Eu não queria mais escrever apenas para desabafar. Mas não aguento mais. Hoje eu realmente precisava sair, ou encontrar alguém que me desse um abraço e dissesse "Vai ficar tudo bem" mesmo comigo sabendo que não vai. Nunca fica.
Foi um dia absurdamente podre. E o que consegui foi calçar minhas botas de sete léguas, do tempo da escola, quando usávamos para visitar frigoríficos.Queria essas galochas bonitas e coloridas que estão na moda agora. Não porque estão na moda. Mas porque são úteis nessa cidade onde se alguém jogar um copo de água de um prédio, tudo vira um caos. Mas por estarem na moda são caras, e o presente natalino financeiro do meu pai foi bem mixuruco. Ele diminui essas coisas com o passar das inflações, hahaha. Cada vez o presente é menor. E não devo reclamar, a culpa é minha, quem mandou chegar nessa idade e não ter onde cair morta? Claro que eu não queria estar nessa situação. Sempre sonhei ser independente, e achei que seria algo natural. Mas nada foi natural. E tudo só piorou com o tempo. Tentei elaborar uma frase tipo aquela "te amo mais que ontem e menos que amanhã" para tentar resumir á minha mãe o que está sendo minha vida, e me enrolei. Agora consegui : minha vida é mais pior que ontem e menos pior que amanhã. Porque melhor ainda não cabe em nenhum lugar.
Mas então...calcei as botas brancas, pus força na baranguice, para atravessar a rua e dignamente comprar uma coca-cola.
Os "meus" vieram para cá, vítimas de uma enchente no meu pulgueiro natal. Achei que seria menos pior dessa vez, sério mesmo. Que eles logo iam para outro apartamento, aqui no prédio mesmo, e quando as brigas viessem, cada um se refugiava no seu canto. Dessa vez havia planos (ah, perigo...) decididos para todos. Mas mal durou até o natal. Eu consegui não me sentir a última das criaturas por não ter sido convidada para ir á casa de Pedro, até estranhei. Mas durou pouco. Agora voltou tudo como era antes. Mãe resmungando, sobrinhos enlouquecendo a todos, minha irmã fumando maconha sem parar e disparando ofensas, confortavelmente instalada no sofá, sem arredar pé.
Olha, eu bem que tento. TODOS precisam de médico. E apenas eu que vou. Muito para aguentar mais essa situação. Sempre que mãe começa a ladainha eu aconselho novamente...nada vai mudar...eu acho que Deus virou a face para outro lado, e orações não vai curar ninguém. Nem a mim. Nem a batelada de remédios funciona. Eles então, com doenças mais que diagnosticadas, vivem a mesma situação dezenas de vezes. Tudo bem que eu também vivo, mas ao menos TENTEI. Tento.
Nunca vi uma separação causar tanta desgraça na vida de uma família. Meu pai virou apenas provedor, mesmo assim toda essa confusão começou com a saída dele de casa. Para acabar na luxuosa casa de outra muher, que tem transtorno obsessivo compulsivo com limpeza e organização. Bela família de felizes nós somos. Ao menos eu tenho a certeza e tentei, e ainda tento, pois não me mato como me dá vontade a cada dia, melhorar as coisas.
Mas os 10% que não dependem de mim se tornaram monstruosos...me engolem todos os dias, me mastigam e me cospem na cama chorando, de madrugada, para acordar desapontada pela chegada de mais um dia e com a cara inchada do choro. E no meio disso tudo eu ainda preciso estudar para conseguir a tão sonhada independencia. Apesar de que não sou do tipo que passa em concurso. Mas agora já comecei, tenho de continuar tentando, tentando, tentando, mesmo dormindo todas as vezes que pego na apostila de legislações (mas na hora certa, cadê o sono), mesmo torcendo para que algo aconteça e eu morra, porque se as coisas continuarem a piorar...bom, na verdade já chegaram num ponto em que prefiro a morte. Ok, ok, há muuuuuitas pessoas que vivem em situação pior que eu, mas SABER DISSO NÃO ME DEIXA NEM UM POUCO 'MENOS PIOR' PORRA! Essa é a MINHA vida, e do meu fardo quem sente o peso sou eu! É minha vida, meus sonhos que se desfizeram, o que era natural virou sonho e se desfez também, e eu tinha condições! Mas não consegui!
No entando, vivo um dia de cada vez. E como vivo. E como eles duram!
sábado, 27 de dezembro de 2008
domingo, 21 de dezembro de 2008
Ninguém
Agora que tive a confirmação, saída dos lábios da única pessoa que acreditei que realmente gostava de mim sem maiores interesses, posso falar sobre o assunto.
É o que estou sentindo, e é o que sempre tentei disfarçar para mim mesma. Mas não dá para chegar a essa idade e continuar mentindo pra si mesma, enquanto seu coração (eu tenho um?) sente, berra, esperneia, tentando achar uma saída, alguém para me abraçar e dizer, nem que seja por pena "Calma, você é sim, alguém muito importante". Não tenho mais amigos e nem minha mãe que agora mora aqui se habilita a me enganar mais um tempinho.
Até hoje dava para pensar que foram apenas coincidências ruins e coisas de gente sem consideração, as humilhações e pontapés na auto-estima (tenho isso?) que sofri desde que me lembro, bem novinha mesmo. As evidências são inúmeras. Quando era criança eu ainda tinha a inocência de achar que por estar presente, eu era uma pessoa como outra qualquer. Mesmo depois que uma garota, com quem quis fazer amizade porque sem querer fui parar numa festa na casa dela, bateu com força o portão nos meus calcanhares quando fiz menção de me aproximar. Doeu, eu disse "ai", e ela foi embora para dentro da casa. Já na adolescência, não era convidada para as festas de 15 anos de conhecidas, porque de amiga só tinha uma prima, que assim que cresceu e ficou bonita e alta, e eu continuei feia e baixinha, saiu da minha vida (eu tenho isso?) e foi cuidar de seus amores e aventuras de adolescente. Eu não tive nada disso. Nessa época comecei a perceber a realidade, mas a princípio não me desesperei. Ainda passavam bons filmes da TV de madrugada, e me aliviei mais ainda alimentando um ódio e um desprezo imensos pelas pessoas da minha idade.
