Seres.

Seres fantásticos e onde habitam.

Pessoas que são estimadas pelo que são sem precisar fazer nenhum esforço extra. Que fazem diferença, que são queridas e amadas num contexto fora de outros interesses. Cuja ausência e presença causam algum tipo de comoção sincera. Que movem palavras, que movem sentimentos. Que movem ações. No trabalho, na vida, na convivência. Em algumas famílias.

Seres fantásticos. Pessoas normais. Pessoas inteiras. Pessoas pessoas.
Onde habitam. Por toda parte, exceto na minha vida. Na minha “vida”.

Sou uma testemunha silenciosa e cheia de dor calada no fundo do peito. Vou morrer sem saber o que é ser um ser fantástico. Tudo que me foi dado: apenas observar.

Legado

Hoje li mais um desses textinhos de alguém que superou a depressão, alguém que aparentemente tem tudo na vida, mora fora, tem amigos, estuda o que gosta, enfim, tudo que invejo. E é aí que eu vejo por que eu nunca me encaixo em nenhum desses textos motivacionais de quem teve/tem depressão. Não tenho depressão e “preciso superar”, “procurar ajuda”, “ter fé na vida, em mim”, e blá blá blá. A depressão veio e destruiu o meu futuro. Ela não me “ensinou” nada, ela ensinou o que uma doença pode fazer na vida de uma pessoa que já chegou sem muitos atrativos nessa terra. Sem talentos nem nada por que valha a pena viver. Ela explodiu na minha vida quando eu mais deveria estar bem e focada, destruiu meus estudos, destruiu minha percepção em uma época em que ainda dava para me salvar, me deixou mais doente com remédios que só pioraram ao invés de ajudar. Destruiu a relação que eu tinha comigo mesma, fazendo ferver as más decisões, as más escolhas, errado, tudo escolhi errado. Destruiu o pouco de inteligência que eu tinha, destruiu minhas oportunidades também ralas, foi como um rolo compressor destruindo todos os meus sonhos, até os mais simples. 

Não estou em crise de depressão agora, deitada na cama sem querer levantar. Mas sim estou convivendo dia após dia após dia com as consequências de tudo que a depressão me fez fazer ou deixar de fazer. Correndo atrás de tudo que não tem mais jeito porque o tempo esgotou. O que é pior? Alguém me dá uma opinião? Mas o difícil é achar alguém cuja vida foi destruída e que agora vive uma vida miserável depois de ter, teoricamente, “superado” a doença, como eu, para conversar, ou para escrever um texto. 

Preferia estar em crise agora, lutando feio com a doença, mas depois de ter conquistado um mínimo. Mínimo de carreira, mínimo de amigos, mas não, não consegui nada porque estava lá, doente, e agora que cheguei em uma idade em que é tarde demais para tudo, não tenho nada. Não sobrou nada. Sobrou só insônia, pesadelos e pensamentos torturantes sempre que eu fecho os olhos. Sobrou uma vida ridícula em que eu não conquistei nada e perdi tudo, inclusive perdi a mim mesma. Isso em que me transformei nunca fui eu.

Como fazer textinho de “superei a depressão” tendo uma vida tão lixo como a minha?

Como conviver com a destruição que ficou e não entrar num ciclo infinito de “depressão que gera depressão”?

???

Season in the abyss

Cheguei a um ponto em que não consigo mais fechar os olhos sem pensar no abismo em que estou. Não consigo mais apenas comer o morango que crescia na beira do abismo, e isso era a última coisa que eu tinha. Conseguir comê-lo sem pensar na minha realidade. Agora a dor é constante, ela espreita em cada pensamento, em cada vaguear. Assim como a dor física que agora também é constante. Não sei mais o que é paz. Não consigo mais olhar um ser humano minimamente normal sem pensar na ruína que eu sou. Física, profissional, emocionalmente, tudo-mente. 

Chegou muito rápido. Um suspiro e eu vim parar aqui. Eu era algo que na verdade não era, pois não me sentia confortável. Agora quero ser algo que nunca serei, porque o tempo se esgotou e não existe boa sorte ou fortuna na minha vida. Tudo que pode dar errado, dá errado absurda e inexoravelmente. Não tenho mais nenhum tempo a meu favor. Fiz a curva. A queda apenas continua e continua. Sem mais morangos. Sem mais pausas. Sem mais a racionalidade do esforço que compensa, pois no meu mundo tudo é inútil. As leis da vida, do universo, o que quer que aconteça com as outras pessoas, não valem para mim. Faço parte daquela estatística de pessoas que são tão inúteis que a estatística nem mesmo existe. Um projeto, sempre um projeto que nunca saiu do papel. Meus ossos provavelmente são de outra cor que não branca.

Não sei porque continuo escrevendo. Nem isso serve para nada. Não muda nada. Enquanto que nada muda. Estou apenas satisfazendo a um desejo igualmente inútil de ser pessoal em algum lugar. Talvez quem sabe eu atinja alguém e consiga avisar a tempo para não brincar com a vida, porque você pisca e quando vê já está caindo. Posso ser um exemplo para alguém. Não faça assim ou você vai acabar como ela. Olha aí, um pensamento positivo para não me taxarem de totalmente negativa :)
Encontrei uma utilidade para minha pessoa. Viva.