Adeus casa cinza.

Formiga, 16 de agosto


Os dias aqui não estão melhores que em casa, o que não é nenhuma novidade. Consegui dormir umas duas noites sem interrupção, vi meu pai e tivemos o diálogo de 5 minutos de sempre.
Como da última vez, algo veio comigo para me atormentar. Mas prefiro passar batido aqui.Já descrevi antes. O sentimentos são muito cruéis para mim, se vira uma página e depara-se com outro capítulo mais tenebroso e atormentador. Sentimentos que me pegamlogo quando parece que a paz, ou ao menos ausência de dor, parece que vai começar, e não deixam nenhuma escapatória.Atormentam a ponto da gente sentir que a culpa é nossa.
OK, lá vamos nós outra vez.

Hoje acordei e fui sem nenhum ânimo à loja do meu pai, para telefonar e tentar desanuviar um pouco a mente do tormento. Usei a internet, peguei uns filmes que não sei se vou conseguir ver.
Ao atravessar uma ponte, um choque...vi a casa cinza...pintada de amarelo! O que será...virou patrimônio histórico, mas...alugaram? Ou estão só reformando e vai virar um museu como a estação? Algo mais que se vai.Queria-a como quando a conheci por dentro...apesar de estar toda depredada.Nem sei se agora pode-se entrar lá. Azar meu que não tive coragem de ir lá tirar fotos quando estive na estação.
Um motivo a menos para vir aqui.Segui. Estava com a câmera mas sem nenhuma vontade de fotografar nada. A cidade é feia, mas há alguns detalhes interessantes.Mas não tive vontade.Voltei, tomei um sorvete, dormi um pouco.Fui ao supermercado próximo e enquanto atravessava uma pontezinha de madeira, pensei que bom seria nunca mais voltar ali.Quis nunca mais voltar. Assim como não quero nunca mais sentir coisas que me destroçam, me deixam sem saída, sem resposta, e que ainda tenho de carregar como um tumor.

Saudades do que não vivi. Saudade de pessoas que não conheço, que nunca conhecerei. De momentos que poderiam ter sido para sempre, e não foram.
Saudades que doem.

just one more girl...

A ficha deu uma caída boa.Depois de ter levado os papéis para ver se consigo meu diploma, bateu aquele medo. Meu Deus, e agora, não sei se quero ser veterinária. Mas não consegui emprego algum nem concurso algum. Já senti esse medo antes, fui uma veterinária "ilegal" numa pet shop. Saía chorando de casa.Rezava para não chegar nenhum paciente. E meu primeiro caso: um osso de costela agarrado na goela de um coitado de um pinscher.Foi bem fácil de tirar, na posição que estava. O tempo passou, 5 meses, passei grandes apertos, aprendi algumas coisas, fiz dois partos sozinha guiada apenas pela intuição.A "cesta" de natal que ganhei era das mais fuleiras, mas eu fiquei feliz, eu, ganhando cesta do trabalho! Nesse tempo já lutava para conseguir passar nas matérias que faltavam. Pouca coisa deu certo, fui mandada embora por 'contenção de despesa e corte de pessoal', passou mais tempo, e aparece Pedro na minha vida me incentivando a fazer concursos, me ajudando a tocar o barco.Custou, mas foi.

Agora bateu o pânico. Saí feito louca me cadastrando em sites ligados á veterinária, conferindo eventos, falando pra minha mãe que já ia precisar de um notebook, de um carro...Fora o quanto preciso me atualizar em tudo. Meu Deus, quanto tempo perdido...mas as ondas me trouxeram viva até a praia, embora eu ainda esteja perdida na ilha. Será que vai dar tempo de continuar praticando boxe? Ainda sonho com aquele emprego quieta atrás de um microscópio ou outro aparelho qualquer. Não há nenhum concurso que possa ser feito agora.
Anyway, Deus têm sido bom pra mim. A prova para conseguir o registro para a profissão agora é facultativa, o que significa menos tempo para conseguir meu registro. Quem sabe tanta coisa que imagino que terei de fazer ajudará a curar o coração ferido.Ao menos esquecer a dor um pouco. Mesmo sabendo que nunca me sentirei parte de nada, por mais congressos e associações que eu faça. Mas ao menos poderei me afundar em trabalho, quem sabe, para ajudar o trabalho que meu bom Deus têm feito em cicatrizar algumas feridas abertas.

