Acho que quero ficar sozinha. Comigo não funciona mais aquele papo de "olhar só para a frente" e coisas assim, simplesmente não dá quando a vida foi um repetição de "olhares para a frente" e repetição de sofrimentos. Pensei que esse ano a vida me reservaria surpresas positivas e eis que me vejo apavorada como nunca antes, perante tudo. Peço a Deus fé e coragem, mas há muito já não sei se ele me ouve ou se essas coisas a gente deve tirar da nossa própria força, mesmo que ela tenha acabado, tirar leite de pedra. Eu tentaria se soubesse como começar. Mas minhas orientações desapareceram de repente.
Será que preciso de mais tempo sozinha? Quando isso vai acabar? Eu não queria...mas estou perdida num quarto cheio de asteróides trombando em mim, e eu tenho medo de sair mesmo assim, porque pode, e vai, ser pior. Sempre é pior. Sempre foi. A vida gosta de me confundir e vive esticando a perna para eu tropeçar. Adora que eu faça planos, para que eles não se realizem.Não sei mais o que fazer.
Acho que preciso mesmo ficar sozinha, mesmo me sentindo torturantemente só. Não dá para encarar a possibilidade de vir a sofrer de novo tudo que sofri sendo que tenho tanto para começar, e nem sei se vou conseguir. Sou uma maldita covarde, posso estar perdendo, devem pensar.Talvez. Quem sabe eu ainda me livre do medo, que o socorro bem presente na angústia chegue, e me faça parar de andar em círculos, que é o que estou fazendo, nem escrever nada decente eu consigo mais. Estou envergonhada.Queria dormir para sempre.

Libelo Anti-frustração

Eu não queria mesmo.Devo ter me deixado levar pela ansiedade das outras pessoas, pelo entusiasmo dos outros, por me sentir triste por algum momento, mas eu realmente não queria. Não deveria querer. Há tempos a música não tem o mesmo significado para mim. Pouco importa os shows que estou perdendo e que vou perder. Pouco importa tudo. Pouco importa eu mesma, afinal se eu não sinto a vida naturalmente com seus pequenos desejos perfeitamente possível de serem saciados, é culpa minha, que não pensei, não fui esperta, não fui forte e não me formei no tempo certo, não estou empregada, vivo como uma adolescente dependente dos pais, e ainda me sinto velha. Uso os cremes da minha mãe para tentar atrasar as rugas e sonho com uma cirurgia que talvez mamãe me dê de presente.Para não ficar velha tão rápido e me sentir como eu deveria me sentir há pelo menos dez anos, um pouco mais de tempo sem morrer de vergonha da minha idade.
Eu não queria nem estar aqui.Nem em nenhum lugar que eu tenha conhecido ou imaginado.

the best of tonight

Acabo de engolir o último comprimido. Não faz diferença mesmo, depois de 3 o efeito é o mesmo. Não quero que minha cara esteja horrível esta noite. É dia de apresentação do grupo, de rever os amigos que só encontro nesse dia, de sentir aquela alegria passageira, conversar coisas que serão esquecidas, combinar coisas que não irão acontecer, beber, dançar e passar o dia seguinte toda quebrada e solitária.
É.
Acho que realmente me tornei muito amargurada. Mas não deixo de aproveitar os momentos como se fossem os últimos. Estou voltando a sair bastante (ou pelo menos o quanto a mesada do papai permite), mas sem esperanças de que coisas durem mais que uma noite...ou manhã...me divertindo com as coisas erradas(?)antes que as certas(?) aconteçam?
E como não poderia deixar de ser, típico de mim, sofrendo por coisas erradas também. Tomo conselhos com minha irmã mais nova, que também já está com um tipo de amargura de origem diferente, mas mais sábia, ao menos para meus problemas bobos. Incrível como eu não consigo aproveitar um tempo para descansar a cabeça sem enchê-la de coisas que me atormentam o dia todo.Oh, Deus, eu não quero que o tempo passe porque estou ficando velha, mas queria que as coisas na minha cabeça passassem bem rápido, tipo, a fila anda ou coisa do tipo.