Até que isso não deu mais certo, e me apaixonei de verdade. Achei que finalmente fazia parte da famosa "turma". Mas era pura ilusão, só estava ali, o que acontecia era por acaso e eu estava ali porque era uma cidade pequena. Hoje que todos cresceram e mantém contato uns com os outros, e é coo se eu nunca tivesse existido, é que confirmo a teoria que desenvolvi na época mesmo, depois do Grande Fora. Me auto-nomeei de não-pessoa, uma massa disforme e repelente. Com o tempo me mudei da cidade para a capital e nada mudou. Os amores continuaram não correspondidos (eu, esperar ser amada de verdade...não acredito que um dia pensei que isso realmente fosse acontecer comigo), continuei sem amigos, levei mais um fora fenomenal, de alguém que era meu amigo, com que até tive contato depois, mas como sempre, acabou sumindo.
Primeiro namorado.Juventude né, 18 anos, eu estava mais bem arrumada na época, o cara nunca tinha tido ninguém e cismou que me amava. Achei que tinha encontrado a razão de tudo. Mas 3 anos e meio depois, a ilusão dele se dissipou, e depois de judiar muito de mim, me deu um pé na bunda e provou que eu realmente não era nada, me trocando por uma baranga mais feia que eu e nunca mais o vi. Coisa que sempre achei estranha. Você faz parte da vida de alguém, da família dela, e de repente, pluft...é como se nada tivesse acontecido. No meu caso dá para entender, eu estava lá, mas não era ninguém.
Mais tempo, e eu tentando me enganar com aqueles conselhos de revistas para as que são chutadas: você é melhor, ele não te merecia, você é o máximo.
Me converti ao cristianismo então, beleza, Jesus me ama, Deus me ama, Eles sim, me enxergam e me compreendem. Será? Os namorados que tive nessa época me provaram que eu não era ninguém, me tratando como um pedaço de carne, pior que os não cristãos, e revelando a falta de um mínimo de respeito. Nessa época dei uma festa no meu aniversário de 24 anos. Meu segundo namorado cristão encheu o lugar, nunca vi tanta gente reunida, mas não estavam ali por mim. Tenho isso filmado, era muita gente mesmo.
Também nunca mais os vi, nem tive notícias, nem me deram notícias.
Cheia de tanta hipocrisia, fui viver a vida. Eu já tinha começado a fazer faculdade, passei de primeira, na federal. Não importou, porque eu não era nada, apenas uma sombra sentada ali por acaso.Até achei que podia chamar algumas meninas de "amigas", mas o tempo provou o quão ingênua eu era. Até hoje, quando encontro alguma por acaso, vejo que elas continuam amigas, trocamos telefones, orkuts, deixo mensagens, e nada. É, eu ainda tentava.
O tempo passou, o que vivi de alegria paguei com juros altos em tristeza, sempre largada no final como se nunca houvera existido. Apareceram pessoas que escreveram poemas, textos para mim, que se compadeceram da minha solidão, que disseram que era especial, que me queriam junto a elas e seus amigos, mas que de repente sumiram, e ainda levei comigo a célebre frase de Pedro Kalil para mim :"Estou cansado do peso de ter amigos".
Eu devia, ao invés de ter-lhe pregado uma bofetada, ter dito que eu não era nada, não ia pesar, não faria diferença...quem sabe ele ainda mantivesse contato comigo. Mandei vários emails pedindo uma foto de volta, não por charminho, mas porque era uma foto rara e antiga, de mim criança junto a um canteiro de margaridas. Nem respondeu nem devolveu.
Passei por tentativas de suicídio, mais ilusões com amizades, mais indiferenças, mais "amizades de momento", mais ilusão de que fazia parte de um grupo, e muita, muita solidão mesmo. Eu me sentia um nada. Eu não era ninguém.
Muitos desses casos rapidamente passados, contá-los-ei em detalhes no meu livro.
Paixonites de internet então...algumas até duravam alguns encontros reais, porque eu não era ninguém mas tinha uma buceta (nunca esqueço uma frase que li num livro do King que "uma mulher é apenas um suporte de apoio para uma buceta").Enfim, eu fui uma para muitas pessoas achando que era mais, mas...pura ilusão de novo. Já tenho escrita a história de João (nome fictício), pelo qual viajei a São Paulo para conhecer pessoalmente e passar uns dias, mas fui expulsa no dia seguinte. Quando ele viu que eu era nada, voltou-lhe o amor pela ex namorada (que acho que não era ex coisa nenhuma), da qual tanto reclamava. Mas ela era alguém, e eu não. Pus a mochila nas costas e nunca mais nos vimos.
Então veio Pedro (todos os Pedro Henriques são uns calhordas), o último que me fez, além de me sentir alguém, acreditar na fábula que alguém me amava tanto a ponto de pôr uma aliança no dedo (de compromisso, mas foi importante pra mim, pq nunca tinha usado uma) e me pedir em casamento. A ilusão na cabeça durou 3 meses. Agarrada á esperança, entre tentativas de levantar o entusiasmo dele e algumas cabeçadas, resisti até não mais suportar. Mas, que lindo, ao menos viramos excelentes amigos, até que enfim alguém me dava valor! Tudo bem ele ter me usado umas duas ou três vezes, mas eu nunca tinha tido um amigo tão fiel, tão leal, que me ouvia ás 3 da manhã com a maior paciencia e ainda me dava conselhos, que estava sempre comigo quando me sentia sozinha, na casa de quem eu almoçava todos os domingos, enfim, me sentia uma privilegiada, tinha um anjo na minha vida.