Acho que com o tempo o medo vai embora.A prática da confiança, by sensei Jorge. Mas trabalhar com vidas...ih, comecei de novo. De qualquer modo...preenchendo essa vida vazia, me fazendo esquecer um pouco a sensação de solidão eterna, colar curativos em cima de curativos no coração...vai ser melhor.

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Sem forças.Dor no peito.Deixo para que hoje falem por mim.




"Então você acorda um pouco deprimido. São coisas da vida. Acontecem por acaso, você sacode a poeira, o mundo gira. Mas hoje ela, a depressão, não quer ir embora. Chegou, você não sabe de onde, se instalou, você não sabe como, armou o barraco em sua casa, pendurou-se de asas fechadas num vão escuro de sua alma.

E não quer passar, está piorando com o correr das horas. Alternativas existem, claro. O que você faria se tivesse a idade partida em duas, ou seja, se estivesse com 34 anos e meio? Nada, porque aos 34,5 anos você também sofria a mesma falta de perspectiva, ruminava os mesmos remorsos, mascava os mesmos senões, mascarava os mesmos problemas. Alternativas existem, lógico. Uma delas é morrer.

MAS VOCÊ É DURO, JOSÉ. Morrer contudo não é fácil, embora seja uma solução. O que faria você se contasse um terço da idade atual e estivesse com 33 anos? Poderia morrer na cruz, numa colônia romana, sacrificando-se inutilmente pelo almoço das crianças, ladrão pé-de-chinelo. Lá de cima das traves, um pouco entorpecido, veria sua mãe e seus amigos lamentando-se. Ela chorando, como toda mãe chora pelo filho, ainda que ele seja o marmanjo barbudo que você é, e ainda que você tenha sido condenado, pelo furto de uma galinha, ao mais degradante - e doloroso - dos suplícios: a morte na cruz.

Você pede água e lhe dão estopa embebida em vinagre, na ponta de uma lança. Já serve, você balança a cabeça, agradecendo - mas a sede continua. No entanto você não está, pelo menos não tem a desculpa de estar, morrendo pelos filhos, inutilmente ou não. Na verdade não está morrendo, apenas sofrendo essa dor latente no fundo da alma humana desde que o homem se ergueu sobre dois pés, ou até mesmo antes, quando de quatro olhava para a lua - e uivava para atenuar a dor.

PERGUNTA SEM RESPOSTA. Mergulhado na depressão, você nem ao menos é um herói lutando pela Grande Causa, pela qual seria honroso, ou indiferente, morrer. Na forca, como Tiradentes, mas reles ladrão de beira de estrada, atacando viajantes desatentos.

Assim lá está você, desgraçado solitário, as mãos amarradas, vestindo a ridícula camisola dos condenados, até certo ponto curioso por saber o que virá em seguida. Não sendo burro, e até altamente considerado por sua inteligência, embora, ou por isso mesmo, jamais tenha passado de marginal anônimo, sabe que não há nada a fazer, senão esperar. Então reflete, e passa pela sua cabeça o mesmo que passa pela cabeça de todos os condenados à forca em todos os tempos: e se a corda arrebentar?

No entanto, você sabe que ou ela não vai arrebentar ou, caso arrebente, não vai adiantar nada. Te erguerão com violência, de novo te meterão o laço no pescoço, mais uma vez o salto no absurdo, e isso até o fim. Que fim? Eis a questão, José.

DESCENDO FUNDO. Cresce a depressão, se é que depressão tem altura, largura, profundidade. É só um modo de dizer, não é mesmo? Aumenta a depressão. Então você reconhece que, apesar de tudo, vive num país em que não se crucificam nem enforcam pessoas como você. Crianças crucificam gatos e passarinhos na roça e no subúrbio. Mulheres pobres são enforcadas por amantes ciumentos. Velhas sovinas continuam pagando o alto preço de esconder dinheiro, não, não mais no colchão, mas no banco - e possuírem cartão eletrônico, além da senha com que entregam as economias antes que o travesseiro, o saco plástico, o cadarço do tênis, até mesmo o lençol ou a fronha.

Ou quem sabe eles, os homo, pobres velhos friorentos e tristes, ansiosos apenas pelo calor do sexo, desesperados pela juventude que não mais lhes pertence, recolhendo na rua seu prazer e sua morte em garotos sádicos e enojados. Ah, quanto mistério existe na tortura do sexo, a mais poderosa de todas as armas da natureza, criada e usada desde sempre para produzir a vida que falta e aniquilar a vida que sobra.

