Legado

Hoje li mais um desses textinhos de alguém que superou a depressão, alguém que aparentemente tem tudo na vida, mora fora, tem amigos, estuda o que gosta, enfim, tudo que invejo. E é aí que eu vejo por que eu nunca me encaixo em nenhum desses textos motivacionais de quem teve/tem depressão. Não tenho depressão e “preciso superar”, “procurar ajuda”, “ter fé na vida, em mim”, e blá blá blá. A depressão veio e destruiu o meu futuro. Ela não me “ensinou” nada, ela ensinou o que uma doença pode fazer na vida de uma pessoa que já chegou sem muitos atrativos nessa terra. Sem talentos nem nada por que valha a pena viver. Ela explodiu na minha vida quando eu mais deveria estar bem e focada, destruiu meus estudos, destruiu minha percepção em uma época em que ainda dava para me salvar, me deixou mais doente com remédios que só pioraram ao invés de ajudar. Destruiu a relação que eu tinha comigo mesma, fazendo ferver as más decisões, as más escolhas, errado, tudo escolhi errado. Destruiu o pouco de inteligência que eu tinha, destruiu minhas oportunidades também ralas, foi como um rolo compressor destruindo todos os meus sonhos, até os mais simples. 

Não estou em crise de depressão agora, deitada na cama sem querer levantar. Mas sim estou convivendo dia após dia após dia com as consequências de tudo que a depressão me fez fazer ou deixar de fazer. Correndo atrás de tudo que não tem mais jeito porque o tempo esgotou. O que é pior? Alguém me dá uma opinião? Mas o difícil é achar alguém cuja vida foi destruída e que agora vive uma vida miserável depois de ter, teoricamente, “superado” a doença, como eu, para conversar, ou para escrever um texto. 

Preferia estar em crise agora, lutando feio com a doença, mas depois de ter conquistado um mínimo. Mínimo de carreira, mínimo de amigos, mas não, não consegui nada porque estava lá, doente, e agora que cheguei em uma idade em que é tarde demais para tudo, não tenho nada. Não sobrou nada. Sobrou só insônia, pesadelos e pensamentos torturantes sempre que eu fecho os olhos. Sobrou uma vida ridícula em que eu não conquistei nada e perdi tudo, inclusive perdi a mim mesma. Isso em que me transformei nunca fui eu.

Como fazer textinho de “superei a depressão” tendo uma vida tão lixo como a minha?

Como conviver com a destruição que ficou e não entrar num ciclo infinito de “depressão que gera depressão”?

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