Até que...e foi o que mais doeu, porque mesmo depois de tantas provas, acreditei de verdade em tudo que ele dizia. Mas como bom Pedro Henrique, mudou completamente, e hoje, exatamente hoje, revelou o mistério da amizade que nutria por mim. Como era um cara de princípios, sentiu-se na obrigação de tomar conta de mim "uma ninguém doente e sozinha" (não disse com essas palavras, mas pelos seus atos e alguns dizeres, resumindo é isso). Está cansado de mim e descobriu que é imaturo para muitas coisas, me fez sofrer como nunca, e ainda me culpou por tudo. Quando ainda era normal, dizia que se a, na época, futura namorada dele implicasse comigo, ela estaria fora. Hoje ele declarou que "ela nem sabe da minha existência". Por isso é tão boazinha...quando estava comigo e ela ligava, e ele respondia que estava "na rua" ou "fazendo nada", eu achava que era para não irritar a moçoila, quando na verdade eu não era mesmo ninguém. Todo mundo se cansa de ninguém o tempo todo. Para quê falar com a namorada sobre ninguém? Como ninguém poderia fazer parte da vida de alguém? Não sei o que ele tinha tomado quando disse que não me queria jamais fora da vida dele, com ou sem namorada. Que seríamos amigos pra sempre. Nem um mês depois, quando ele finalmente começou a namorar alguém, enxergou o nada que eu era. Que eu sou. A amizade foi para a UTI e lá continua. Consegui um diploma, tenho um carteira de identidade, escreverei um livro. Mas algo me diz que sempre serei ninguém. Tentam me enganar sempre que decido ao menos parar de ocupar espaço e consumir recursos, fazendo-me desistir de me matar. Mas depois a realidade de ser ninguém volta, SEMPRE volta, e hoje eu não tive pastor, gente cristã, nem minha própria mãe para me contradizer.
Descobri o segredo da vida, do universo e tudo o mais, e a resposta não é 42.
A resposta é que existem pessoas e existe eu.
E eu não sou nada. Sou apenas ninguém.
É o que estou sentindo, e é o que sempre tentei disfarçar para mim mesma. Mas não dá para chegar a essa idade e continuar mentindo pra si mesma, enquanto seu coração (eu tenho um?) sente, berra, esperneia, tentando achar uma saída, alguém para me abraçar e dizer, nem que seja por pena "Calma, você é sim, alguém muito importante". Não tenho mais amigos e nem minha mãe que agora mora aqui se habilita a me enganar mais um tempinho.
Até hoje dava para pensar que foram apenas coincidências ruins e coisas de gente sem consideração, as humilhações e pontapés na auto-estima (tenho isso?) que sofri desde que me lembro, bem novinha mesmo. As evidências são inúmeras. Quando era criança eu ainda tinha a inocência de achar que por estar presente, eu era uma pessoa como outra qualquer. Mesmo depois que uma garota, com quem quis fazer amizade porque sem querer fui parar numa festa na casa dela, bateu com força o portão nos meus calcanhares quando fiz menção de me aproximar. Doeu, eu disse "ai", e ela foi embora para dentro da casa. Já na adolescência, não era convidada para as festas de 15 anos de conhecidas, porque de amiga só tinha uma prima, que assim que cresceu e ficou bonita e alta, e eu continuei feia e baixinha, saiu da minha vida (eu tenho isso?) e foi cuidar de seus amores e aventuras de adolescente. Eu não tive nada disso. Nessa época comecei a perceber a realidade, mas a princípio não me desesperei. Ainda passavam bons filmes da TV de madrugada, e me aliviei mais ainda alimentando um ódio e um desprezo imensos pelas pessoas da minha idade.
Até que isso não deu mais certo, e me apaixonei de verdade. Achei que finalmente fazia parte da famosa "turma". Mas era pura ilusão, só estava ali, o que acontecia era por acaso e eu estava ali porque era uma cidade pequena. Hoje que todos cresceram e mantém contato uns com os outros, e é coo se eu nunca tivesse existido, é que confirmo a teoria que desenvolvi na época mesmo, depois do Grande Fora. Me auto-nomeei de não-pessoa, uma massa disforme e repelente. Com o tempo me mudei da cidade para a capital e nada mudou. Os amores continuaram não correspondidos (eu, esperar ser amada de verdade...não acredito que um dia pensei que isso realmente fosse acontecer comigo), continuei sem amigos, levei mais um fora fenomenal, de alguém que era meu amigo, com que até tive contato depois, mas como sempre, acabou sumindo.
Primeiro namorado.Juventude né, 18 anos, eu estava mais bem arrumada na época, o cara nunca tinha tido ninguém e cismou que me amava. Achei que tinha encontrado a razão de tudo. Mas 3 anos e meio depois, a ilusão dele se dissipou, e depois de judiar muito de mim, me deu um pé na bunda e provou que eu realmente não era nada, me trocando por uma baranga mais feia que eu e nunca mais o vi. Coisa que sempre achei estranha. Você faz parte da vida de alguém, da família dela, e de repente, pluft...é como se nada tivesse acontecido. No meu caso dá para entender, eu estava lá, mas não era ninguém.
Mais tempo, e eu tentando me enganar com aqueles conselhos de revistas para as que são chutadas: você é melhor, ele não te merecia, você é o máximo.
Me converti ao cristianismo então, beleza, Jesus me ama, Deus me ama, Eles sim, me enxergam e me compreendem. Será? Os namorados que tive nessa época me provaram que eu não era ninguém, me tratando como um pedaço de carne, pior que os não cristãos, e revelando a falta de um mínimo de respeito. Nessa época dei uma festa no meu aniversário de 24 anos. Meu segundo namorado cristão encheu o lugar, nunca vi tanta gente reunida, mas não estavam ali por mim. Tenho isso filmado, era muita gente mesmo.
Também nunca mais os vi, nem tive notícias, nem me deram notícias.
Cheia de tanta hipocrisia, fui viver a vida. Eu já tinha começado a fazer faculdade, passei de primeira, na federal. Não importou, porque eu não era nada, apenas uma sombra sentada ali por acaso.Até achei que podia chamar algumas meninas de "amigas", mas o tempo provou o quão ingênua eu era. Até hoje, quando encontro alguma por acaso, vejo que elas continuam amigas, trocamos telefones, orkuts, deixo mensagens, e nada. É, eu ainda tentava.
O tempo passou, o que vivi de alegria paguei com juros altos em tristeza, sempre largada no final como se nunca houvera existido. Apareceram pessoas que escreveram poemas, textos para mim, que se compadeceram da minha solidão, que disseram que era especial, que me queriam junto a elas e seus amigos, mas que de repente sumiram, e ainda levei comigo a célebre frase de Pedro Kalil para mim :"Estou cansado do peso de ter amigos".
