De novo? Pois é.

Sabe aquelas coisas que deixam a gente com a sensação de lutar em vão?
A gente planta, rega, ara, começa de novo. Planta até esfolar a mão. E até fica feliz olhando nossa plantinha crescendo devagar, fraquinha e toda torta, mas fica feliz porque é nossa né, a gente que plantou, é o suor do nosso rosto e coisa e tal. Aí alguém que só jogou uma sementinha assim por acaso, vai lá e colhe um caminhão de frutos maduros, fortes, doces.

Daí a gente se acha ridículo por continuar plantando, com esperança ainda por cima, às vezes até sorrindo, enquanto colhemos só umas frutinhas podres, meio comidas de bichos.

Sabe?

os pássaros

todas as noites nessa hora da madrugada eu ouço esses pássaros. Não faço ideia quais sejam, mas o som deles é totalmente atípico para mim numa madrugada. É um som de manhãs a beira mar, quando ainda paira aquela neblina meio salgada ofuscando por um tempo a luz do sol. Esse som dói. Aperta aqui dentro. tudo bem que tudo anda doendo, mas de onde vem esses passaros, meu deus?...
todas as noites eu subo a escada até o terraço frio onde fica esse quartinho, todos os dias eu encaro a lua mas já não falo mais dela, porque dói.
Eu queria muito gostar de cidade pequena. Menos pessoas, menos loucos, menos sonhos, ou nenhum, porque sonhar dói. Demais. Tudo é dor, desde nascer até morrer. Será que depois a dor pára? Uma vez eu quis, eu precisei, eu não tinha mais para onde ir de tanta dor, mergulhar no misterio da morte. Não deu certo e depois doeu um bocado, o cano de plástico no nariz, o frio, a bosta preta e líquida que vinha sem avisar e emporcalhava tudo. Doeu porque meu pai foi me ver e eu pensei que ele talvez se importasse, mas hoje eu sei que não. Dói deitar para dormir. Os sonhos ou pesadelos doem. Acordar é como um murro na cara. Querer dói, desejar nao amar dói, amar dói mais ainda, imaginar que tudo poderia estar bem, ver como as pessoas estão nuas, fracas, se desmanchando, sem essência, com os sentimentos trancados, doentes...querer se comunicar e não conseguir, não me lembro da última conversa que tive com alguém com a atenção focada em mim, e eu nela. A imagem substitui sentimentos, comunicação e encontro. Todas elas lá fora normais na sua loucura, mas eu é que tenho que tomar medicamentos para não ser anormal. Porque fiquei caída no ringue depois do nocaute, não tive forças nem para ir embora, simplesmento fico lá, deitada, com a luta perdida na cabeça, e todas as dores da vida. Talvez esperando a morte, ás vezes ansiando por ela, ás vezes procurando...e esses pássaros toda santa madrugada passam com esse grasnido me rasgando por dentro, acordo com os olhos roxos da dor do sono que termina, do dia que começa.

ela de novo

Pensar que passei e estou passando dias horríveis aqui, mas até então a maldita não tinha me pegado. Várias vezes me deitei para dormir triste, com milhões de merda na cabeça, enfim, o de quase sempre, mas consegui dormir.E sem ultrapassar o limite da dose de medicamento que eu estipulei. Eu estava mesmo estranhando essa aparente facilidade em dormir (tudo bem que não acontece antes das duas da manhã, mas fatalmente, eu dormia!).

Aí hoje, ela veio fazer uma visitinha. Estou cansada, fisicamente (mentalmente nem preciso mais dizer), resolvi sair para a quebradeira no sábado, e para variar voltei no outro dia, e bebi muito! Não sei se é a mistura com os medicamentos que fazem eu me sentir como se voltasse do primeiro dia de musculação pesada, se estou velha mesmo e minha coordenação motora (assim como minha memória) ficam capengas e eu devo trombar em muita coisa, porque voltei com alguns hematomas ( e não foram resultados de toques masculinos, sei diferenciar bem!). Perdi um casaco que era da minha mãe (não tenho quase nenhuma roupa aqui), lembro de uma moça muito simpática me falando do PV aqui em Arcos, e dela ter me apresentado ao que parece, a líder do grupo. Coloquei imediatamente meus "serviços" como veterinária a disposição do partido, não que um partido precise de uma veterinária, mas eles precisam, já que se preocupam com meio ambiente, de alguém para esclarecer muita coisa sobre leishmaniose que incrivelmente, aqui, e na maioria das cidades do interior, as pessoas não sabem. Não sou do tipo politizada, mas a oportunidade que eu tiver de melhorar a vida dos bichos,
e das pessoas ingênuas que mandam sacrificar os soropositivos porque é isso que a prefeitura "manda", eu farei. Muitas nem sabem que existe tratamento e vacina, como foi o caso das duas moças. Se não me engano, a simpática que ficou morrendo de pena por eu ter saído sozinha, pegou meu telefone. Provavelmente não vai ligar, mas, mesmo bêbada e sem engatar direito conversa com ninguém, fiz minha boa ação. Também passei bastante tempo (isso inclui manhã e parte da tarde do dia seguinte)com um dos músicos da banda e apesar de termos falado muito de música e instrumentos e etc, também não lembro muito o que conversamos, só descobri que aqui em Arcos (ooooooooh!) existem SIM, pessoas com gostos razoavelmente bons e com posso ter possível amizade...como eu disse a ele, nem que seja pra ficar tocando violão na varanda num sábado ou domingo a tarde. Ressaltei bastante isso, não pela possibilidade de fazer um som com eles (quem sabe, talvez), mas pela oportunidade de passar tempo com pessoas DE VERDADE!
Ao que parece eles tem muuuuuitos amigos (tem até aquelas comunidades de orkut tipo "eu adoro fulano de tal"), mas espero do fundo do coração que ele me ligue mesmo.
(NOTA MENTAL: anotar o telefone das pessoas e não apenas dar o meu).

