Gloomy sunday, tuesday, wednesday...

Voltei depois de muito tempo sem vontade de escrever. Andei por aí com meu caderninho, mas nem vale a pena transcrever o que escrevi nele. Hoje o dia amanheceu mais triste que de costume. E na véspera da minha tão esperada colação de grau (que afinal de contas não vai ser nada demais, mas pelo 'simbolismo' eu devia estar feliz), o que me leva a constatar algo que me amedronta há um tempo: sou uma pessoa amarga.Me tornei uma pessoa amarga. queria poder dizer com certeza: estou amarga, apenas. Mas não consigo ter pensamentos otimistas. Sei, aprendi que Deus me ama e tenho prazer em buscá-Lo e a seguir a mente de Cristo. Mas não consigo me sentir alegre. É um sentimento tão distante para mim, eu nem me lembro mais como é. Apenas consigo esperar resignadamente que coisas boas venham sem arrancar muitos fios de cabelo.

Consegui passar o domingo ontem, sozinha, sem me desesperar. É claro que a cada minuto eu pensava no lugar que perdi, em como tudo é efêmero, não só matéria e sentimentos...de repente você está ali, se sentindo parte de uma família, e de repente aparece outra pessoa que te substitui tranquilamente. Nunca vou achar isso normal. E nunca vai cessar de haver mais feridas e cicatrizes por isso.
Mas Deus foi bom para mim, consegui dormir profundamente boa parte da tarde. E a vida nova...se houver uma, vem se arrastando feito lesma manca. Mas por enquanto estou resignada. E se não estivesse, não faria diferença alguma.

Não tenho mais desprazer em ir a Formiga. Lá continua a mesma porcaria, mas mesmo tudo sendo uma bagunça, ainda é minha única alternativa de fugir dos fins de semana aqui, e ando tendo mais prazer em estar com minha pequena e amalucada família. Síndrome de tia solteirona talvez? Que seja. Tiazona, desmemoriada (não consigo me lembrar que calcinha vesti de manhã, se já tomei remédio tal, enfim, uma perfeita tia que sobrou), sem equilíbrio...para quem fez balé clássico muito tempo e sempre teve bom equilíbrio, se agachar e sempre cair no chão, é muito humilhante.
Minha cachorrinha nem me dá bola mais. Descobriu que lucra muito mais rodeando a avó, que lhe dá tudo que quer, que passeia com ela religiosamente todos os dias. Chora quando minha mãe sai e , mesma que seja por 10 minutos, faz uma festa quando ela volta, que parece que minha mãe ficou ausente um mês. A mesma recepção não tenho. Ela nem se dá ao trabalho de sair de debaixo da cama quando chego, ou quando chamo. Não vou chorar por causa disso, fazer o quê? São os instintos e o sexto sentido dos cães. Eles, diferentemente dos humanos, não têm a menor hipocrisia em aparentar sentir algo que não sentem. Aprendo muito com ela. Por isso sei que a chance de eu ser uma pessoa que não faz diferença alguma no mundo, nas pessoas, é enorme. Quase certa.
Porque ao menos quando só estamos eu e ela, ela ainda prefere dormir comigo, aos pés da minha cama, que em outro lugar. Se só sobrou eu, vai eu mermo.