Eu devia, ao invés de ter-lhe pregado uma bofetada, ter dito que eu não era nada, não ia pesar, não faria diferença...quem sabe ele ainda mantivesse contato comigo. Mandei vários emails pedindo uma foto de volta, não por charminho, mas porque era uma foto rara e antiga, de mim criança junto a um canteiro de margaridas. Nem respondeu nem devolveu.
Passei por tentativas de suicídio, mais ilusões com amizades, mais indiferenças, mais "amizades de momento", mais ilusão de que fazia parte de um grupo, e muita, muita solidão mesmo. Eu me sentia um nada. Eu não era ninguém.
Muitos desses casos rapidamente passados, contá-los-ei em detalhes no meu livro.
Paixonites de internet então...algumas até duravam alguns encontros reais, porque eu não era ninguém mas tinha uma buceta (nunca esqueço uma frase que li num livro do King que "uma mulher é apenas um suporte de apoio para uma buceta").Enfim, eu fui uma para muitas pessoas achando que era mais, mas...pura ilusão de novo. Já tenho escrita a história de João (nome fictício), pelo qual viajei a São Paulo para conhecer pessoalmente e passar uns dias, mas fui expulsa no dia seguinte. Quando ele viu que eu era nada, voltou-lhe o amor pela ex namorada (que acho que não era ex coisa nenhuma), da qual tanto reclamava. Mas ela era alguém, e eu não. Pus a mochila nas costas e nunca mais nos vimos.
Então veio Pedro (todos os Pedro Henriques são uns calhordas), o último que me fez, além de me sentir alguém, acreditar na fábula que alguém me amava tanto a ponto de pôr uma aliança no dedo (de compromisso, mas foi importante pra mim, pq nunca tinha usado uma) e me pedir em casamento. A ilusão na cabeça durou 3 meses. Agarrada á esperança, entre tentativas de levantar o entusiasmo dele e algumas cabeçadas, resisti até não mais suportar. Mas, que lindo, ao menos viramos excelentes amigos, até que enfim alguém me dava valor! Tudo bem ele ter me usado umas duas ou três vezes, mas eu nunca tinha tido um amigo tão fiel, tão leal, que me ouvia ás 3 da manhã com a maior paciencia e ainda me dava conselhos, que estava sempre comigo quando me sentia sozinha, na casa de quem eu almoçava todos os domingos, enfim, me sentia uma privilegiada, tinha um anjo na minha vida.
Até que...e foi o que mais doeu, porque mesmo depois de tantas provas, acreditei de verdade em tudo que ele dizia. Mas como bom Pedro Henrique, mudou completamente, e hoje, exatamente hoje, revelou o mistério da amizade que nutria por mim. Como era um cara de princípios, sentiu-se na obrigação de tomar conta de mim "uma ninguém doente e sozinha" (não disse com essas palavras, mas pelos seus atos e alguns dizeres, resumindo é isso). Está cansado de mim e descobriu que é imaturo para muitas coisas, me fez sofrer como nunca, e ainda me culpou por tudo. Quando ainda era normal, dizia que se a, na época, futura namorada dele implicasse comigo, ela estaria fora. Hoje ele declarou que "ela nem sabe da minha existência". Por isso é tão boazinha...quando estava comigo e ela ligava, e ele respondia que estava "na rua" ou "fazendo nada", eu achava que era para não irritar a moçoila, quando na verdade eu não era mesmo ninguém. Todo mundo se cansa de ninguém o tempo todo. Para quê falar com a namorada sobre ninguém? Como ninguém poderia fazer parte da vida de alguém? Não sei o que ele tinha tomado quando disse que não me queria jamais fora da vida dele, com ou sem namorada. Que seríamos amigos pra sempre. Nem um mês depois, quando ele finalmente começou a namorar alguém, enxergou o nada que eu era. Que eu sou. A amizade foi para a UTI e lá continua. Consegui um diploma, tenho um carteira de identidade, escreverei um livro. Mas algo me diz que sempre serei ninguém. Tentam me enganar sempre que decido ao menos parar de ocupar espaço e consumir recursos, fazendo-me desistir de me matar. Mas depois a realidade de ser ninguém volta, SEMPRE volta, e hoje eu não tive pastor, gente cristã, nem minha própria mãe para me contradizer.
Descobri o segredo da vida, do universo e tudo o mais, e a resposta não é 42.
A resposta é que existem pessoas e existe eu.
E eu não sou nada. Sou apenas ninguém.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
A vida normal e meu vibrador
Começando tradicionalmente com as reclamações de sempre, estou com vontade de dormir desde as 18 hrs, quando finalmente vou para a cama com 4 mg de Rivotril no sangue, não consigo. Vira de cá, de lá, penso numas bobagens de infância para escrever, mas hoje estou muito egocêntrica-carente. Vontade de falar da minha vidinha. Não tenho mais ninguém e minha cachorrinha desistiu de mim.
Fico pensando se , apesar de não ter acontecido nada bombasticamente bom, apesar de não ter acontecido NADA, eu esteja tendo a tal vida normal que sempre peço a Deus nas minhas orações. Oke, desconsiderado meu passado, as merdas angustiantes que estou passando, o fato de eu ainda não trabalhar, não ter vida social e ter um humor ainda bastante baixo. Lálala, sou uma trintona que ficou para titia, estudando para o primeiro concurso que exige curso superior, morando com a mãe, que lê muito, ama filmes mas vai pouco ao cinema por falta de grana e de companhia. Mais falta dessa última que da primeira. Dizem que sou culta e inteligente, embora minha memória esteja em ruínas pelos medicamentos contra os problemas de humor. Em todo caso, não ando mesmo com muita vontade de conversar. Preciso ir ao dentista para ele terminar o que começou, preciso voltar ás sessões de acupuntura, preciso ter mais vontade, de repente não achar nada demais, sair um pouco, nem que seja ir até ali na farmácia com minha mãe, coisa que não fiz.
