Ninguém

Agora que tive a confirmação, saída dos lábios da única pessoa que acreditei que realmente gostava de mim sem maiores interesses, posso falar sobre o assunto.
É o que estou sentindo, e é o que sempre tentei disfarçar para mim mesma. Mas não dá para chegar a essa idade e continuar mentindo pra si mesma, enquanto seu coração (eu tenho um?) sente, berra, esperneia, tentando achar uma saída, alguém para me abraçar e dizer, nem que seja por pena "Calma, você é sim, alguém muito importante". Não tenho mais amigos e nem minha mãe que agora mora aqui se habilita a me enganar mais um tempinho.

Até hoje dava para pensar que foram apenas coincidências ruins e coisas de gente sem consideração, as humilhações e pontapés na auto-estima (tenho isso?) que sofri desde que me lembro, bem novinha mesmo. As evidências são inúmeras. Quando era criança eu ainda tinha a inocência de achar que por estar presente, eu era uma pessoa como outra qualquer. Mesmo depois que uma garota, com quem quis fazer amizade porque sem querer fui parar numa festa na casa dela, bateu com força o portão nos meus calcanhares quando fiz menção de me aproximar. Doeu, eu disse "ai", e ela foi embora para dentro da casa. Já na adolescência, não era convidada para as festas de 15 anos de conhecidas, porque de amiga só tinha uma prima, que assim que cresceu e ficou bonita e alta, e eu continuei feia e baixinha, saiu da minha vida (eu tenho isso?) e foi cuidar de seus amores e aventuras de adolescente. Eu não tive nada disso. Nessa época comecei a perceber a realidade, mas a princípio não me desesperei. Ainda passavam bons filmes da TV de madrugada, e me aliviei mais ainda alimentando um ódio e um desprezo imensos pelas pessoas da minha idade.
Até que isso não deu mais certo, e me apaixonei de verdade. Achei que finalmente fazia parte da famosa "turma". Mas era pura ilusão, só estava ali, o que acontecia era por acaso e eu estava ali porque era uma cidade pequena. Hoje que todos cresceram e mantém contato uns com os outros, e é coo se eu nunca tivesse existido, é que confirmo a teoria que desenvolvi na época mesmo, depois do Grande Fora. Me auto-nomeei de não-pessoa, uma massa disforme e repelente. Com o tempo me mudei da cidade para a capital e nada mudou. Os amores continuaram não correspondidos (eu, esperar ser amada de verdade...não acredito que um dia pensei que isso realmente fosse acontecer comigo), continuei sem amigos, levei mais um fora fenomenal, de alguém que era meu amigo, com que até tive contato depois, mas como sempre, acabou sumindo.
Primeiro namorado.Juventude né, 18 anos, eu estava mais bem arrumada na época, o cara nunca tinha tido ninguém e cismou que me amava. Achei que tinha encontrado a razão de tudo. Mas 3 anos e meio depois, a ilusão dele se dissipou, e depois de judiar muito de mim, me deu um pé na bunda e provou que eu realmente não era nada, me trocando por uma baranga mais feia que eu e nunca mais o vi. Coisa que sempre achei estranha. Você faz parte da vida de alguém, da família dela, e de repente, pluft...é como se nada tivesse acontecido. No meu caso dá para entender, eu estava lá, mas não era ninguém.
Mais tempo, e eu tentando me enganar com aqueles conselhos de revistas para as que são chutadas: você é melhor, ele não te merecia, você é o máximo.
Me converti ao cristianismo então, beleza, Jesus me ama, Deus me ama, Eles sim, me enxergam e me compreendem. Será? Os namorados que tive nessa época me provaram que eu não era ninguém, me tratando como um pedaço de carne, pior que os não cristãos, e revelando a falta de um mínimo de respeito. Nessa época dei uma festa no meu aniversário de 24 anos. Meu segundo namorado cristão encheu o lugar, nunca vi tanta gente reunida, mas não estavam ali por mim. Tenho isso filmado, era muita gente mesmo.
Também nunca mais os vi, nem tive notícias, nem me deram notícias.