Há dias que não falo com Pedro. Lembro de uma musica que ouvimos no carro dele uma vez, no fina dos bons tempos, quando ele veio me buscar em casa, porque eu estava aos prantos por uma discussão com minha mãe. Passeamos na Pampulha e tocou aquela música que dizia "Let's do the best of Tonight/here comes the best days of our lives"
Eu m senti tão satisfeita e grata naquela hora...tinha tanta certeza que nossa amizade seria inabalável, mesmo eu sendo uma chorona dramática, e ele um sério racional. Mas me tirou de casa e fez minha tarde ser inesquecível, com uma coisa simples.Sem precisar falar muito.

Então sendo ridiculamente esperançosa, quem sabe eu não acorde depois de uma noite dessas e não me depare com uma vida começando a melhorar, de verdade?

Deus, como sou teimosa!
Cismei que quero ser feliz e por mais que eu tome na cabeça ainda insisto!

La Realidad

As coisas mais loucas e inexplicáveis acontecem dentro de nós.N sentido poético e não-poético. Virei um resto de gente de repente, e como a merda nunca vem sozinha, veio muita, e não se sabe o que veio nates, ou depois, ou o que está acontecendo. Munida apenas de ansiolítico, vivi uns dias de pesadelo sem os outros medicamentos cuja receita simplesmente desapareceu.Enquanto dormia muito e sonhava sonhos dos quais não queria acordar, e sentia um tesão inexplicável por tanta coisa o que fez eu me masturbar feito louca essas noites inquietas. Tudo se mistura e não sei mais se o que me leva a tristeza louca que senti e o desejo que deveria ser normal (será que a tristeza também...)são os remédios ou é a fase indescritível que estou passando. Só sei que acordei chorando muito, e esquecida de tudo que é detalhe, não lembrava nem mais a cara do meu médico que numa atitude inusitada entrou na sala de espera e me tomou pela mão até o consultório. Acho que estava de cabeça baixa apertando os dedos por baixo da bolsa fazendo força para as lágrimas não escorrerem como estavam escorrendo. Coloquei meu óculos de grau para tentar disfarçar, mas deve ter ficado ridículo.
Nessas horas penso em todas as pessoas que conheço e fico imaginando se elas imaginam que aquela garota sei-lá passa por esses momentos ridículos. Liguei para meu único amigo. Sem ter explicações me achei perdida e esquecida pela única pessoa que disse que eu era prioridade, apesar de fzer tanto tempo e das prioridades das pessoas mudarem tanto de dia para dia...Mas não para mim...eu não sou do tipo que esqueço, que mudo pelo simples passar dos dias, eis porque eu me sinto do lado de fora da roda-gigante e nunca vou conseguir entrar.

Tudo bem, uns quinze dias até a concentração sanguínea dos medicamentos voltar a "me fazer sentir mais eu, com mais força para vencer, tocar a vida" (palavras do médico).Até lá talvez tenha mais dor, mas o que fazer da vida com essa dor? E se um dia eu conseguir aos poucos me libertar desses medicamentos, a dor vai me acachapar como fez da última vez? A amnésia, a falta de libido, o atraso de reflexos, tudo bem, isso dá pra levar porque são efeitos colaterais das drogas, mas será que meu organismo um dia vai aprender a não viver agonizando?

O futuro apesar de já ter passado ainda é incerto e tudo anda demorando demais e eu tenho pressa. Quero muito viver, mesmo que exista uma dor inerente agora, quero viver, quero poder ser esquecida, deixada de lado, e não estrebuchar por causa disso, não ter de ir parar em um consultório médico sem conseguir controlar as lágrimas e o tremor das mãos, simplesmente acordar no outro dia na hora necessária e fazer o que se tem que fazer.No momento minha aspiração mais alta é essa.