Er...acho que não tem nada de muito normal nisso...mas enfim, ano que vem (não por ser ano que vem, por acaso é que é no ano que vem) posso estar trabalhando e ganhando meu próprio dinheiro, o que vai me dar um baita ânimo. Fico pensando se eu era mais normal antes...em que saía sozinha a noite, as vezes gastando toda a grana que eu tinha, e sempre acabava sozinha, bêbada e perdida. Penso se me daria vontade de sair de novo. Porque eu tenho vontade...mas não tenho mais ânimo, não tenho mais mood para sair sozinha, ver um monte de desconhecidos (sim, eu não encontro NUNCA alguém conhecido, se acontece, a pessoa me cumprimenta e logo sai de perto. Algumas vezes alguns indivíduos compadeciam-se de mim, o problema é que quase sempre estavam mais bêbados que eu, e mil pactos de amizade foram feitos (um até foi marcado a brasa de cigarro no meu braço_uma cicatriz feia que nunca vai sumir e sempre vai me lembrar que besta que a gente fica ás vezes) e esquecidos assim que as despedidas se completavam, mesmo com telefones trocados e promessas de mais encontros. Já fiz amizades desse tipo em banheiros femininos, no fim de uma escada, após cair e chegar ao fim dela, em beiradas de calçada...
Amizade saquinho de chá, compreende? Você toma o chá ali naquela hora, depois joga o saquinho fora e capaz de nunca mais se lembrar dele. Eu fui o saquinho.
Mesmo bêbada, hoje se eu saísse não me esqueceria disso. Se me der realmente vontade de tomar uma cerveja na rua, e se alguém se compadecer de mim por estar sozinha, pena, digo que ainda vou resolver esse problema, em algum curso de marketing pessoal ou com algum psicólogo, ou simplesmente que sou feliz assim (embora a última alternativa seja uma mentira deslavada).
Nada mais de pactos de amizade bêbados e cheios de compaixão por mim, mas como pode, você tão linda (é a maquiagem), e tão sozinha, tão inteligente (se der para conversar 5 minutos), não é possível.
Pois é possível sim, prazer em conhecer.
E o que meu vibrador tem com a minha vida 'normal'? Tem que, sempre que estou tendo uma vida normal sexualmente ativa (e bem ativa tratando-se de mim) com certeza também estou feliz com alguém, e isso invariavelmente acaba mal. Acaba com meu mundo desabando, com minha confiança traída, com mal estar, enfim, o começo de mais uma fase péssima e anormal, repleta da 'ansiedade da separação' como explicou Erich Fromm, quase sempre acompanhada de outros fatos ruins. Não sou viciada em sexo como algumas pessoas que conheci, não o uso mais como uma maneira momentânea de afastar a solidão, mas as vezes bate uma tensão, um desconforto, ou apenas uma vontadezinha de sentir um prazer momentâneo, como comer um bombom. Masturbação jamais substitui sexo bom ou ruim para mim, feita sozinha (masturbação a dois já é outra história), é assim mesmo, como comer um bombom. Tenho de fazê-lo antes de tomar o antidepressivo da noite, porque ele inibe sensivelmente o mecanismo que detona a coisa. Tem a vantagem de não me dar nenhuma vontade fora de hora, acompanhada de desejo sexual por alguém em específico. Um sofrimento a menos. Mas não diminui a vontade da coisa completa, se me entende, duas pessoas, química, afinidade, amor, carinho, beijos, muitos beijos looongos, e etc.
Então acho que, por enquanto, ter de usar meu vibrador não faz parte do que seria a vida normal de uma mulher adulta, equilibrada, com um companheiro ou companheira estável, amorosa, responsável pela parte boa da vida, quase sempre.
Bolas, nem é um vibrador de verdade, embora eu ache que tenha vindo disfarçado de massageador, com várias "pecinhas" acessórias...sei...minha mãe que me deu, inocentemente, por causa de minhas dores nas costas. E claro que a perva aqui, sacando a vibração do instrumento, colocou de leve no "Âmago do meu ser", como dizem os poetas, e se assustou com o resultado. Deus do céu, é uma máquina de provocar orgasmos! Se já estou no clima, um minuto no máximo. Se não, qualquer estimulantezinho, uma fotinha ou um filmezinho de internet, 5 minutos no máximo. Uma vez, nos meus melhores tempos, livre e desimpedida de medicamentos e paranóias, fiz um teste de resistência e parei no sétimo orgasmo, num experimento que durou por volta de 20 minutos. Tenho alma de cientista, vocês sabem.
E o negócio também é legal para as costas e tal...até para passar nos meus sempre carentes pés, dá uma sensação boa, claro que incomparável com massagem de mãos e língua humanas. Mas ele acabou sendo promovido ao título de 'minha maquininha de orgasmo'.
Acho que foi o Johnny mesmo, que me mostrou um dia um certo "museu do vibrador" onde engenhocas de dar medo pelo tamanho e aparencia, eram vendidos com dizeres discretíssimos na embalagem. Vou ver se encontro uma foto e se achar coloco no final do post. Hoje temos vibradores em forma de batom, que cabem na bolsa, delicadas borboletinhas vibrantes, alguns mimosos vêm até com controle remoto...pobres antepassadas!
Anyway...engraçado que, mesmo tendo uma relação sem o tal orgasmo,ela sendo boa, orgasmo nem faz falta...coisa que deixa alguns homens e mulheres de cabelo em pé...homens principalmente...acham (ao menos os mais carinhosos, que se importam, e também os que se acham o máximo) que faltou algo, que não fizeram direito, blablabla...que nada...prefiro uma trepada gostosa sem orgasmo do que mil orgasmos de maquininha.
Aqui exemplos assustadores de como minhas colegas se divertiam antigamente...esse primeiro aí, cheio de "pecinhas", lembra as pecinhas do meu 'massageador terapêutico'.
Meu Deus, acho que eu não teria coragem de usar um monstrengo desse! Parece que troço vai ter um curto-circuito! Imagine as notícias...'moça morre eletrocutada por uso indevido de objeto (...)', ou algo do gênero...
Fico pensando se , apesar de não ter acontecido nada bombasticamente bom, apesar de não ter acontecido NADA, eu esteja tendo a tal vida normal que sempre peço a Deus nas minhas orações. Oke, desconsiderado meu passado, as merdas angustiantes que estou passando, o fato de eu ainda não trabalhar, não ter vida social e ter um humor ainda bastante baixo. Lálala, sou uma trintona que ficou para titia, estudando para o primeiro concurso que exige curso superior, morando com a mãe, que lê muito, ama filmes mas vai pouco ao cinema por falta de grana e de companhia. Mais falta dessa última que da primeira. Dizem que sou culta e inteligente, embora minha memória esteja em ruínas pelos medicamentos contra os problemas de humor. Em todo caso, não ando mesmo com muita vontade de conversar. Preciso ir ao dentista para ele terminar o que começou, preciso voltar ás sessões de acupuntura, preciso ter mais vontade, de repente não achar nada demais, sair um pouco, nem que seja ir até ali na farmácia com minha mãe, coisa que não fiz.