CADA VEZ MAIS FUNDO. Diante do pelotão de fuzilamento, entre tantos milhões de homens, quem é este que está em pé, de mãos amarradas nas costas, encostado no muro da igreja velha da cidadezinha perdida? Você, exatamente você, esperando a voz gritar "fogo!", as surdas explosões, e aquela coisa absolutamente indescritível que ninguém sabe o que é, o que será ou o que foi. E tudo porque, desde que se inventou a escrita, nenhum escritor foi capaz de reproduzir o momento do salto, ou da queda, quem sabe do vôo maravilhoso e indescritível rumo ao turbilhão de cores da morte, a mais luminosa e bela de todas as visões. Sim, talvez sim, porque se a morte fosse tão ruim, se a morte não fosse a bela quimera que chamamos felicidade, por que teriam nascido tantos bilhões de criaturas dotadas da faculdade de pensar sobre nada e de sofrer sem dor?

A esse sofrimento sem dor física chamamos depressão. Até aí compreendemos, esse ponto nos foi dado alcançar. Sabemos que sofremos - é tudo, e talvez bastante.

Mas se você fosse um garoto de onze anos, chorando diante dos muros de sua escola, chorando apenas porque concluiu a primeira etapa de seus trabalhos no mundo, seu primeiro esforço de Hércules, faltando ainda tantos quanto sua idade, exatamente onze, cada qual pior, cada qual mais terrível e sem sentido?

O DÉCIMO SEGUNDO TRABALHO. Esse, o último, é sair da depressão. Soubesse disso ao nascer, Hércules teria desistido, retornado ao útero, pois é o trabalho interminável e sem recompensa, sair do que não se sai, escapar do que não se escapa, afogar-se no excesso de ar, escorregar no espaço liso e sem paredes, afundando cada vez mais, e sempre.

Enfim, você está deprimido e nada pode fazer. Não há milagre possível nem remédio paliativo porque seu crime não tem vítima, seu remorso não tem causa, sua dívida é impagável. Só resta dormir, talvez sonhar. E pensar que em volta do mundo milhões estarão assim, como você, apenas encolhidos. Apenas esperando."

Coração em pane 2

Hoje foi um dos dias mais tristes da minha vida. Por que eu me apego tanto as coisas? Por que eu choro tanto? Por que eu choro só de pensar em perder às coisas as quais me apego?

Meu fim de semana pode ser a bosta que for, o domingo, dia terrível, mesmo quando eu estou chateada, é bom na casa dele. Estou com medo disso virar passado. Por que tudo tem que mudar, principalmente as coisas boas? Sempre tem de haver mais humanos mudando e humanos aparecendo e eu com o coração confuso sem saber o que pensar, sem saber o que sentir, sentindo medo do inevitável, tentando achar uma saída conversando com ele e não conseguindo, pelo menos não eu. Não vou falar do tempo bom. Ainda bem que perdi a pastinha onde guardava as cartas dele em algum lugar dessa casa, e não vou procurar. Mas falamos muito do tempo ruim, e hoje eu sei que novamente, estou pagando pelo mal que fiz. Ninguém me ensinou nada, fui bater a cabeça por aí e agora tenho de carregar mais um pedaço morto do meu coração. Não sei o que pensar e entreguei tudo nas mãos de Deus. Só pedi que, por favor, dessa vez haja menos sofrimento e sentimento de rejeição.Menos lágrimas. Um pouco de paz...Ou quem sabe se eu esquecesse...

E nada mais dele atendendo a porta descabelado como todo domingo e me cumprimentando daquele jeito frio dele, do almoço com ele me zoando por eu comer devagar demais, depois de comer o refrigerante, só depois de comer.
Depois um cochilo na cama dele, no quarto a que tanto já estou ambientada, com o cheiro gostoso e vago, muito vago, de algo que deve ser o cheiro dele, claro. Não me lembro do cheiro dele quando éramos namorados. Cheiro que vou odiar se transcender a perfume de mulher, mas quando chegar nisso provavelmente...eu não sei...escrevo isso com medo do futuro e eu não devia ter, mas meus sentimentos, a droga da minha sensibilidade e da minha mente tridimensional e dos meus sentimentos, tudo que eu queria eram que ao menos fossem puros, sem aqueles eternos espinhos de tristeza que não aparecem mas que espetam e não pára de arder.
Das conversas caladas em que eu andava falando muito mais e nunca tinha certeza se ele estava ouvindo ou se estava com a cabeça em outro lugar, se aquilo que eu falava era um mínimo interessante, ou mesmo se ele me ouvia minha voz. Minhas piadas toscas ele já disse que são péssimas mesmo. Não posso dizer que não tentei. Em nnhum momento deixei de tentar. O jogo de xadrez está intocado e acho que vai continuar assim.

