Você atrai as pessoas, e tem uma família que te ama, te provém e tenta te compreender na medida do possível. Morro de vergonha de mim, dá vontade de inventar as coisas, maquiar tudo e deixar mais parecido com o que sonhei pra mim, mas me machucaria mentir, me machuca fingir, que se dane, não tenho mais forças para não me admitir uma completa fracassada. Tudo bem, olha só, não me acomodei com a situação, e justamente isso me machuca mais ainda, essa vontade de que tudo finalmente dê certo e eu possa pelo menos andar de cabeça erguida na rua deserta nessa cidade onde ninguem me enxerga, ninguém se lixa.
Acho que me faria bem conversar com alguém, e não precisar usar esse espaço só para choradeiras, mas estou sufocada, quando a única alternativa é ter de esperar, sempre, sempre esperar, o desespero é muito grande, porque essas esperas até hoje só deram em merda, tempo perdido.
Mas não há ninguém. Mesmo se eu não estivesse em casa, não sou boa companhia para minha mãe, com certeza eu atrapalharia as conversas dela na internet, ou mais provável, eu ficaria pior do que já estou.Ela não é o tipo de mãe muito positivista, sempre procura culpar a mim mesma meus fracassos e tristezas. Foi porque não fiz isso e pensei aquilo. Nunca, jamais, um "todo mundo erra, não fica assim". Poxa, um "não fica assim" já estava bom. Mas é minha mãe, e nunca vai mudar o pensamento.
Eu tento mudar o meu. Mas a realidade do momento me deixa com a cabeça doendo demais para pensar em algo bom sem medo, o peso é muito grande para eu apenas esperar o tempo passar e me conformar com tudo, de novo e de novo e de novo. E intensa demais para que eu consiga ficar de boca fechada em pensamento e não escrever esse lixo.

A impostora

Ela pensa que escreve. Mal anda sabendo falar, até, quem sabe, ouvir. Nunca entendia de primeiro o que mandavam-na fazer no antigo emprego. Ainda mais quando mais ordens lhe eram dadas entre o cumprimento de outras ordens, que tinha de largar imediatamente para fazer o solicitado no momento, mas jamais, jamais mesmo, deixar de fazer tudo, sem que precisassem repetir. Ou então ficaria depois do expediente fazendo o que esquecesse. Dez anos de faculdade garantiram-lhe mês e meio lutando para não esquecer as ordens. Doutora! Doutora, troque os jornais sujos. Doutora, varre a minha sala. E agora lave só com água. Doutora, leve o lixo para fora, mas antes limpe a merda e os vermes. Doutora, carregue aquele saco de 25 quilos até o carro do cavalheiro. Doutora, você é uma incompetente para tudo!

Fodeu-se a doutora. Não aguentou a loucura alheia, que já bastava a dela própria, ficou doente e deixou o emprego sem nunca ter recebido um salário inteiro, nem acertos.Pior que fraquejou, fez planos, "agora terei como ao menos ir a um show que gosto ou tomar uma cerveja na esquina, ou um café numa cafeteria lendo um livro ou rabiscando numa folha, pelo menos posso ser triste fora de casa de vez em quando, quando ela quisesse. Mas só conseguiu, de novo, fugir, como sempre fazia, mas não achava nunca um lugar e continuava a fugir, quando conseguia dormir ainda estava a fugir em algum sonho, acordava, começava o pesadelo, e nada de chegar a algum lugar. Estava ficando cansadíssima. Viver correndo não é fácil, já se sabe. A vontade é se desviar para o meio da rua e acabar lá com a correria e a procura, debaixo de algum veículo. Mas ela foge e vai correndo buscar a receita, controlada, ih, é louca, uma louca mesmo, dissera uma vez alguém que jurava amá-la, louca de ruim, porque partiu-se em mil pedaços quando não aguentou mais fugir naquele calor horrendo, naquele cidade horrível, mal tendo o que comer e dormindo no chão. Fugiu de lá e não conseguiu carregar tudo, deixou coisas preciosas para trás, livros, todos os livros, maior tristeza.
Agora, pensa que escreve. Pensa que fala, que se comunica, que dança, que se cura, que conversa, que passeia, que dorme, que descansa, que vive. Só pensa. Não passa de uma enganadora.