Er...acho que não tem nada de muito normal nisso...mas enfim, ano que vem (não por ser ano que vem, por acaso é que é no ano que vem) posso estar trabalhando e ganhando meu próprio dinheiro, o que vai me dar um baita ânimo. Fico pensando se eu era mais normal antes...em que saía sozinha a noite, as vezes gastando toda a grana que eu tinha, e sempre acabava sozinha, bêbada e perdida. Penso se me daria vontade de sair de novo. Porque eu tenho vontade...mas não tenho mais ânimo, não tenho mais mood para sair sozinha, ver um monte de desconhecidos (sim, eu não encontro NUNCA alguém conhecido, se acontece, a pessoa me cumprimenta e logo sai de perto. Algumas vezes alguns indivíduos compadeciam-se de mim, o problema é que quase sempre estavam mais bêbados que eu, e mil pactos de amizade foram feitos (um até foi marcado a brasa de cigarro no meu braço_uma cicatriz feia que nunca vai sumir e sempre vai me lembrar que besta que a gente fica ás vezes) e esquecidos assim que as despedidas se completavam, mesmo com telefones trocados e promessas de mais encontros. Já fiz amizades desse tipo em banheiros femininos, no fim de uma escada, após cair e chegar ao fim dela, em beiradas de calçada...
Amizade saquinho de chá, compreende? Você toma o chá ali naquela hora, depois joga o saquinho fora e capaz de nunca mais se lembrar dele. Eu fui o saquinho.
Mesmo bêbada, hoje se eu saísse não me esqueceria disso. Se me der realmente vontade de tomar uma cerveja na rua, e se alguém se compadecer de mim por estar sozinha, pena, digo que ainda vou resolver esse problema, em algum curso de marketing pessoal ou com algum psicólogo, ou simplesmente que sou feliz assim (embora a última alternativa seja uma mentira deslavada).
Nada mais de pactos de amizade bêbados e cheios de compaixão por mim, mas como pode, você tão linda (é a maquiagem), e tão sozinha, tão inteligente (se der para conversar 5 minutos), não é possível.
Pois é possível sim, prazer em conhecer.
E o que meu vibrador tem com a minha vida 'normal'? Tem que, sempre que estou tendo uma vida normal sexualmente ativa (e bem ativa tratando-se de mim) com certeza também estou feliz com alguém, e isso invariavelmente acaba mal. Acaba com meu mundo desabando, com minha confiança traída, com mal estar, enfim, o começo de mais uma fase péssima e anormal, repleta da 'ansiedade da separação' como explicou Erich Fromm, quase sempre acompanhada de outros fatos ruins. Não sou viciada em sexo como algumas pessoas que conheci, não o uso mais como uma maneira momentânea de afastar a solidão, mas as vezes bate uma tensão, um desconforto, ou apenas uma vontadezinha de sentir um prazer momentâneo, como comer um bombom. Masturbação jamais substitui sexo bom ou ruim para mim, feita sozinha (masturbação a dois já é outra história), é assim mesmo, como comer um bombom. Tenho de fazê-lo antes de tomar o antidepressivo da noite, porque ele inibe sensivelmente o mecanismo que detona a coisa. Tem a vantagem de não me dar nenhuma vontade fora de hora, acompanhada de desejo sexual por alguém em específico. Um sofrimento a menos. Mas não diminui a vontade da coisa completa, se me entende, duas pessoas, química, afinidade, amor, carinho, beijos, muitos beijos looongos, e etc.
Então acho que, por enquanto, ter de usar meu vibrador não faz parte do que seria a vida normal de uma mulher adulta, equilibrada, com um companheiro ou companheira estável, amorosa, responsável pela parte boa da vida, quase sempre.
Bolas, nem é um vibrador de verdade, embora eu ache que tenha vindo disfarçado de massageador, com várias "pecinhas" acessórias...sei...minha mãe que me deu, inocentemente, por causa de minhas dores nas costas. E claro que a perva aqui, sacando a vibração do instrumento, colocou de leve no "Âmago do meu ser", como dizem os poetas, e se assustou com o resultado. Deus do céu, é uma máquina de provocar orgasmos! Se já estou no clima, um minuto no máximo. Se não, qualquer estimulantezinho, uma fotinha ou um filmezinho de internet, 5 minutos no máximo. Uma vez, nos meus melhores tempos, livre e desimpedida de medicamentos e paranóias, fiz um teste de resistência e parei no sétimo orgasmo, num experimento que durou por volta de 20 minutos. Tenho alma de cientista, vocês sabem.
E o negócio também é legal para as costas e tal...até para passar nos meus sempre carentes pés, dá uma sensação boa, claro que incomparável com massagem de mãos e língua humanas. Mas ele acabou sendo promovido ao título de 'minha maquininha de orgasmo'.
Acho que foi o Johnny mesmo, que me mostrou um dia um certo "museu do vibrador" onde engenhocas de dar medo pelo tamanho e aparencia, eram vendidos com dizeres discretíssimos na embalagem. Vou ver se encontro uma foto e se achar coloco no final do post. Hoje temos vibradores em forma de batom, que cabem na bolsa, delicadas borboletinhas vibrantes, alguns mimosos vêm até com controle remoto...pobres antepassadas!
Anyway...engraçado que, mesmo tendo uma relação sem o tal orgasmo,ela sendo boa, orgasmo nem faz falta...coisa que deixa alguns homens e mulheres de cabelo em pé...homens principalmente...acham (ao menos os mais carinhosos, que se importam, e também os que se acham o máximo) que faltou algo, que não fizeram direito, blablabla...que nada...prefiro uma trepada gostosa sem orgasmo do que mil orgasmos de maquininha.
Aqui exemplos assustadores de como minhas colegas se divertiam antigamente...esse primeiro aí, cheio de "pecinhas", lembra as pecinhas do meu 'massageador terapêutico'.