Ainda não consegui deixar de ser pessimista e pensar que vou sofrer, sofrer e sofrer. Eu esperneio, choro, não acredito que vai ser a mesma coisa de sempre, já acreditando e prevendo. A repetição fez isso comigo. Assim como a insônia se repete mesmo quando seus olhos estão cansados e parece que é sono, mas não, é que você, eu, chorei demais, só isso.
Desperdicei o único comprimido permitido pelo médico novo. Agora não tem outra maneira a não ser esperar o sono vir de algum lugar. Mais uma vez invejo aqueles que tem intimidade com o travesseiro. O meu me odeia, tenho certeza que já providenciou muitos pesadelos em relação ao que relatei aqui, fora as coisas ruins que ele me diz sempre que me deito para dormir.

Eu sei que em outras áreas da minha vida tudo vai dar certo agora, vou melhorar muito dos sintomas da distimia, vou emagrecer e ficar linda, vou trabalhar pra caramba naquilo que gosto, vou ser super profissional, uma super profissional louca por uma boa trepada, cheia de carinhos e mimos, sedenta de amor mas sempre carente.

O Demônio de...

A fada boa que visita o berço dos privilegiados se converte, freqüentemente, na fada maligna assim que a vê com seu disfarce a plena luz. Chega carregada de presentes, mas sua generosidade, muito reiterada, resulta fatal. Ao Fulano, por exemplo, a fada madrinha havia lhe trazido, além de seu sólido talento, o mais deslumbrante de todos os dons, e o mais perigoso também: a eloqüência. As palavras que saem da boca de um ator inspirado — e todo grande pregador, todo advogado famoso, todo verdadeiro político são, entre outras coisas, atores consumados—, as palavras de um bom ator, repito, podem chegar a exercer uma mágica influência no ânimo do auditório.

Mas não esqueçamos uma coisa: que a essencial irracionalidade desse formidável poder de que gozam os oradores públicos —até dos mais intencionados— causa mais mal que bem. Quando um orador, com a magia de sua palavra e de sua voz de ouro, persuade seus ouvintes da justiça de uma causa que não é justa, ficamos seriamente afetados. Deveríamos sentir o mesmo desgosto de toda vez que nos encontramos com que essas mesmas mutretas se usam para convencer ao povo da justiça de uma boa causa. A crença engendrada deste modo pode ser desejável, mas seus fundamentos são intrinsecamente errôneos e todos aqueles que apelam aos recursos da oratória para inculcar crenças corretas são culpados de utilizar os elementos menos estimáveis com que conta a natureza humana.
Exercitando o lamentável dom de sua verborréia aprofundam o transe, quase hipnótico, em que revistam viver a maioria dos seres humanos.Além disso, a oratória não tem eficácia alguma se busca seus efeitos à margem da máxima simplificação. Mas não é possível obtê-la sem distorcer os fatos. Embora se esforce em derrubar todos os seus propósitos e seus recursos com intenção de proclamar a verdade, o orador aplaudido resulta ipso facto um embusteiro. E quanto mais aplaudidos são os oradores, temos que dizer que tão menos dispostos se acham a dizer a verdade, pois em tais casos de êxito e de aplauso, o único que se preocupam é de suscitar a simpatia de seus amigos e a animosidade de seus adversários.




(...)