Voltando...consegui dormir o resto do domingo todo, mal me incomodei com as merdas dos foguetes futebolísticos e com uma aflição que me vinha no coração. Pois não é que me deitei novamente no mesmo bat horário e consegui dormir? Mesmo com um pensamento fixo de uma sofreguidão aterrorizante, mas que se deus quiser (e eu espero que ele queira muito) daqui a (torcendo!) dois meses vou achar que foi uma tremenda besteira da minha cabeça, como quase sempre é.

Hoje o dia passou e eu preferi não me levantar muito. Senti falta de M. de uma maneira dolorosa (se bem que não houve outras maneiras de sentir isso até hoje)e não escondi isso. Me torturei um bocado e xinguei e briguei com deus, por que, por que não deu certo, eu podia estar feliz e tranquila e amada fazendo essas coisinhas legais de casal, simples mas importantes, e que fazem a vida a dois valer a pena. Mas não dá para voltar no tempo e nem se isso acontecesse, acho que a situação hoje seria diferente. Mesmo assim mergulhei no meu masoquismo e sofri, sofri, e o clima ficou tão pesado que Yuna ,gata escaldada (ou melhor cachorra escaldada), tratou de ficar longe.
Tentei comer e não consegui. Estômago trancado. Ontem...sábado(?)comi algo que minha mãe trouxe, mas me arrependi e tentei pôr pra fora. Não saiu. Minha gargante está doendo ainda das cutucadas que dei com o cabo da escova de dentes lá no fundo.

Achei que hoje seria mais uma noite daquelas desgostosas mas que eu dormiria como sempre. Tomei a dose costumeira, pus as musiquinhas que me ajudam a relaxar (ou a prestar atenção nelas ao invés de nos meus infortúnios)e me enrosquei feito uma gata.
Nada de sono. Levanto, pego o livro atual das "leituras imediatamente antes de dormir" (Os Mortos-Vivos, do Peter Straub), tomo mais um comprimido (o limite) e leio um tantão. Troco a trilha sonora, me enrosco de novo, e nada. De repente, meu estomago deu sinal de vida. Desci e a lua estava linda e iluminando tudo e eu pensei em quanto nos ultimos anos eu tenho dito que a lua está linda mas ninguém ligou.
Subi de novo desanimada, sem saber o que mais fazer para dormir. Passei esse tempo escrevendo esse texto chato, mas nada de sono ainda. Será a exaustão mental o remédio?
Estou esperando.

cansada...

O que há em mim é sobretudo cansaço -
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas -
Essas e o que falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço...

quinta-feira

mal o fim de semana se aproxima e já começou a choradeira...não tenho vida, não tenho amigos, não tenho trabalho, não tenho casa, não tenho família, ninguém me dá a mínima, dependo de remédios para ficar acordada e para dormir, não tenho dinheiro nem para encher a cara, não tenho ninguém para conversar que me dê uma força, mas ao contrário, me dizem para ser adulta e me xingam...etc etc... Vem viver no meu lugar para me julgar, vem!

flores na janela

Não tenho mais porque omitir coisas para não parecer "doente. Fodam-se os generalizadores e os mimadinhos que tiveram e tem tudo na vida, não só material, mas em termos de carinho, amor, família, e que só "inventam" problemas para se sentirem mais reais, embora critiquem quem realmente tenha problemas (sim, meus caros existem pessoas que Inventam problemas para parecerem, para se sentirem mais reais, ou como desculpa para maltratarem e diminuírem os outros). Sou melhor que isso. Sou inteligente (apesar da minha memória estar ruim por causa dos remédios, mas vai melhorar), tenho senso de humor apesar de tudo que passo, que passei...mesmo que seja um pouquinho negro as vezes, mas depois de uma vida inteira cheia de piadinhas de mau gosto da vida, seria impossível que não fosse. E sou uma ótima companhia, principalmente quando a(s) outra(s) pessoa(s) colabora. E mesmo quando não colaboram, aprendi a me divertir sozinha, apesar de andar doendo muito não ter com quem dividir as coisas que gosto, conversar, etc etc, aquela coisa toda de que vivo falando. Tenho peito de escrever essa merda e publicar para quem quiser ler, sem pretender criar uma persona popular para agradar quem nem vai se lembrar de mim daqui a pouquíssimo tempo. Melhor deixar de agradar a um monte de babacas e agradar a mim mesma, que no final das contas é tudo que tenho. Andei tentada a isso mas graças a Deus meu bom senso como sempre me puxou para a realidade das coisas. Pelo menos nisso a solidão forçada ajuda. Você é obrigada a pensar e a não descontar suas raivas e frustrações nos outros sem se importar com os sentimentos de ninguém. Mas não é bobagem se preocupar com os sentimentos dos outros? Claro! Até sentir que nada nem ninguém mais se preocupa mais com os seus. Independente de quantas e quais personagens você criou para se defender e/ou se sobressair nesse mundo de merda.

Músicos usam suas músicas para aliviarem os sentimentos ruins, escritores criam personagens para descontarem as raivas e frustrações. Sobra para mim esse muro aqui.