Pensei em escrever várias vezes, mas passei muito tempo me deixando absorver pelo estudo. Mais pela ideia do estudo do que pelo estudo em si. Que vai sair algo bom disso, eu duvido. Algo assim, na minha vida? Se eu perco, ainda hoje, ainda agora mesmo, é só perder e perder? Não devo ter expectativas. Mas imagino com seria. Mandar essa gente que não me enxerga tomar no cu. Ficar feliz por uma conquista minha. Não, isso não existe. Eu conheço as pessoas apenas para sentir a exclusão, a solidão, a indiferença, talvez até o desprezo. Tão patética achando que fez ou faz alguma duferença. Ninguém para ajudar, nem por pena, e por que alguém teria pena ou algum tipo de sentimento que seja por mim, que não tive oportunidade de dar nada? Aqui cheia de coisas no peito, tudo saindo aos borbotões pelas lágrimas que não me deixam em paz há três dias. E eu achando que já estava tudo bem, tudo conformado como tem que ser, aceitando numa boa minha condição de ser-não-sendo, invisível, não me respondem, não me consideram, não me ouvem, não me leem, não me respondem, eu não alcanço, não posso fazer nada, a não ser ficar com a bunda pregada aqui, enchendo de gordura e celulite, me assustando com minha forma no espelho do banheiro antes do banho, me iludindo enquanto os outros são superiores e felizes na sua ignorância. Eu sou o resto, a que só enche lugar mas não faz diferença, nem estatística eu sou, nem se eu morresse de repente, de acidente ou assassinada de um modo horrível, para que de repente aparecesse um monte de amigos fazendo homenagem a memória de, dizendo que farei falta, que era jovem (nem sou mais, até isso passou), inteligente (mas que não conseguiu nunca arribar na vida), que o mundo perdeu blablabla, o mundo não perde nada! Ninguem perde nada! A vida não me dá a dádiva da morte e eu sigo cada dia mais invisível!
