...

ás vezes
eu só queria alguém
que não risse quando eu choro
que me abraçasse e dissesse
que tudo vai ficar bem
mesmo eu sabendo que não
eu queria
um abraço desse.

as vitrines

metade da vida e ainda não sei o que estou fazendo aqui. Não quero deixar marca nenhuma nessa estúpida terra, só queria uma pasagem tranquila. Pra quê, diabos, estou aqui se é para ser apenas espectadora de tudo? Sempre na bolha de gelo, sempre aquele vidro enorme me separando do que desejo, sem possibilidade nenhuma de ser ultrapassado. Através dele me humilham, me desprezam, me ignoram.Por quê sempre estar de fora, chegar sempre tarde, pegar o pior do que sobrou? Ficar enfiada nos lugares que, se eu tivesse uma vida legal, seriam pesadelos para mim, mas não, o pesadelo é real, o pesadelo é tudo, e eu tentei, pensei que se passasse pela última prova as coisas iam mudar, enquanto eu ficava olhando aquela BR desejando estar em algum carro indo para algum lugar, ou num avião, ou num barco.

Nada muda.Pessoas entram e saem e eu sempre vendo tudo de longe, algumas até tem peninha de mim.Porta na cara.Bato e ninguém atende.Por quê então não fui feita anjo ou diabo, já que minha função é apenas assistir a tudo e falar sozinha? Uma alma penada talvez, que não sente o tempo, apenas existe, não sofre, não chora, não esperneia de vontade de conhecer tantos lugares, fazer tantas coisas...Eu que não sei o que acontece depois da morte, por isso ainda não acabei com essa palhaçada. Ser anjo, diabo, ou uma alma qualquer a observar, aí sim estaria na minha função e a existência não seria essa agonia constante.

Do amor e outras doenças

Toda mudança traz suas coisas boas e ruins, mas no momento estou perdida demais para meditar sobre qualquer coisa. Mudei-me não sei para onde, e onde estava não era meu lar. Não tenho lugar onde aquietar-me, não tenho em quem, em quê, pousar o pensamento para dormir em paz. Não tenho mais meus cachorros, perdi na mudança. Choro de saudade, sim. Eles faziam festa quando eu acordava no outro dia. Ele se foi, e não sei se alguém um dia vai me amar de novo nessa vida. Medo, medo, muito medo. Anemia, início de asma, nenhum tostão, perspectivas envoltas em neblina. O quê eu vou fazer da minha vida, para variar, é a pergunta da vez. Antes eu tinha o amor como desculpa para ficar dando murro em ponta de faca enquanto o resto de mim ruía. Agora não sei onde colocar o que sobrou. Não sei o que fazer dos dias, não sei o que esperar. Caí no buraco que virou meu coração, e é escuro, e dói, e não sei nem em que lugar dormir, não tenho nem travesseiro. Quase tudo ficou para trás e só tenho a minha alma esgarçada e trôpega para rerererecomeçar. Socorro, pelo amor de deus alguém me ajuda.