ela de novo

Pensar que passei e estou passando dias horríveis aqui, mas até então a maldita não tinha me pegado. Várias vezes me deitei para dormir triste, com milhões de merda na cabeça, enfim, o de quase sempre, mas consegui dormir.E sem ultrapassar o limite da dose de medicamento que eu estipulei. Eu estava mesmo estranhando essa aparente facilidade em dormir (tudo bem que não acontece antes das duas da manhã, mas fatalmente, eu dormia!).

Aí hoje, ela veio fazer uma visitinha. Estou cansada, fisicamente (mentalmente nem preciso mais dizer), resolvi sair para a quebradeira no sábado, e para variar voltei no outro dia, e bebi muito! Não sei se é a mistura com os medicamentos que fazem eu me sentir como se voltasse do primeiro dia de musculação pesada, se estou velha mesmo e minha coordenação motora (assim como minha memória) ficam capengas e eu devo trombar em muita coisa, porque voltei com alguns hematomas ( e não foram resultados de toques masculinos, sei diferenciar bem!). Perdi um casaco que era da minha mãe (não tenho quase nenhuma roupa aqui), lembro de uma moça muito simpática me falando do PV aqui em Arcos, e dela ter me apresentado ao que parece, a líder do grupo. Coloquei imediatamente meus "serviços" como veterinária a disposição do partido, não que um partido precise de uma veterinária, mas eles precisam, já que se preocupam com meio ambiente, de alguém para esclarecer muita coisa sobre leishmaniose que incrivelmente, aqui, e na maioria das cidades do interior, as pessoas não sabem. Não sou do tipo politizada, mas a oportunidade que eu tiver de melhorar a vida dos bichos,
e das pessoas ingênuas que mandam sacrificar os soropositivos porque é isso que a prefeitura "manda", eu farei. Muitas nem sabem que existe tratamento e vacina, como foi o caso das duas moças. Se não me engano, a simpática que ficou morrendo de pena por eu ter saído sozinha, pegou meu telefone. Provavelmente não vai ligar, mas, mesmo bêbada e sem engatar direito conversa com ninguém, fiz minha boa ação. Também passei bastante tempo (isso inclui manhã e parte da tarde do dia seguinte)com um dos músicos da banda e apesar de termos falado muito de música e instrumentos e etc, também não lembro muito o que conversamos, só descobri que aqui em Arcos (ooooooooh!) existem SIM, pessoas com gostos razoavelmente bons e com posso ter possível amizade...como eu disse a ele, nem que seja pra ficar tocando violão na varanda num sábado ou domingo a tarde. Ressaltei bastante isso, não pela possibilidade de fazer um som com eles (quem sabe, talvez), mas pela oportunidade de passar tempo com pessoas DE VERDADE!
Ao que parece eles tem muuuuuitos amigos (tem até aquelas comunidades de orkut tipo "eu adoro fulano de tal"), mas espero do fundo do coração que ele me ligue mesmo.
(NOTA MENTAL: anotar o telefone das pessoas e não apenas dar o meu).

Voltando...consegui dormir o resto do domingo todo, mal me incomodei com as merdas dos foguetes futebolísticos e com uma aflição que me vinha no coração. Pois não é que me deitei novamente no mesmo bat horário e consegui dormir? Mesmo com um pensamento fixo de uma sofreguidão aterrorizante, mas que se deus quiser (e eu espero que ele queira muito) daqui a (torcendo!) dois meses vou achar que foi uma tremenda besteira da minha cabeça, como quase sempre é.

Hoje o dia passou e eu preferi não me levantar muito. Senti falta de M. de uma maneira dolorosa (se bem que não houve outras maneiras de sentir isso até hoje)e não escondi isso. Me torturei um bocado e xinguei e briguei com deus, por que, por que não deu certo, eu podia estar feliz e tranquila e amada fazendo essas coisinhas legais de casal, simples mas importantes, e que fazem a vida a dois valer a pena. Mas não dá para voltar no tempo e nem se isso acontecesse, acho que a situação hoje seria diferente. Mesmo assim mergulhei no meu masoquismo e sofri, sofri, e o clima ficou tão pesado que Yuna ,gata escaldada (ou melhor cachorra escaldada), tratou de ficar longe.
Tentei comer e não consegui. Estômago trancado. Ontem...sábado(?)comi algo que minha mãe trouxe, mas me arrependi e tentei pôr pra fora. Não saiu. Minha gargante está doendo ainda das cutucadas que dei com o cabo da escova de dentes lá no fundo.

