Me deixa, me leva

Peraí, dona vida, não me deixa assim, estava tão bom, vai fazer isso comigo de novo? Vai, já fez, nem me deu tempo de respirar. Não adiantou nada oferecer pedaços do meu corpo em troca de coisas boas, um braço por isso, uma perna por aquilo, mais um pouco eu desapareceria, mas isso não seria formidável?
Como quando eu escrevi sobre dar minha vida, meu tempo de vida em troca de uns poucos bons momentos para não encerrar a vida do jeito que começou, vazia e sem propósito. Pedaços de corpo, órgãos vitais ou não, dava tudo, entregava tudo, só me deixa viver feliz mais um pouco por favor.
Deixa eu ter a ilusão de que sou querida, de que faço diferença, de que as pessoas querem me conhecer e estar por perto, me deixa, deixa eu ter um carnaval de ilusão, unzinho só, depois eu morro de boa, sério mesmo, dona vida, libera aí, não seja tão má e sarcástica, soubesse que seria assim eu teria me endurecido desde pequena, ou teria dado um fim nisso de uma vez de um jeito racional. Me deixasse morrer no meio de um dos raros bons momentos que tive, eu quis morrer tantas vezes em meio às alegrias, mas você me fez ficar viva e amargar todo o depois, e o depois é tão longo e cheio de maldade, solidão e desespero. Leva todo o depois e me leva enquanto estou sorrindo feito boba, eu sorrio já sentindo lá no fundo seu puxão dona vida, o puxão, a fisgada no peixe que estava tranquilamente nadando naquele pedaço bonito, lá no azul. Me mata depressa, sem dor, um tiro de misericórdia, no meio dos olhos, me leva sorrindo.

The joke was on me

Uma das coisas que por mais que se repita não cansa de me surpreender é o quanto a vida me faz de trouxa. De trouxa comigo mesma, até que ela não me expõe muito (e vai me expor para quem afinal). E eu rio muito da situação, até que eu percebo que a piada foi comigo. I started a joke, saca?
Aí a vida estava dando para levar, na maciota como se diz, um momentinho bom aqui, um moranguinho acolá, um docinho ali do outro lado...e BUM, de repente os velhos cobradores de juros pelos bons momentos irrompem porta afora e começam a levar todos os meus bens de volta. Hipoteca venceu. Que novidade até aí? Nenhuma, claro. Minha vida tem a característica marcante e indelével de andar em círculos, um grande círculo de merda, um balde cheio de bosta com uma camada de doce de leite por cima, e toda vez que acaba o doce de leite tenho que comer o resto da bosta no balde até o fim, até o finzinho mesmo.

Achou que ia deixar de ser forever alone, filha? Faz-me rir, querida, vai ser a piada nacional, vai ficar felizinha de novo e cair de cara no chão. Quantas vezes, vou perguntar de novo, menos de 2 posts atrás perguntei, quantas vezes as coisas vão ter que se repetir até você aprender que não acontece coisa boa de graça na sua vida? Veja pelo lado bom, pelo menos o fim da ilusão chega cada vez mais rápido, 5 meses, 3 dias, antigamente poderia levar até um ano, lembra? Como quando você achou que vendendo todas as suas coisas e mudando de cidade você ia mudar de vida e deixar de ser uma miserável dependente? Pois é, agora é mais pá pum, você deveria ficar contente porque é tudo de bom que você vai ter da vida, a velocidade do fim das suas ilusõezinhas de adulta fracassada. Daqui a pouco o término se dará em poucos minutos, aí é que a vida vai ser realmente boa, pensa só, sem sofrimento, sem ilusões de normalidade, só a velha vida de bosta que não muda nunca, e a gente se acostuma com tudo, não é mesmo? Sua vez também chegará.

Banheira

Acho que estou bulímica. É raro o dia em que não vomito o jantar. E luto para não vomitar o almoço. Não saio de casa, então não preciso de muita energia. Faço exercícios em casa, se passar mal ninguém vai ver. Tenho medo de engordar o que perdi e ficar mais feia do que já sou (isso é possível, meu deus?).
Não teve trabalho esse mês. O que significa o mês todo sem poder fazer nada, porque sem dinheiro não se faz nada. Até mesmo a grana pífia que eu ganho quando tem trabalho. Ao menos me dá uma lasca de dignidade. Pois bem, mais um mês sem dignidade nenhuma.
Sinto falta da Yuna. Minha amiguinha excêntrica. Não era muito minha fã...mas era a minha amiguinha. Passou tanta coisa comigo. Me viu despencar vida abaixo.
Minha irmã perdeu o emprego. Não posso dizer que tive pena. Não consigo sentir nada mais por ela além de desprezo ou no máximo indiferença. Não depois das coisas que ela disse para minha mãe. Chamou ela de nomes horríveis e disse que a comida dela é um lixo, que se ela não trouxesse coisas para ela mesma estaria comendo muito mal. Pois bem, agora vai ter que comer do lixo.
Somos todos igualmente fracassados aqui. Mas ao menos eu sou agradecida. Minha mãe é magnânima.
Alguém arrancou o tampo da banheira. E estou escorregando pelo ralo e não tenho onde me agarrar. Tudo é muito escorregadio.