O plano de vida de Fulano em ... tinha ficado estabelecido. Cumpria com seus deveres e nos intervalos freqüentava, discretamente, às viúvas mais atrativas da cidade, passava as tardes nas casas de seus amigos intelectuais e discutia com um círculo de inimigos cada vez mais amplo. Era uma existência verdadeiramente agradável que satisfazia tanto à cabeça como ao coração, às gônadas como aos rins, à pessoa social como ao eu privado. Até o momento não tinha que lamentar grandes contratempos ao longo de sua vida. Ainda podia imaginar que suas diversões eram gratuitas, que seus desejos eram impunes e que podia odiar sem conseqüências.
De fato, o destino já tinha começado a lhe pedir contas, até que sem hostilidade. Ainda nenhuma ferida lhe tinha causado sofrimento, só um imperceptível endurecimento, só um obscurecimento progressivo da compreensão interna, uma gradual estreiteza das janelas da alma na vertente que se abre ao horizonte dos valores eternos. A um homem do temperamento de Fulano,( diagnóstico oficial desconhecido por mim, diagnóstico por mim observado e bastante pesquisado usando fatos concretos, paranóia maníaco-depressiva com traços de personalidade borderline ), parecia-lhe óbvio que tudo estava bem. E se estava bem Deus devia achar-se na glória. O Fulano era feliz. Ou, para expressá-lo com maior precisão, em suas mudanças preponderava o maníaco.

Fantasmas vivos

Ainda não me ambientei com a "nova vida" que vivem dizendo que está por vir. Mal cheguei e já caiu uma grande piada em forma de bomba pronta pra detonar a qualquer momento, me fazendo de novo em pedaços. De volta o vazio dessa internet, onde só fico sabendo do que perdi.
Anyway, anyway, who cares.

Antes de viajar eu pensei em encomendar alguns livros antigos mais "leves" para não concatenar demais.Mandei vir 3 do Orígenes Lessa, mas precavida que sou, acabei levando o grosso Demônios de Loudun, do Huxley, que sinceramente...talvez tenha dado no mesmo. Orígenes é triste...O Feijão e o Sonho: Literatura não dá dinheiro (LITERATURA, não diários de puta nem auto-ajudas). Confissões de um Vira-Lata: Os humanos são mesmo a pior espécie que já existiu. Memórias de um Fusca: dei de presente para o Pedro, mas foi a mãe dele que gostou.

Demônios de Loudun, um livro maravilhoso, inteligente e irônico, trata essencialmente do costumeiro: A bosta que é o ser humano. Já grifei várias partes (porque a insônia ensaiou, mas não me abandonou naquelas montanhas frias) e há um excelente trecho, que será transcrito brevemente. É o retratinho do nosso ilustre Senhor I. A ferida que ele deixou foi muito grande,então ainda sempre que leio algo que descreve um perfeito loser, mentiroso, egoísta, manipulador, não tem como, se encaixa. E claro, não tenho vergonha de admitir que gostei dele de verdade enquanto minha vista estava embotada e, justamente referente ao trecho citado, seduzida por palavras (e pela eloquencia de alguém psicologicamente perturbado precisando de cuidados urgentes mas negando e transferindo-os para mim, muito cômodo huh), acho que talvez a única coisa que ele consegue fazer bem, a ponto da garota com os espermatozóides nos dentes me "garantir que daqui a algum tempo ele nem vai mais lembrar quem é Alana".Meu Deus, eu nem fazia idéia que meu ibope estava assim!

Ah, mas vai lembrar sim. Repetindo as palavras de Marcelo, eu consegui olhar ali pelo vão da porta e isso o assustou.Ele precisou me caluniar para se sentir foda. (droga, tinha que ter o texto aqui em mãos, descreve-o tão perfeitamente).
Não vai esquecer quando estiver roendo seus ossinhos e a menina com os espermatozóides de outros na boca. E vai continuar achando lindo se dizendo loser (como, todos sabemos, naquele tom, "é porque sou superior e ninguém me entende".Entendi-te melhor que ninguém...) porque uma vez viu um filme que lhe foi recomendado e se identificou com o personagem que estava longe de ser loser, filme que assistiu logicamente porque devia estar interessado na pessoa que recomendou. Porque com ele é assim, só vê o que "interessa". As seleções que fiz, ficaram ás moscas.Uma pena, que droga, eram excelentes, e a vontade de pedir de volta foi enorme.Mas há sacrifícios que precisam ser feitos. E infelizmente muitos personagens sórdidos de livros e filmes que viram personagens da vida real e assombram a vida da gente.E vice-versa.


Saudade de ler um bom Stephen King inédito. Inédito para mim, porque ele lança praticamente um livro por ano. Acabo gastando toda a grana que sobra em sebos. Taí um autor batuta que se vinga muito bem vingado dos que o chateiam transformando-os em personagens que se fodem de maneiras espetaculares.