Carimbo rosa

Era o melhor carimbo. Tinha de ser o melhor. Depois de tanto tempo, tanta espera. Não só o melhor, mas também cor-de-rosa, porque gosto da cor e nunca vi nenhum médico usar um carimbo rosa.Saí carimbando tudo, achando super chique, finalmente MEU carimbo, com nome, profissão e número de registro. Então, não carimbei mais nada e hoje não sei por que diabos fui mexer no carimbo, a salvo da minha decepção comigo mesma, na parte alta do guarda-roupa. Junto com a vida que eu imaginava que teria a essas alturas de idade. Está tão tarde que me assusto. Com o vazio que nem começou a ser preenchido, e o tempo passando. É bem como aquela música...lalala...e sem o seu trabalho, o homem não tem honra/ e sem a sua honra, se morre, se mata. Morro todos os dias e acordo de novo, um renascimento para uma nova morte. Mato todos os dias sentimentos que tenho que evitar, leões, cobras e escorpiões.
Não quero mais isso. Quero honra, quero trabalho. Cresci e não sou ninguém. Diploma, registro, não fez de mim um alguém, quem eu queria ser quando crescesse, não fez de mim uma peça da sociedade, descrição que tanto critiquei quando li num livro, mas que eu daria tudo para ser.
Nada deu certo. Música, dança, pintura, cinema, literatura...nem o que escolhi para "ganhar o pão". Sofro por não conseguir sossegar no coração de quem me ama, vou fazendo planos porque não tem outro jeito, mas cautelosamente, sempre considerando, me preparando para uma possível não-realização. Não seria natural eu pensar assim, depois de tudo ter dado em merda? Haja otimismo! Sei, sei que tem pessoas em situação pior que eu, e todo esse blablablá dos menos favorecidos e tal, mas porra, aqui pelo menos é um lugar em que posso ficar sozinha lambendo minhas feridas! Não vou me sentir melhor sabendo que existe gente pior, que podia ser pior (e sempre fica pior, por mais que eu acha que já chegou no limite para uma pessoa como eu), cada um sente seu problema, sua dor, de fora é muito fácil criticar, ok, critica e vai embora mesmo, todos vão. Já disse que sou diamante que vira carvão e se evapora, para as pessoas lá fora. Hoje chorei, por elas terem me rejeitado, por eu não conseguir achar uma resposta racional para isso, pelo carimbo rosa e por minha cachorrinha me ter em último lugar em sua escala de afetos. Me sinto desconcertada,perdida, bloqueada, esse desabafo custou demais para sair, por isso, se não gostar, esquece que leu e vá "tuitar" ou coisa do tipo. Manter-se ativo na sociedade da qual faz parte, porque eu não faço parte de nada. Então não perca seu tempo escrevendo.
A escrita anda presa, como tudo mais está preso, não consigo mais fazer vazar para as letras as bobagens da minha vida, as histórias fodidas e bizarras que meus anos de vida me trouxeram até hoje. Não consigo mais contá-las para superar a elas, e mandar seus malditos personagens à merda. Porque é por isso que escrevo. É um baita clichê e eu o faço muito mal, mas pelo menos é algo que posso fazer sempre. Enquanto existir lápis e papel ou whatever, disso ninguém me interrompe. Mesmo quando não quer sair nada, como um enjôo permanente, e eu ansiando por um vômito que não quer sair.

"Heaven helps the fool that walks through my door..."

Finalmente o bloqueio passou. Um pouco. Talvez a aparente calmaria que se instalou sobre uma das áreas da minha vida, a que mais dava pano pra manga, tenha sido a responsável, ou talvez o cansaço, talvez preguiça mesmo, talvez a falta de palavras para escrever a respeito. O fato é que não é nenhuma calmaria, mas as coisas têm vindo tão suavemente, se infiltrando pelas arestas do meu ser, que quase não chorei muito nem tive sobressaltos de morte e sofrimento futuros. O nascer a cada dia e o morrer no mesmo dia.

Comigo não foi assim, mas com ele, acho que foi, diz que foi, os prédios desabando, o medo, a insegurança ao mesmo tempo da certeza, isso ele pegou tudo para ele sentir. M. Conhecido, desejado e obtido numa noite improvável, em que eu estava improvável. Seguiu-se um dia quase inteiro, dias depois, 3 dias nus debaixo de um cobertor num sofá cama que mais parecia uma tábua, e o que mais fiz foi dormir. E dormi, sem remédio e dormi muito, dormi gostoso, por horas e horas, atravessando as horas da tarde, sem comer, até ficar tonta. Acordando debaixo de cuidados e carinhos improváveis, sexo espetacular, alguma conversa, e eu dormindo de novo. Depois mais 3 dias e depois ele se torna a minha sombra e parece que nos conhecemos há anos e não tem nem dois meses. Eu sempre acuada no meu pessimismo, e com ele, prédios e conceitos desabando, um amor jamais sentido confessado, eu quieta. Eu doente, eu cuidada, eu na minha cidade quase morrendo sufocada, de calor, de pressão, e de medo, também. Eu com saudades e vendo a paixonite de M. como se estivesse vendo um filme em que sou apenas espectadora, embora fazendo parte do roteiro agora. Sem vontade de me comunicar com ninguém, com preguiça de sair, apesar da vontadezinha, dormindo inesperadamente melhor. Claro, crises homéricas devido ao fracasso profissional e tal e coisa. Minha família satisfeita por ter alguém "tomando conta" de mim, se livraram finalmente de moi, jogaram a batata quente na mão de M., que não só segura, mas assopra, amorna, e come, e come BEM.E eu lá, ainda na platéia. Sabe como é, gato escaldado, é fogo. Esse amor inesperado não impediu que eu me esbaldasse em vaidade, de repente a pressa para fazer logo muitas cirurgias plásticas, arrumar isso, arrumar aquilo, afinal nada pára o tempo. Uma segurança que só pode estar vindo dele, pois eu mal ando sabendo de mim, das minhas coisas, se é que tenho coisas. Dou um suspiro aqui e ali, mas quando consigo enxergar lucidamente, vejo que entreguei, ao menos temporariamente, o leme da minha vida a outra pessoa, e inacreditavelmente, estou me sentindo bem com isso.

O resto, continua a mesma porcaria.

Ah sim, mas como eu disse, ando conseguindo dormir.