no new message

Nunca estive tão perdida. Pendurada entre os mundos das pessoas. Sem identidade. Sem chão.Só aquele espinhoso, onde sei que não vou mais conseguir sorrir sem um travo de amargura. Agora entendo porque estive sempre dentro de uma bolha e jamais consegui que me notassem ou que me achassem importante por algum tempo. Como Grenouille, que era desprezado por não ter cheiro, eu o sou por não ter lugar. Nunca fui criança, adolescente, adulta ou velha. Nunca fui justificada de meus erros po ser assim ou assado, nem consigo justificar os erros, as falhas, a falta de noção e as pisadas dos outros em mim, por estarem passando por isso ou aquilo. Pessoas jovens demais (sem generalizar, infelizmente, a absoluta maioria da humanidade em todas as faixas etárias é e sempre será um lixo) tratam coisas com muita maturidade, e gente mais velha que se espera que haja, ou tenha, um mínimo de senso, são destruidoramente infantis. Mas pessoas jovens demais ainda são jovens, e não dá pra se confiar nelas. Nem nos mais velhos. Eu não tenho como fugir a não ser através da morte proposital, mas isso já está arquivado por mais um tempo. Para onde ir, então, onde pousar o pensamento quando se precisa de leveza, serenidade, carinho, sem medo de levar mais uma rasteira, de ficar com mais um milhão de perguntas sem respostas, ou com respostas tão dolorosas que a gente se sente estrebuchar por dentro e a cabeça parece que vai explodir (e como eu queria que explodisse de verdade!)!
Já escrevi inúmeras vezes, como eu preciso de pouco para ficar em paz. A merda é que não consigo que esse pouco dependa totalmente de mim! Do jeito que a vida é e foi comigo, eu já deveria ter aprendido, já que não consegui morrer, a ficar em paz comigo mesma, independente da confusão que anda pelas poucas pessoas comunicáveis do meu mundinho. Mas nem me manter sozinha, nessa bosta de idade, eu consegui! Como, onde vou colocar esse desespero, quando todos resolvem ignorar a simplicidade das coisas, e atormentar, e brincar com a porra dos sentimentos querendo ou não querendo ou sabendo-que-está-brincando-mas-não-pode-fazer-nada?
Ninguém nunca pode fazer nada por mim. Se eu magôo, é imperdoável, injustificável e inesquecível. Sou podre para sempre. Se me magoam, zangam-se quando não consigo esquecer-perdoar-voltar-logo-ao-normal, mesmo fazendo muita força, mesmo morrendo de vontade de esquecer tudo a força e ser feliz e foda-se.
Caramba, eu quero ficar feliz de vez em quando! Sem surpresas desagradáveis, sem que uma palavra inoportuna ou um demônio em forma de pessoa venha estragar meu instável equilíbrio! E nada de eu conseguir fugir da loucura dos outros. Deve ser essa coisa que falta em mim que, ao mesmo tempo que faz os outros pouco ligarem, também impede que eu veja a loucura dos que me cercam imediatamente, não, eu preciso ser pisada, desprezada, deixada de lado, jogada pra escanteio ou até mesmo muito bem esclarecida com palavras duras da "realidade" (??) para perceber o que, minha mãe sempre diz, estava na cara e eu que não via.
Então, não preciso mais de identidade, não preciso ser jovem ou velha com suas peculiaridades, só preciso de uma espécie de óculos para enxergar a periculosidade das aparentes ovelhas que me aparecem, que me seduzem e me envolvem com seu balido dos infernos, e quando me levanto da grama estou cheia de picadas de insetos peçonhentos, coberta de feridas e doente por dentro. E sem nenhuma mensagem de boa noite.

E de repente eu não sabia...soube alguma vez?

Surgiu como um clarão
Um raio me cortando a escuridão
E veio me puxando pela mão
Por onde não imaginei seguir
Me fez sentir tão bem, como ninguém
E eu fui me enganando sem sentir
E fui abrindo portas sem sair
Sonhando às cegas, sem dormir
Não sei quem é você

O amor em seu carvão
Foi me queimando em brasa no colchão
E me partiu em tantas pelo chão
Me colocou diante de um leão
O amor me consumiu, depois sumiu
E eu até perguntei, mas ninguém viu
E fui fechando o rosto sem sentir
E mesmo atenta, sem me distrair
Não sei quem é você

No espelho da ilusão
Se retocou pra outra traição
Tentou abrir as flores do perdão
Mas bati minha raiva no portão
E não mais me procure sem razão
Me deixe aqui e solta a minha mão
Eu fui fechando o tempo, sem chover
Fui fechando os meus olhos, pra esquecer
Quem é você?