Meu Deus, acho que eu não teria coragem de usar um monstrengo desse! Parece que troço vai ter um curto-circuito! Imagine as notícias...'moça morre eletrocutada por uso indevido de objeto (...)', ou algo do gênero...
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Começando do fim de novo e de novo
É.
No caso atual de broken heart, foi dada a última facada, ou melhor, a última torcida da faca que já estava toda enrolada nas minhas tripas, um monte de ilusões mal percebidas caíram agonizando, e eu achei melhor deixar para lá. Usando de meu mais terrível defeito, como se o céu fosse se abrir ás minhas palaras(haha), ainda assim, falei, falei e falei, e insisti sem ver, e teimei sem perceber que não ia adiantar, que nunca adianta, o máximo que eu conseguiria seria talvez uma ilusão nova, mas não quero mais isso. Estou velha demais. Só fico muito puta da vida quando me rotulam e não acreditam que mudei, porra, que o mundo ao mesmo tempo caiu na minha cabeça e sumiu de debaixo dos meus pés, e neguinho ainda pensa que sou a mesma idiota de meses atrás...
é eu sei que essas coisas só se mostram por atos concretos e não por palavras...mas agora é só o que eu tenho...essa ânsia terrível de querer não ter sido mais uma, de não querer uma aliança na gaveta e um monte de palavras escritas, de desenhos até, que não passaram de paixão momentânea, e depois meses de injustiça e depois eu faço coisas e a culpa é toda minha...de perceber que mais uma vez não fui amada de verdade.
Para quê gastar saliva e sangue bombeado apressado com quem acha que pode programar a hora para amar de novo? De repente me vejo diante de uma pessoa que não sei se mudou ou se sempre foi daquele jeito e eu que não percebi, e que, só por milagre, admitiria algo com a qual não concorda.
Sabe...? Cansei...estou exausta...nem chorei mais...essa bosta de amor é uma coisa traiçoeira, você aprende a custo a gostar e aceitar e amar alguém cheio de defeitos que batem de frente com você, e de repente nem o que foi bom, nem ruim, nem mais ou menos, parece que significa algo para o infeliz. E você quase morreu. E você ficou doente. E você tentou se matar. E quase matou sua mãe do coração. E você perdeu coisas, momentos, minutos preciosos de vida útil.
Minhas apostilas para o concurso chegaram hoje, graças a Deus. Vou me esconder atrás delas, continuar a orar e a pedir mais forte, Deus me livra desse sentimento, me livra dessa ânsia, me arranca o coração se necessário, porque ele me cansa muito, ele bate em vão demais, ele quer coisas demais, e eu só quero ficar em paz, que não me amem, mas que não me amem direito, que não mexam comigo, que não digam, não desenhem, não façam gestos, quero uma ilha, a milhas e milhas como diz a música, lá fora todo mundo é uma ilha e eu quero ser uma também, de alma e coração.
No caso atual de broken heart, foi dada a última facada, ou melhor, a última torcida da faca que já estava toda enrolada nas minhas tripas, um monte de ilusões mal percebidas caíram agonizando, e eu achei melhor deixar para lá. Usando de meu mais terrível defeito, como se o céu fosse se abrir ás minhas palaras(haha), ainda assim, falei, falei e falei, e insisti sem ver, e teimei sem perceber que não ia adiantar, que nunca adianta, o máximo que eu conseguiria seria talvez uma ilusão nova, mas não quero mais isso. Estou velha demais. Só fico muito puta da vida quando me rotulam e não acreditam que mudei, porra, que o mundo ao mesmo tempo caiu na minha cabeça e sumiu de debaixo dos meus pés, e neguinho ainda pensa que sou a mesma idiota de meses atrás...
é eu sei que essas coisas só se mostram por atos concretos e não por palavras...mas agora é só o que eu tenho...essa ânsia terrível de querer não ter sido mais uma, de não querer uma aliança na gaveta e um monte de palavras escritas, de desenhos até, que não passaram de paixão momentânea, e depois meses de injustiça e depois eu faço coisas e a culpa é toda minha...de perceber que mais uma vez não fui amada de verdade.
Para quê gastar saliva e sangue bombeado apressado com quem acha que pode programar a hora para amar de novo? De repente me vejo diante de uma pessoa que não sei se mudou ou se sempre foi daquele jeito e eu que não percebi, e que, só por milagre, admitiria algo com a qual não concorda.
Sabe...? Cansei...estou exausta...nem chorei mais...essa bosta de amor é uma coisa traiçoeira, você aprende a custo a gostar e aceitar e amar alguém cheio de defeitos que batem de frente com você, e de repente nem o que foi bom, nem ruim, nem mais ou menos, parece que significa algo para o infeliz. E você quase morreu. E você ficou doente. E você tentou se matar. E quase matou sua mãe do coração. E você perdeu coisas, momentos, minutos preciosos de vida útil.
Minhas apostilas para o concurso chegaram hoje, graças a Deus. Vou me esconder atrás delas, continuar a orar e a pedir mais forte, Deus me livra desse sentimento, me livra dessa ânsia, me arranca o coração se necessário, porque ele me cansa muito, ele bate em vão demais, ele quer coisas demais, e eu só quero ficar em paz, que não me amem, mas que não me amem direito, que não mexam comigo, que não digam, não desenhem, não façam gestos, quero uma ilha, a milhas e milhas como diz a música, lá fora todo mundo é uma ilha e eu quero ser uma também, de alma e coração.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Esqueça meus sentimentos
Foi uma das falas do meu diálogo imaginário com meu ainda perdido amigo. Ás vezes eu me pego tão vergonhosamente obcecada que quando me lembro, não me reconheço. Dá vontade de me bater. Por que diabos eu tenho de perguntar num telefonema, numa época complicada, se ele se importa com meus sentimentos?
Chorei baldes como sempre e fiquei sem resposta. Tento não tirar mais conclusões. Tento até o desespero.
É sempre assim quando perco algo que me era muito precioso. E eu sempre perco de maneira súbita, sem tempo para assimilar, então fico futucando a coisa, cavando em tudo que é lugar, chego a me cansar fisicamente. E o que eu mais queria, que era uma visita dele, resolvi adiar um dia. Em parte porque fico pensando nele indo embora, a porta do elevador se fechando aos poucos. Eu sempre adio por alguns segundos...como se tivesse esquecido de dizer algo...que sempre esqueço...ou que fica entalado e não é naquele momento fugaz que vai sair.
