Quem quer mudanças?

Tenho notado muitas vezes que possuímos tendência para dotar os nossos amigos com a estabilidade de tipo que as personagens literárias adquirem na mente do leitor. Por muitas vezes que reabramos o Rei Lear, jamais encontraremos o bom rei a emborcar a sua caneca de cerveja, numa grande farra, esquecidos todos os infortúnios, numa alegre reunião com todas as suas três filhas e os seus cãezinhos de regaço. Emma jamais se reanimará, também, ressuscitada pelos sais compreensivos da lágrima oportuna que Flaubert fez chorar ao pai. Sejam quais forem as evoluções por que passou esta ou aquela personagem popular entre as páginas de um livro, o seu destino está fixado no nosso espírito. Similarmente, esperamos que os para eles determinámos. Assim, X jamais comporá a música imortal que estaria em total desacordo com as sinfonias de segunda categoria a que nos habituou. Y jamais assassinará. Z jamais nos atraiçoará, sejam quais forem as circunstâncias.
Temos tudo isso bem arrumadinho no nosso espírito, e quanto menos vemos determinada pessoa mais nos compraz verificar, sempre que dela temos notícias, como respeita obedientemente a ideia que fazemos a seu respeito.

Qualquer desvio do destino que fixámos parece-nos não só anómalo, mas também ossos amigos sigam este ou aquele rumo convencional e lógico que contrário à ética. Preferíamos não ter conhecido o nosso vizinho, vendedor reformado de cachorros quentes, se vimos a saber que acaba de publicar o melhor livro de poesia do século.


Estava ontem a ler Lolita, de Nabokov, quando esse trecho me pôs a refletir. Muito discordo das ideias desse velho pedófilo, mas nisso tive que concordar. Além de concordar, sofrer mais um pouquinho por eu mesma não ter tido o destino que alguém talvez tenha imaginado para mim. Certamente bem melhor que este.Nem eu no meu momento mais negro de pessimismo consegui imaginar isso.
Quanto aos outros...tudo vai bem, tudo vai muito bem, tudo vai sempre bem, excepcionalmente ótimo, daqui para o céu e além!

Será que eu vou?

A luz foi cortada antes que eu acordasse. Nos últimos dias nenhum despertar foi tranquilo. Sempre M. discutindo no computador com alguém, me cobrando alguma atitude, depois dele mesmo ter passado a noite em claro. BEM claro, com a luz do notebook na cara. Estamos com os horários todos desregulados, quando eu durmo (sob o domínio dos benditos medicamentos) ele fica acordado, quando dorme geralmente já acordei. Me sinto culpada por passar horas inúteis na internet sem fazer nada de útil além de pedir ajuda aos amigos para literalmente não passar fome. Estou praticamente vivendo com a ajuda de pessoas que, algumas nem conheci pessoalmente ainda. Será que esse é o fundo do fundo do poço? Tenho vontade de pedir desculpas aos que me ajudaram por ser tão fracassada. Pedir desculpas a M. por ter virado um peso, uma carga, ainda mais agora que o futuro do nosso relacionamento é incerto. Aliás, incertíssimo, porque eu não consigo nem pensar no assunto. Bom porque não sofro, apesar das feridas que ele fez doerem todos os dias, ruim porque ele é imediatista, e em meio a tantas coisas a esperar, logicamente não quer mais essa, e me cobra uma resposta, que não estou preparada para dar.

A luz ainda não voltou e estou escrevendo com o que me resta de bateria. M. já está dormindo, e logo devo me juntar a ele com o poder dos tranquilizantes e soníferos. Ah, os livros me salvam! Ainda bem que bati o pé, ou melhor, o chicote, e ganhei alguns livros. Geralmente leio antes de dormir, mas não passo de duas folhas porque o efeito dos tranquilizantes tem sido rápido. Hoje, sexta, até tinha encomendado uma caixa de ceveja para beber aqui mesmo, convidando alguém para "beber comigo" online, me fazer companhia, me dar a impressão ainda que bem distante, de uma conversa de boteco com amigos. Ando com medo de entrar no messenger, por certos medos e etc...mas para tentar descontrair apenas, acho que esse medo daria um tempo.
Mas...nada de luz, nada de geladeira, nada de internet. Sempre falta algo. Hoje tenho as cervejas mas não tenho os amigos, e beber quente tambem não dá.

Segunda vez que fico sem energa elétrica em minha convivência com M. inda bem que ele está dormindo e a maior parte do tempo é ele lá, com o notebook dele, e eu aqui com minhas coisas.Qualquer conversa nesse ponto de nossas vidas pode terminar mal com lágrimas, promessas de sumir no mundo, etc. Chega. Quero paz. As pequenas coisas, como a energia elétrica, estarem ficando grandes, a sensação de que talvez não tenha o que comer amanhã, que cortem o telefone, a internet...me pressionaram tanto que fiquei apática. Meio letárgica. Como se eu fosse alguém que sobreviveu a um naufrágio mas ainda está no meio do mar, tentando apenas boiar, e não enxergando nada além de mais mar adiante. Fora o medo de vir algo que o morda embaixo d'água. Sim, essa sou eu. Seria melhor ter morrido? Ainda me passa muito pela cabeça. Mas tenho livros para me distrair, vou deixando as ondas me levarem sem querer muita coisa para não me desesperar, sem ficar insistentemente olhando o horizonte á espera de algo enquanto as horas se alooooongam...
Mas bem que uma cerveja gelada cairia bem.