Amanhecer

Não ando com muita vontade de levantar da cama quando acordo. Aquela velha sensação de que tudo vai ser inútil de novo. Mudam-se as pessoas, mas elas continuam a se comportar de maneira incompreensível. Sò que agora eu já sei que a única solução é se conformar, já que a maioria me diz que é melhor seguir assim do que se fechar completamente. E eu sou teimosa. Fiquei velha e não deixei de ficar triste. Só que agora choro mais em silêncio, a despeito de um telefonema sufocado ou outro. Porque tambem ainda corro o risco de explodir. E se a gente fizesse um piquenique? Pode ser na varanda, tem sombra, a gente põe um ventilador pra espantar o calor! Eu faço um monte de coisinhas gostosas pra gente comer. Pode ser na área dos fundos, no corredor, na praça mais próxima...quem sabe assim eu não conseguiria ver você feliz um pouco, já que eu estaria...tudo bem, não consegui sacudir seu mundo, nem te fiz perder o sono para te dar o paraíso depois. Juro que não é minha culpa querer isso, querer tudo, não precisar esperar apoiada em vãs esperanças, minha felicidade não sendo da conta de ninguém a não ser da minha mesmo.A moda de pensamento é essa, saber que sua vida não tem importância, ao menos a importância que você, num desses deslizes, acha que devia ter. Mas deve me faltar alguns parafusos porque há anos tento me adaptar a essas coisas e não consigo. Então continua doendo e levantar da cama é um suplício. Não dá pra gente ser o que não é. E eu não sou especial. Para ninguém.

Fantasmas

Tenho ainda alguns anos pela frente para me acostumar com a ideia de que essas coisas fazem parte da minha vida. Não existe nada bonitinho, certinho, felizinho, sem ao menos uma parte podre. Se não se manifestar no início se manifesta depois que acabou, para tornar tudo ainda mais doloroso. Pois é, foram momentos bons. Consegui não pensar nas merdas puramente merdas que me aconteceram aos borbotões. Tinha um refúgio agora, como um pequeno lago límpido onde eu podia me refrescar em dias de calor e quase pensava que era a melhor coisa que eu tinha. As horas passavam rápidas e quase não tinha tempo de sentir tristeza e revolta. Não queria ouvir meu pessimismo, só queria me embriagar dele, não está sendo fácil viver, entende? Então me permiti sorrir, falar pra caramba, fazer coisas que nunca tinha feito sem me preocupar com a conta com juros depois. Não, não é que ela já tenha me sido apresentada. Ainda faço esforços para não pensar em quando ela virá, não faz sentido isso, viver esperando o pior. Mas quando não se espera NADA ruim, é um grande erro. Vieram os fantasmas. Me pegaram de novo dormindo sozinha na minha cama de solteiro, com a vida por fazer, me atirando na minha adolescência frustrante, me empurrando para o poço escuro e lamacento das rejeições, das bizarrices e da loucura. A apatia a qual eu aprendi a me agarrar quando morei lá naquele inferno foi a responsável pela minha calma e por tomar suaves decisões sem muito drama. Resignada. Não, não vale isso, a essa altura da minha vida. Simplesmente não aceito. Não errei, não fiquei gorda e feia, não fiz besteira nenhuma. Mas a coisa veio, e os fantasmas puxaram meu pé algumas vezes. Dizem que escrever é a melhor maneira de suavizar uma dor, mesmo que ninguém leia ou compreenda. Mais da metade da dor fica nas palavras, que tem poder de destruir e de restaurar. Há muitos anos que uso esse recurso, e publicar ou não, nem faz diferença. O que importa é deixar de sentir dor, medo e raiva. Exorcizar tudo, o dito e não dito, o brilho dos olhos, a paz no encontro de almas, o prazer no descanso do peito depois da urgência e do desejo frenético do sexo, a doçura de palavras ditas meio sem querer, tímidas talvez, o cheiro de nós dois juntos, não é meu nem seu, é o nosso, percebe? É o nosso, é dele que a gente se lembra quando estamos separados. Mas não estamos mais sozinhos no pedaço de mundo seu que você me deu e no pedaço do meu mundo que eu te dei. Meu coração é de outra pessoa. Meu coração pertence a outra pessoa. Mil variações disso. etc e tal. Flutuei por alguns instantes. Exorcisar.