Osso duro de roer

Pelo menos alguém hoje disse uma frase que fez sentido. Está cada vez mais duro de roer e ontem eu quase consegui soltar a rede da janela para não ter que morrer de fome, na agonia da fome. Mas minha mãe novamente chegou na hora do último, do ÚLTIMO maldito ganchinho se soltar. Seguiu-se o de sempre. 'Sangue de Jesus', ligação para um pastor qualquer. O choro e os gritos (devidamente abafados por uma colcha) me cansaram, e com três comprimidos consegui dormir. Achei mesmo que o Espírito Santo estava comigo.
Não acorde muito bem, vieram as lágrimas do dia, mas eu tinha prometido ao pastor do telefonema anterior ir á Igreja.E fui. E oraão daqui, de lá, volto para casa, mais gente orando de longe, minha mãe orando antes de dormir. Tomei dois comprimidos achando que era mais que suficiente, porque não é possível que com tanta oração, Deus não atendesse ao pedido de alguém pelo menos. Mas hoje Ele realmente não quis que eu dormisse. Vieram as lágrimas. Minha mãe acordou e orou comigo. Fronha da Igreja, Toalha da Igreja, nada. Minha mente não tem mais lugar tranquilo para pousar. Quando ouvi os roncos de minha mãe me levantei para tomar o terceiro comprimido. Lá se vai mais um dia. Mais um dia que passarei sonolenta, indolente, não tendo vontade de absolutamente nada. E isso me desesperando.E meu psiquiatra querendo que eu dormisse com meio comprimido...ah...ele que não sabe da teimosia de Deus. Quando Ele não quer ajudar, não ajuda mesmo. Não adianta berrar, chorar, arrancar os cabelos, pedir com calma, pedir com desespero.Bom, pelo menos no meu caso, porque minha mãe, creio eu, tem muitos mais problemas e sem remédio algum mal encosta no travesseiro e já está dormindo profundamente.
E assim vai, é isso que tenho para 'atualizar' aqui. É mais uma noite de insônia como muitas que aproveitei para escrever, mas hoje eu realmente não queria atualizar, hoje e por um bom tempo, eu só quero dormir, dormir e dormir. Mas como isso não quer acontecer naturalmente, dá-lhe bromazepam e amanhã o dia não presta, consequentemente a noite também, e a minha nova vida de 'pessoa liberta', nada.Encontrar e conhecer pessoas, nada.
Uma coisa ao menos eu decidi: o nome do meu futuro livro que periga nunca sair. Pensei tanto e cheguei em algo muito simples, mas bastante significativo, com o quê dá para fazer vários joguinhos dramáticos de palavras.
Assim como meus 'sonhos' de vida, que foram diminuindo, diminuindo, até chegar a um fio, muito, muito tênue de esperança: conformidade perante a minha vida vazia. Sem choro, sem revolta, sem vontades: apenas conformidade.Uma espécie de catatonia consciente, já que ainda não consegui morrer.Deprimente?Espero mesmo que o amado leitor sinta isso, agradeça á quem você acreditar por isso. É o que uma pessoa normal pensaria.

Gloomy sunday, tuesday, wednesday...

Voltei depois de muito tempo sem vontade de escrever. Andei por aí com meu caderninho, mas nem vale a pena transcrever o que escrevi nele. Hoje o dia amanheceu mais triste que de costume. E na véspera da minha tão esperada colação de grau (que afinal de contas não vai ser nada demais, mas pelo 'simbolismo' eu devia estar feliz), o que me leva a constatar algo que me amedronta há um tempo: sou uma pessoa amarga.Me tornei uma pessoa amarga. queria poder dizer com certeza: estou amarga, apenas. Mas não consigo ter pensamentos otimistas. Sei, aprendi que Deus me ama e tenho prazer em buscá-Lo e a seguir a mente de Cristo. Mas não consigo me sentir alegre. É um sentimento tão distante para mim, eu nem me lembro mais como é. Apenas consigo esperar resignadamente que coisas boas venham sem arrancar muitos fios de cabelo.

Consegui passar o domingo ontem, sozinha, sem me desesperar. É claro que a cada minuto eu pensava no lugar que perdi, em como tudo é efêmero, não só matéria e sentimentos...de repente você está ali, se sentindo parte de uma família, e de repente aparece outra pessoa que te substitui tranquilamente. Nunca vou achar isso normal. E nunca vai cessar de haver mais feridas e cicatrizes por isso.
Mas Deus foi bom para mim, consegui dormir profundamente boa parte da tarde. E a vida nova...se houver uma, vem se arrastando feito lesma manca. Mas por enquanto estou resignada. E se não estivesse, não faria diferença alguma.

Não tenho mais desprazer em ir a Formiga. Lá continua a mesma porcaria, mas mesmo tudo sendo uma bagunça, ainda é minha única alternativa de fugir dos fins de semana aqui, e ando tendo mais prazer em estar com minha pequena e amalucada família. Síndrome de tia solteirona talvez? Que seja. Tiazona, desmemoriada (não consigo me lembrar que calcinha vesti de manhã, se já tomei remédio tal, enfim, uma perfeita tia que sobrou), sem equilíbrio...para quem fez balé clássico muito tempo e sempre teve bom equilíbrio, se agachar e sempre cair no chão, é muito humilhante.
Minha cachorrinha nem me dá bola mais. Descobriu que lucra muito mais rodeando a avó, que lhe dá tudo que quer, que passeia com ela religiosamente todos os dias. Chora quando minha mãe sai e , mesma que seja por 10 minutos, faz uma festa quando ela volta, que parece que minha mãe ficou ausente um mês. A mesma recepção não tenho. Ela nem se dá ao trabalho de sair de debaixo da cama quando chego, ou quando chamo. Não vou chorar por causa disso, fazer o quê? São os instintos e o sexto sentido dos cães. Eles, diferentemente dos humanos, não têm a menor hipocrisia em aparentar sentir algo que não sentem. Aprendo muito com ela. Por isso sei que a chance de eu ser uma pessoa que não faz diferença alguma no mundo, nas pessoas, é enorme. Quase certa.
Porque ao menos quando só estamos eu e ela, ela ainda prefere dormir comigo, aos pés da minha cama, que em outro lugar. Se só sobrou eu, vai eu mermo.