Night and Day

Li algo sobre fumaça. Lembrei de quando comprei um cd de uma cantora que meu namorado na época, um jovem de São Bernardo do Campo, idolatrava. Morria de inveja dela, mas a música era boa, não tinha como negar. Sempre questionava, porque Deus era tão generoso para alguns e tão parcimonioso para com outros em relação a talento. Não bastasse ter a voz linda e encantadora, tinha de ser mega linda também. Contei para ele, e ele riu. Comprei um disco e deixei tocando, coisa que não faço há tanto tempo...nem som mais eu tenho...meus sobrinhos estragaram e ninguém se importou em consertar. Eu, sempre sem dinheiro. Estreei o disco vendo a fumaça do incenso subir fazendo desenhos e círculos. Nessa época eu ainda comprava CDs, não tinha conexão para baixar mp3. No máximo, completava uma música em três dias, e a conexão era discada.
Também voltei a usar incenso por causa dele, o namorado. Que ficou feliz e não sabe.Ou se acostumou demais a não reconhecer que é. Eu sei reconhecer quando sou.
Mesmo com a insônia, que têm se tornado como o nascer do dia: inevitável. A quantidade de medicamento cada vez maior, embora o médico não a aumente, mas sempre consigo mais receitas, Não é ele que tem que conviver com a falta de sono e consequentemente com a falta de vida, Não escuta meus apelos de insone desesperada.

Sei reconhecer quando sou feliz, mesmo insone. A última vez que Pedro pernoitou aqui em casa, passei em claro. Estava sem o remédio. Mas ele estava ali ao meu lado, dormindo, tranquilo. Agora está em alguma cidade e não fala comigo há quatro dias.Passou um filme sobre Marte e depois Fargo. Toda vez que vejo Fargo lembro dessa última vez de Pedro aqui. As vezes ele acordava e dizia, tenta dormir. Eu tentava, mas não conseguia, fiquei vendo o filme.Ele dormia de pijama, o pijama que uso agora. Que resolvi tocar o CD no computador mesmo e acender um incenso, memso sem ficar assistindo a fumaça. Minha mente não me deixaria contemplar a fumaça em paz, assim como aconteceu no cinema hoje, durante o filme, sozinha.
O que a gente fazia depois de acordar, já não lembro, preciso lembrar de perguntá-lo, o que a gente fazia? Ele adra café, eu devia fazer café, pão de queijo...depois íamos para a casa dele, fazendo de conta que ele tinha passado aqui depois de ter pernoitado na casa de um amigo.
O medicamento destruiu minha memória recente. O que a gente fazia mesmo? Ele me acordava com um beijo?

Nas deliciosas sonecas, o único sono que realmente me descansava, que tirava na casa dele, na cama dele, sozinha, aos domingos, no começo do namoro ele me acordava com um beijo. Com o tempo não foi sendo mais assim.Apenas me tocava ou chamava. Reclamei que queria com beijo. Reclamava de tudo. Queria mais beijos, mais abraços, mais mimos, mais namoro. Ele prometeu, mais três meses só. Depois, depois de janeiro. Acabaram-se todos os prazos. Acabou também a parte boa da amizade. Hoje são 4 dias sem nenhuma comunicação. Ligava as três da manhã com dúvidas sobre nosso relacionamento. Depois do namoro, continuei ligando sofrendo de solidão ou querendo me matar. Ele não demorava 3 segundos para acordar e me retornar a ligação e ficava uma hora, uma hora e meia ao telefone comigo, até que eu parasse de chorar. Quando no namoro fez várias cartas, uma para cada noite, para que eu lesse e dormisse feliz. Graças a Deus perdi a pastinha com as cartas. Mas infelizmente, as lembranças não perdi.
Nem mesmo de quando ele ligava apenas para dizer oi em quinze segundos, mas ligava todo dia. Quando eu passava noitadas que se estendiam pelo dia, ficava preocupado e ligava várias vezes. Hoje posso viajar rumo ao nada que não faria diferença alguma.
Agradeço por ter um cartão de ônibus que ele me deu para que fosse para o trabalho não remunerado. Mas tem um tempo que não vou mais. Tem um tempo que a gente não conversa, não sorri, não fica feliz junto.
Pedro, meu único amigo.

a arte de amar

Hoje o dia passou tão rápido, sendo uma segunda...deve ter sido porque os dois últimos dias foram tão longos e cheios de sofrimento, com cada minuto esticando-se e soltando farpas que feriram e mantiveram minha amargura firme e forte. Mais pessoas que se afastam de mim por bobagem, mais momentos felizes que paguei com juros altíssimos em contrariedade e tristeza, mais pessoas que se esqueceram de mim (acho eu...é pior alguém esquecer-se da gente ou a gente ser sem graça demais mesmo?), nenhuma mudança boa que chegasse para ficar, enfim...considero mais um círculo terminado ou mais do mesmo?

Muito fácil para mim tocar um foda-se e viver por sei lá o quê. O mundo que eu visito de vez em quando em momentos desse círculo, sempre me parece tão fútil, tão montado, tão óbvio...não obstante, sinto um aperto aqui dentro quando não consigo mais uma vez penetrar nele. É aquela merda que o Erich Fromm escreveu, é essa eterna solidão da qual todos sofrem, essa consciencia de que estamos todos sozinhos e afastados de Deus (mesmo procurando, como eu faço, ou tento fazer)...a diferença é que uns tem mais sorte. Já que a única alternativa é esse mundo, temos de procurar companhia nele. Pela enésima vez gostaria de pensar como o tal sujeito Pedro Kalil, um pedantezinho aqui de BH mesmo, da famosa citação que nunca mais saiu da minha cabeça: "Me cansei do peso de ter amigos!"
Se não fosse por essa inusitada frase, eu lembraria dele como apenas mais um ser humano que achou que eu era um manequim de loja. Mas nossa, como eu queria estar "cansada do peso de ter amigos!"Ou ainda, como uma pessoa que insiste em dizer que me estima: como tem um grande apreço pela solidão, acaba se afastando dos amigos e magoando alguns mais sensíveis (adivinha quem está entre esses alguns...se é que é no plural mesmo).

Pode dividir o peso comigo, Pedro Kalil, pode desfrutar da minha solidão, caro amigo,já que gosta tanto dela; eu ajudo vocês!
Olha que amigona vocês estão perdendo, tão generosa em ajudá-los com seus problemas!