E eu nunca me senti tão feia. Velha. Me sugeriram mudar corte de cabelo, cor, usar outro tipo de roupas...no começo fiquei empolgada, mas perdi a vontade. Cortei o cabelo, num lugar caro, e não estou nem mais nem menos feliz. Na idéia boba de que eu era mais bonita, depenei as sobrancelhas. Anyway, nada mudou realmente. Ainda tenho vaidade, por isso não tenho tirado fotos de mim mesma. Antigamente a qualquer hora que tirava uma foto, estava passável. Agora eu preciso de maquiagem, posição certa para não aparecer as banhas sobrando, disfarçar a tristeza do rosto caído, desprovido de qualquer alegria ou sorrisos. Sem vontade de sair mais, muito mais por preguiça de me "consertar", do que pela falta de dinheiro. Não quero "pensar na vida", não quero pensar em nada, se eu penso só me vem uma goddamn coisa na cabeça e meus olhos ardem pra diabo e as vezes eu choro pra valer e fico mais feia, olheiras cada vez mais funda, embora esteja usando os creminhos da Avon para maiores de 30. Não vejo a hora das apostilas do concurso chegarem. Mas será que vou conseguir me concentrar? O ciclo maldito de todo ano se aproxima.Que Deus tenha misericórdia de mim.
Tudo isso anda se refletindo nas minhas leituras e filmes. Tudo o mais raso possível (claro, existe e raso e "raso", se me entende.Não leio O Segredo nem Paulo Coelho). Ando evitando filmes que perturbam e fazem pensar demais, e me afundando em terrorzinhos mais que o normal. E para ler escolhi Harold Robbins. Ainda hei de falar mais dos livros dele, assim que ler mais alguns. Li três até agora, um por terminar, e são completamente diferentes. Esse cara deve ter rido ás pampas ao escrever algumas coisas! Mas enfim, só quero me distrair, quando consigo. Nem sempre me dá vontade.
As vezes fico pensando mesmo se ele devia se importar com meus sentimentos. Não sei pelo que está passando...apenas suponho, como sempre...e nisso teço minha teia de pensamentos negativos e enlouquecedores. Enfim, se ele se importa ou não, não está fzendo diferença para mim. Graaaande conclusão, huh? Olha o nível da minha mente estragada e oca.
Mas sinto falta de tanta coisa...sinto falta da rotina entediante de ir para a casa dele no domingo, no natal, no ano novo. Claro, agora não seria rotina mais. Mas nada voltará a ser nada. Nada dura para sempre, e no meu caso quase sempre muda para pior.
Sinto falta de passar horas me maquiando para sair, de gastar tempo pensando na roupa que vou vestir, que bijuteria, qual sapato...falta de gostar do resultado.
Chorei baldes como sempre e fiquei sem resposta. Tento não tirar mais conclusões. Tento até o desespero.
É sempre assim quando perco algo que me era muito precioso. E eu sempre perco de maneira súbita, sem tempo para assimilar, então fico futucando a coisa, cavando em tudo que é lugar, chego a me cansar fisicamente. E o que eu mais queria, que era uma visita dele, resolvi adiar um dia. Em parte porque fico pensando nele indo embora, a porta do elevador se fechando aos poucos. Eu sempre adio por alguns segundos...como se tivesse esquecido de dizer algo...que sempre esqueço...ou que fica entalado e não é naquele momento fugaz que vai sair.
E eu nunca me senti tão feia. Velha. Me sugeriram mudar corte de cabelo, cor, usar outro tipo de roupas...no começo fiquei empolgada, mas perdi a vontade. Cortei o cabelo, num lugar caro, e não estou nem mais nem menos feliz. Na idéia boba de que eu era mais bonita, depenei as sobrancelhas. Anyway, nada mudou realmente. Ainda tenho vaidade, por isso não tenho tirado fotos de mim mesma. Antigamente a qualquer hora que tirava uma foto, estava passável. Agora eu preciso de maquiagem, posição certa para não aparecer as banhas sobrando, disfarçar a tristeza do rosto caído, desprovido de qualquer alegria ou sorrisos. Sem vontade de sair mais, muito mais por preguiça de me "consertar", do que pela falta de dinheiro. Não quero "pensar na vida", não quero pensar em nada, se eu penso só me vem uma goddamn coisa na cabeça e meus olhos ardem pra diabo e as vezes eu choro pra valer e fico mais feia, olheiras cada vez mais funda, embora esteja usando os creminhos da Avon para maiores de 30. Não vejo a hora das apostilas do concurso chegarem. Mas será que vou conseguir me concentrar? O ciclo maldito de todo ano se aproxima.Que Deus tenha misericórdia de mim.
Tudo isso anda se refletindo nas minhas leituras e filmes. Tudo o mais raso possível (claro, existe e raso e "raso", se me entende.Não leio O Segredo nem Paulo Coelho). Ando evitando filmes que perturbam e fazem pensar demais, e me afundando em terrorzinhos mais que o normal. E para ler escolhi Harold Robbins. Ainda hei de falar mais dos livros dele, assim que ler mais alguns. Li três até agora, um por terminar, e são completamente diferentes. Esse cara deve ter rido ás pampas ao escrever algumas coisas! Mas enfim, só quero me distrair, quando consigo. Nem sempre me dá vontade.
As vezes fico pensando mesmo se ele devia se importar com meus sentimentos. Não sei pelo que está passando...apenas suponho, como sempre...e nisso teço minha teia de pensamentos negativos e enlouquecedores. Enfim, se ele se importa ou não, não está fzendo diferença para mim. Graaaande conclusão, huh? Olha o nível da minha mente estragada e oca.
Mas sinto falta de tanta coisa...sinto falta da rotina entediante de ir para a casa dele no domingo, no natal, no ano novo. Claro, agora não seria rotina mais. Mas nada voltará a ser nada. Nada dura para sempre, e no meu caso quase sempre muda para pior.
Sinto falta de passar horas me maquiando para sair, de gastar tempo pensando na roupa que vou vestir, que bijuteria, qual sapato...falta de gostar do resultado.
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