Pena que você mora longe.

Então estou parada no meio do caminho. Seria isso então? Viver infeliz no meu canto é o melhor jeito de não entristecer quem amo? "Pena que você mora longe", o que mais tenho ouvido, e sentido. Longe demais. Demais significa, não vale pena me esforçar para encontrar contigo. Pena. Mas EU me esforço. Não digo nada porque não sei se valerá a pena, mas eu prefiro decidir isso depois. Prefiro me esforçar, juntar cada centavo e ir te ver. Depois eu decido se valeu a pena ou não. Enquanto isso, que alternativas eu tenho? Essa vontade de abraçar o mundo entre as pernas, foder e gozar com ele, essa ânsia de viver meu presente que infelizmente eu tenho de tomar como vem porque não posso mudar a realidade das coisas. A realidade. Não foi realidade. Tampouco foi sonho, o que foi então? Uma garota sendo pateticamente usada para distrair quem não quis se esforçar, quem preferiu bater o martelo dizendo que já nao valia a pena. Essa garota era eu. Tudo porque resolvi viver um pouco a tal "realidade" que eu tinha, e isso desanimou a quem dizia querer, mas que preferiu o sossego, o pouco mas certo, o orgulho próprio inchado, o certo muito mais que o duvidoso, preferiu não arriscar e ficar com seus farelos. "Foi porque você mora muito longe". E o que me ficou foi minha teimosia em ir viver algo que eu podia, e confirmar que o papo de que "o que importa é que você seja feliz" é pura falácia. Importa sim, que eu esteja aqui, sozinha, solitária, sem vontades nem amigos. Isso é o que faz os outros felizes. O que vale a pena no final, ainda estou esperando para saber, não posso mais agir, muito menos me esforçar porque já não vale nada, o martelo bateu, a sentença irremediavelmente proferida.
Ás vezes a gente tem que se conformar com algumas coisas, mesmo o tempo urgindo, mesmo o coração palpitando, o ar faltando, o pensamento chorando e gritando nomes de quem está muito longe para ouvir. Porque se fechou, foi viver a vida depois de condenar a minha. Mas não tinha sido viver até então? Não, não foi realidade. Realidade é só minha irrelevância porque moro longe, irrelevantes são e foram minhas palavras, ainda que sinceras e saídas do fundo de um coração ansioso para ser feliz, amante&amado. Ingênuo. Derrotado pelo poder da mente alheia ferina, feroz, implacável em seu egoísmo construído. O ciúme vira ódio e mágoa, e mágoa se esquece, ódio se disfarça, amor vira ódio e não há vice-versa.


http://www.youtube.com/watch?v=HBOlkHS0XPY&feature=related

Acidente

Andava ouvindo músicas francesas demais. Mas a peocupação já passara, a ponto do terreno estar de novo propício para uma nova desilusão. Sentada abraçando os joelhos no sofá da sala, olhando uma nesga de céu pela varanda, um ligeiro frio na barriga, ah, sempre aquele frio no fundo de si mesma tão insuportável...ironia que é, o mesmo frio da delícia de alguma coisa nova se formando. Aquele embrulho. Muito tarde para se culpar, se é que tinha alguma culpa. Ela mesma tinha permitido, sabia que porta que a separava daquela dor ficava destrancada, e mais uma vez abriram a porta, e alguém espiou com displicência e sussurrou: "só não quero que você sofra".

Depois saiu e deixou a porta entreaberta, incomodando a ponto dela não conseguir dormir, com aquela luz que batia nos olhos, vinda da abertura. Depois, no sofá, fez as contas do que sobrara. Sem mais lamúrias nem "ó vida ingrata", apenas as contas do que sobrara. Dava de sobra para continuar, aquela dor passaria, como passaram as outras. Também já não mais insultava a si mesma. Que importa se velha, se calejada mas ingênua, se sonhara, se sorrira feito idiota, se deu mais que recebeu. Ela era o que era. Muito tarde para mudar. Muito fraca contra a instabilidade dos seres humanos. Talvez fosse algo inato, aquela impossibilidade de lutar contra a humanidade, de viver desconfiada e maldosa. Depois de ter passado um pesadelo em vida, que ironia, ainda tinha aquela ideia de que melhor era arriscar do que ficar na defensiva sempre. Ai, aquele desejo desesperado de ser feliz! Adoecia, machucava, e ela ia e enviava algo do fundo do seu coração, não numa garrafa dessa vez, mas para um endereço bem definido. Mas nenhum AR, nenhum bilhete de volta, nenhum sentimento de volta. Mas caía na infantilidade de pensar que talvez estivesse querendo demais. Ela sim, queria demais, queria tudo, e que se danasse se batesse com a cara bem na árvore (da vida?). Um dia alguém também quereria. E no fundo, ela sabia, o tudo seria ela, e alguém quereria. Ela era diferente. Altamente amável. Só estava sempre longe, no lugar errado, na hora errada, jogando um jogo de azar.

As sobras. As músicas. As demonstrações de carinho desperdiçadas, passadas incólumes, a vontade não correspondida. Colocar tudo na parte mais alta do armário, e seguir aceitando sua vida, seu destino(?).Quantas vezes mais, ainda? Quantas vezes mais a alma broxaria dentro do copo, o balde de água gelada no final, sem mais aquela? Agora essas perguntas apenas deslizavam pela sua mente. oão mais criariam raízes e ela se recuperaria para outro passeio arriscado. Não adiantava pensar em mudar. Ela não era de se contentar com pouco, já tentara e fora desastroso. Muito ambiciosa talvez. Que diferença fazia agora.

Love is a losing game, uma boa música. E sobraram muitas outras músicas, tivera até sorte. Escapara por pouco mais uma vez de um acidente de graves consequencias.

uma de várias auroras

Há pouquíssimo tempo a hora de dormir era minha favorita. Toma-se uns comprimidos e pronto, um pequeno descanso para a mente. Mas não existe comprimido para dor no peito, aquela que cida que nunca começa lá no fundo da mente e explode do peito para o resto do corpo. Não existe comprimido, anestésico, música relaxante ou sonho ou desejo para onde se possa fugir, porque tudo fica negro e pegajoso, fétido de pessimismo, de uma vida de espera por uma vida que nunca chegou.
Estou, sou sozinha. Nenhum pensamento positivo ou amizade virtual vai mudar isso. Meu coração dói da falta que faz tanta consideração que eu dei por nada. Quisera estar com o coração pleno sem ter a quem dar, do que tê-lo agora depois de ter dado até o que não tinha.
Onde estão todos? Nem minha mãe está por perto para me xingar por estar triste, me culpar por ser minha a culpa de escolher as pessoas erradas, por não sair para fazer uma caminhada e ver o sol lindo brilhando lá fora. Meu estômago está embrulhado, não sei se de fome ou por ter tomado chocolate quente demais tentando ser alguém casualmente tomando um leite quente num noite pseudo-fria.
As músicas escolhidas criteriosamente para não mexer com nada de perigoso na mente, não estão servindo. Não consigo me concentrar em filmes ou livros. O inferno deve ser algo parecido com isso.

Alguém por favor mande uma ambulância com enfermeiros super cuidadosos e atenciosos, que me retirarão daqui para um tratamento pacífico e demorado. E que eu tenha ao menos alguém para acenar da maca, dizendo silenciosamente na minha mente, 'eu preciso agora, mas logo voltarei, e melhor...'