Cheia de tanta hipocrisia, fui viver a vida. Eu já tinha começado a fazer faculdade, passei de primeira, na federal. Não importou, porque eu não era nada, apenas uma sombra sentada ali por acaso.Até achei que podia chamar algumas meninas de "amigas", mas o tempo provou o quão ingênua eu era. Até hoje, quando encontro alguma por acaso, vejo que elas continuam amigas, trocamos telefones, orkuts, deixo mensagens, e nada. É, eu ainda tentava.
O tempo passou, o que vivi de alegria paguei com juros altos em tristeza, sempre largada no final como se nunca houvera existido. Apareceram pessoas que escreveram poemas, textos para mim, que se compadeceram da minha solidão, que disseram que era especial, que me queriam junto a elas e seus amigos, mas que de repente sumiram, e ainda levei comigo a célebre frase de Pedro Kalil para mim :"Estou cansado do peso de ter amigos".
Eu devia, ao invés de ter-lhe pregado uma bofetada, ter dito que eu não era nada, não ia pesar, não faria diferença...quem sabe ele ainda mantivesse contato comigo. Mandei vários emails pedindo uma foto de volta, não por charminho, mas porque era uma foto rara e antiga, de mim criança junto a um canteiro de margaridas. Nem respondeu nem devolveu.
Passei por tentativas de suicídio, mais ilusões com amizades, mais indiferenças, mais "amizades de momento", mais ilusão de que fazia parte de um grupo, e muita, muita solidão mesmo. Eu me sentia um nada. Eu não era ninguém.
Muitos desses casos rapidamente passados, contá-los-ei em detalhes no meu livro.
Paixonites de internet então...algumas até duravam alguns encontros reais, porque eu não era ninguém mas tinha uma buceta (nunca esqueço uma frase que li num livro do King que "uma mulher é apenas um suporte de apoio para uma buceta").Enfim, eu fui uma para muitas pessoas achando que era mais, mas...pura ilusão de novo. Já tenho escrita a história de João (nome fictício), pelo qual viajei a São Paulo para conhecer pessoalmente e passar uns dias, mas fui expulsa no dia seguinte. Quando ele viu que eu era nada, voltou-lhe o amor pela ex namorada (que acho que não era ex coisa nenhuma), da qual tanto reclamava. Mas ela era alguém, e eu não. Pus a mochila nas costas e nunca mais nos vimos.

Então veio Pedro (todos os Pedro Henriques são uns calhordas), o último que me fez, além de me sentir alguém, acreditar na fábula que alguém me amava tanto a ponto de pôr uma aliança no dedo (de compromisso, mas foi importante pra mim, pq nunca tinha usado uma) e me pedir em casamento. A ilusão na cabeça durou 3 meses. Agarrada á esperança, entre tentativas de levantar o entusiasmo dele e algumas cabeçadas, resisti até não mais suportar. Mas, que lindo, ao menos viramos excelentes amigos, até que enfim alguém me dava valor! Tudo bem ele ter me usado umas duas ou três vezes, mas eu nunca tinha tido um amigo tão fiel, tão leal, que me ouvia ás 3 da manhã com a maior paciencia e ainda me dava conselhos, que estava sempre comigo quando me sentia sozinha, na casa de quem eu almoçava todos os domingos, enfim, me sentia uma privilegiada, tinha um anjo na minha vida.
Até que...e foi o que mais doeu, porque mesmo depois de tantas provas, acreditei de verdade em tudo que ele dizia. Mas como bom Pedro Henrique, mudou completamente, e hoje, exatamente hoje, revelou o mistério da amizade que nutria por mim. Como era um cara de princípios, sentiu-se na obrigação de tomar conta de mim "uma ninguém doente e sozinha" (não disse com essas palavras, mas pelos seus atos e alguns dizeres, resumindo é isso). Está cansado de mim e descobriu que é imaturo para muitas coisas, me fez sofrer como nunca, e ainda me culpou por tudo. Quando ainda era normal, dizia que se a, na época, futura namorada dele implicasse comigo, ela estaria fora. Hoje ele declarou que "ela nem sabe da minha existência". Por isso é tão boazinha...quando estava comigo e ela ligava, e ele respondia que estava "na rua" ou "fazendo nada", eu achava que era para não irritar a moçoila, quando na verdade eu não era mesmo ninguém. Todo mundo se cansa de ninguém o tempo todo. Para quê falar com a namorada sobre ninguém? Como ninguém poderia fazer parte da vida de alguém? Não sei o que ele tinha tomado quando disse que não me queria jamais fora da vida dele, com ou sem namorada. Que seríamos amigos pra sempre. Nem um mês depois, quando ele finalmente começou a namorar alguém, enxergou o nada que eu era. Que eu sou. A amizade foi para a UTI e lá continua. Consegui um diploma, tenho um carteira de identidade, escreverei um livro. Mas algo me diz que sempre serei ninguém. Tentam me enganar sempre que decido ao menos parar de ocupar espaço e consumir recursos, fazendo-me desistir de me matar. Mas depois a realidade de ser ninguém volta, SEMPRE volta, e hoje eu não tive pastor, gente cristã, nem minha própria mãe para me contradizer.

Descobri o segredo da vida, do universo e tudo o mais, e a resposta não é 42.

A resposta é que existem pessoas e existe eu.

E eu não sou nada. Sou apenas ninguém.