A insônia voltou. Eu tomo remédio pra dormir e mesmo assim não durmo. Não é como na época em que eu só tomava clonazepam para dormir, e o sono nunca vinha. Acordava parecendo que tinha passado a noite na bebedeira, passava o dia mal, dormia em algum momento e voltava a ter insônia a noite. Esse uma hora me faz dormir, e até sonhar, e às vezes os sonhos são legais e é a melhor coisa do dia. Mas problemas nunca se resolvem, apenas assumem outras formas. Não vê a alergia que está me enchendo o corpo de feridas que coçam, de novo?
Mas tenho que confessar que gosto da madrugada porque é mais silencioso e o perigo de acontecer algo para me arruinar é menor. Normalmente a merda vem durante o dia, como aconteceu hoje. Não, não foi nada "demais". Apenas aquela dor no peito de ver os outros sorrindo e se divertindo e eu não fazer parte daquilo. Apenas o que acontece todos os dias, umas 967 vezes por dia.
Mas eu estava melhorzinha. Foi dia das mães e José meu padrasto fez um almoço tipicamente colombiano e estava muito bom, e minha mãe parecia feliz. Eu não tinha chorado. Estava meio ruim pela insônia de anteontem, da noite péssima e da asma voltando. Mas tava dando para levar. Aí, ploft. Apertaram o gatilho: Que inveja, o primeiro pensamento, sempre. Mas inveja sem querer mal a ninguém, sabe? depois, que tristeza. Que solidão. Há dias que não saio de casa. Há meses não me divirto, não me sinto leve, querida, interessante. Ninguém nunca se lembra de mim. Sou uma merda. Mas até que sou legal. Posso fazer algo desagradável de vez em quando, e eu sempre assumo o erro e me desculpo de coração, quem é perfeito? Ninguém, mas nesse mundo, para minha situação ser diferente, EU tenho que ser. As pessoas não dão segundas chances para umazinha qualquer sem passado com elas. Eu teria de ser extraordinariamente foda. Em alguma coisa, pelo menos. Ou artista ou rica. Mas não sou. Sou só o normal, padrão, não muito inteligente, mas com bom discernimento das coisas e um pouco de cultura, mesmo que cultura esquisita. Não sou do tipo julgadora (exceto comigo mesma, óbvio). Tenho uma empatia enorme com as pessoas, por mais que elas me irritem às vezes. E sou leal. Sou mesmo. Sei que vão dizer que não por causa de certa situação, mas ninguém sabe nada sobre isso a fundo. Então, deve por isso. Acham-me uma vadia nojenta. Não digna de confiança. Fica muito estranha quando bebe demais. Credo, que mulher freak. Quem vai querer uma pessoa assim? Tem TANTAS outras pessoas disponíveis, melhores, mais artistas, mais bonitas, mais estruturadas. Por que eu? Se manca. Mas eu me sinto tão só e gosto tanto de ter amigos e eu queria tanto e buá buá, and so on and so on...
Conformar-se. Já devo ter dito isso antes mil vezes, mas se a situação não muda apesar dos meus esforços por desajeitados que sejam, então tenho que me conformar. Como diz minha mãe, estou comendo, bebendo, vestindo e dormindo, o que mais eu quero? Dois degraus da pirâmide de Maslow, está ótimo para uma...sobrevivente (?) que nem eu. Não quero dizer fracassada que tá ficando clichê. E sobrevivi mesmo no sentido literal da palavra algumas vezes, mas enfim. Não sonhe com luxos como convites e visitas e compreensões e um dia todo de alegria. Conforme-se. Faça disso seu mantra. Confoooorme-se, confooooorme-se, confoooorme-se, e deixe de passar vergonha na frente dos outros, um mulher da sua idade.
Mas chega a madrugada e a tristeza não passa e eu só tenho a escrita. Não pude mais pintar. Não pude cantar. Atuar também não. Trabalhar dignamente naquilo que estudei por 10 anos não. Muito menos dançar. Eu bem queria tudo isso de volta, mas não. Só escrever, escrever e escrever até exorcizar um pouco o roque-roque-roque da cabeça. Mas vou aprender a meditar e não vou fazer mais nada, essa escrita ridícula. Como um dia eu pude pensar em escrever um livro ? Eu fui um dia assim tão confiante? Juro que não me lembro.
Conformar-me com as limitações, aceitar as coisas como são. Eu não tenho que ser como os outros, cheios de opções, sendo a reclusão (voluntária, claro!) apenas uma muito digna, quando a cabeça delas está tãaaao cheia de coisas normais, das coisas normais que eu queria. Nada de desejar luxos. Se tudo nessa vida serve a um propósito o meu pode ser doar órgãos ou ser escudo de bala, servir a algo apenas por estar viva, paciência.
Uma hora isso tem que ser de alguma utilidade.
