Fado, Enfado, enfim Desespero.

Foi mesmo de repente, um susto, verdadeiro, como há muito tempo eu não levava. Eu havia me habituado à tristeza chegando de mansinho, arrastando-se pelas minhas costas até se instalar na nuca já à hora de me deitar. Mas hoje, parece que pressenti de alguma maneira, por mais que eu implorasse a Deus que todas as coisas que mais temo não acontecessem com a minha mente, a maldita aranha, a mesma de quando eu tinha meus 16, 17 anos, conseguiu chegar no centro das minhas emoções e me arrebentou, me atirou ao chão, me fez rastejar implorando, chorando, fazendo com que eu me auto-condenasse enquanto via o mundo e suas pessoas longe, muito, muito longe...a loucura se instala.Eu olhava as quatro paredes, 3 brancas e uma rosa, com um desamparo e um desespero, com uma vontade a custo contida de me atirar á elas arranhando-as até arrancar minhas unhas, até ver meu sangue verter sem deixar as cicatrizes que ficaram em outras partes do corpo. Liguei para a mamãe, hoho. Mamãe orou comigo e prometeu que tudo ia ficar bem, que aquilo era de Deus, e eu que quanto mais acho que aprendo, mais me vejo desaprendida, mais adolescente esperando me arrependendo roendo as unhas clamando pelo que poderia ser uma felicidade mas que pode não ser nada, pode ser alguma coisa, pode sumir daqui a algumas horas, mas que no momento se tornou como o porta-malas daquele Buick, aberto e pronto para te sugar para um mundo onde não há como respirar. Uma coisa tão boba de repente, te leva pedaços, te engole inteira e depois te cospe amassada, triturada, sem ar.A solidão, terrível, monstruosa, a vida dos outros rodando, rodando, e eu dentro daquela bolha congelada, congelada só pr fora, porque por dentro o calor do inferno me derretia, e ninguém, ninguém! Percebe, e eu que sou tão gente boa e muito normal quando preciso e louca quando também preciso ser, ali ignorada, aqui ignorada de um jeito que parece que foi combinado por todas as pessoas para ser o mais cruel sob medida para mim, uma eterna garota idiota à procura de amizades simples, de olhares simples, de convites simples, de lembranças simples. Mas quanto mais simples eu sou, mas complicado tudo fica.
Engasgada, soluçando, fui para o outro quarto onde não incomodo os vizinhos e cantei, repetindo até à exaustão, um hino de confiança em Deus. De joelhos ardidos, já com 2 calmantes engolidos à revelia de qualquer outra coisa, a respiração foi enfim desacelerando e se tornando mais suave.
Lembrei que precisava ao menos comer. Tinha macarrão cozido. esquentei com um pouco de molho de tomate e queijo, reguei bastante azeite, que eu amo.Enchi um copo com gelo e pepsi diet enquanto ouvia, e ouço, fados de uma cantora portuguesa jovem de voz poderosa. Fados são tristíssimos mas tÊm uma certa força de vida e paixão que talvez seja o que estou precisando agora. Ouvir fados, porque força de vida eu tenho certeza que preciso.

Tudo um pouco mais calmo, desisti de incomodar Pedro que provavavelmente não acordará apenas para me ouvir choramingar as mesmas coisas, agora ele não tem a mesma paciencia. Deixemo-lo dormir. Yuna está calma também, odeio deixá-la nervosa com minhas "crises".Corta.Volta o mundo do jeito que o deixei. O jeito vai ser ler pacientemente o livro da "arte de fazer amigos e ser popular" (um tanto quanto simples e antiquado, mas melhor que nada) e parar de ter medo de terapia. De repente falando as merdas todas para alguém pago para isso, essas crises se tornem menos frequentes. Porque eu preciso ao menos do benefício da dúvida. "Pode ser sim o que voce pensa, mas por outro lado pode ser que não". A certeza de uma dúvida assim me ajudaria a dormir hoje

Sem Saber

Vasco Graça Moura – Carlos Paredes

interpretado por Mísia

sem saber / porque te amei assim, / porque chorei por mim, / sem saber / com que punhais tu feres, / magoas mais e queres, / sem saber / onde é que estás, nem como, / o que te traz sem rumo, / sem saber / se tanto amor devora / mais do que a dor que chora, / sem saber / se vais mudar, se então / podes voltar ou não, / sem saber / se em mim mudou a vida, / se em ti ficou perdida, / sem saber / da solidão depois / no coração dos dois,/ sem saber / quanto me dóis na voz,/ ou se há heróis em nós.

De Cartas Não Enviadas

Assim, escrita numa folha de agenda do ano passado, que foi a folha de papel que consegui primeiro, como quando se procura um lenço ou qualquer coisa em que se possa assoar o nariz na iminência do choro, assim é que escrevo.
Cansei de enviar cartas dolorosamente detalhadas muitas vezes redundantes, para pessoas que nunca leem de verdade, então pensei será que se eu não enviar essa o que quero dizer chegaria ao seu coração?
não! Não almejo tanto, se você ouvir e entender um pouco o que sinto, mesmo que esqueça no momento seguinte, só por ter se formado na sua mente uma figura de mim um pouco diferente que uma simples e vergonhosa diversãozinha de fim de noite, então...então vou me sentir bem.
Se, mais que isso, você vislumbrar que, apesar de eu não ser especial, de não ter amigos, de não saber dizer ao menos algo que te seja aparentemente agradável, sou uma pessoa inteira, com uma vida para tocar dia e noite, com um fardo que as vezes fica muito pesado mas que não vivo me lamentando mais porque descobri que certas coisas ficam melhor em silêncio, que sou mais que um pedaço de vida destrambelhada...vou ficar tranquila.
Tranquila, cada vez que fitar seu rosto indecifrável e sua voz que me fala tão pouco.

Assim te receberei fria. Assim, e talvez só assim, você também continue me recebendo e me dê um pouco mais que seu sêmen, e no fim todos estaremos bem.

Mas somente nas cartas não enviadas é que falarei do fogo por detrás dos meus olhos, do aperto no peito depois que 100% se transforma em 49%, e eu fico sem saber de você, do seu mundo, mundo que somente nessas cartas eu confesso querer desesperadamente conhecer, fazer parte, te ser confortável, desde quando seu rosto indecifrável me convidou a esse desejo, extrapolando em muito minha lógica, mesmo que eu nunca decifre nada, mesmo que não haja nada a ser decifrado, eu nem mesmo tenho o suficiente para estar apaixonada! Mas estou inquieta, acredite, se fosse outra coisa eu diria, porque essa carta não vai mesmo ser enviada. Eu diria se fosse um devaneio bobo e imaturo, aprendi a refrear ilusões há muito tempo, o que sobrou deve ser algum instinto ou intuição que nunca tive, mas que achava que tinha, e nesse tempo eu sonhava, mas hoje não me permito mais sonhar.
Se eu tivesse um sonho em que ainda acreditasse, talvez essa carta fosse enviada, com a resignação de quem joga a última moeda no poço dos desejos, sabendo que vai passar fome mais tarde, mas que ao menos o sonho existiu num papel de agenda do ano passado, talvez lido e agora descansando num fundo de gaveta.

P.S. Tocar um corpo e não conhecer sua alma dói mais que a solidão.

Carinhosamente,

Alana.