Achei que hoje seria mais uma noite daquelas desgostosas mas que eu dormiria como sempre. Tomei a dose costumeira, pus as musiquinhas que me ajudam a relaxar (ou a prestar atenção nelas ao invés de nos meus infortúnios)e me enrosquei feito uma gata.
Nada de sono. Levanto, pego o livro atual das "leituras imediatamente antes de dormir" (Os Mortos-Vivos, do Peter Straub), tomo mais um comprimido (o limite) e leio um tantão. Troco a trilha sonora, me enrosco de novo, e nada. De repente, meu estomago deu sinal de vida. Desci e a lua estava linda e iluminando tudo e eu pensei em quanto nos ultimos anos eu tenho dito que a lua está linda mas ninguém ligou.
Subi de novo desanimada, sem saber o que mais fazer para dormir. Passei esse tempo escrevendo esse texto chato, mas nada de sono ainda. Será a exaustão mental o remédio?
Estou esperando.

dormir e dormir..eis a questão

Um aparato medicamentoso cuidadosamente preparado para tentar iniciar a noite de sono mais cedo e ...fail...
Acordo horas depois com uma dor de cabeça e nenhum sinal de sono mais. Me entupo de açúcar. Esses dias ando viciada em goiabada com queijo. Tudo que é doce que me cai nas mãos estou engolindo, mas goiabada com queijo não pode faltar. Ás vezes só a goiabada. Mas um queijinho é sempre bom pra equilibrar.E a merda do feriado chegando me dá um desânimo danado, tudo indica que será o mesmo tédio de todo dia e pior, sem chocolate. Acho que o programa, se M. conseguir levantar da cama, será assistir ás procissões religiosas. Imagino que isso aqui ainda tenha bastante, dado a tradiçao católica da cidade, além de quê moramos a duas quadras da igreja matriz. Sentar num dos muitos bares que rodeiam a igreja e beber umas estaria ótimo como programa de feriado para mim mas nõ temos dinheiro pra nada, a goiabada com queijo está sendo provida com muito sacrifício. É isso aí, sem perspectivas, ongas horas de tédio, saudades de muitas coisas, e muitas mais de coisas que nunca aconteceram. A bela vista da minha janela é um parede coral na qual encosto só de esticar o braço. Uma maldita casa, e ainda fábrica de vassouras. Esticando o pescoço dá pra ver a placa da "Arcogás" e um pedaço do meu quintal (o pedaço que não vou por medo de ratos) ricamente iluminado pelo luar. Não posso tomar mais remédios porque a quantidade está contada. Sem receita e pior, sem dinheiro, mesmo que tivesse receita. Não ando com muitas forças mais para lutar contra os desarranjos do sono e eu ando querendo dormir, e dormir muito, para o tempo passar logo e quem sabe eu assistir a um dia normal na minha vida. A gente bem podia mudar quando quisesse o esquema vigília/sono. Em dias assim, queria dormir no mínimo umas 16 horas por dia.

O problema do sono

Deve ser isso que está me enlouquecendo. Havia um livro em que as pessoas começavam a ver cores diferentes em tudo, a medida que suas insônias ficavam mais graves. Uma boa noite de sono é para mim um grande acontecimento. Fico imaginando se existem muitas pessoas que passam por isso...que mesmo se intoxicando de medicamentos, não conseguem descansar...e no meu caso, pior de tudo, descansar de quê? Tudo que faço é passar o dia torcendo para as horas passarem rápido para chegar logo a hora de dormir...que quase sempre demora tanto a chegar...

Comprei um quebra-cabeça de 1000 peças, mui engraçadinho, uma cena com várias raças de cães...mas não consigo montá-lo direito porque minha cabeça dói e começo a suar assim que me sento. M. fica placidamente no computador jogando seus joguinhos e lendos revistas, cujas imagens me passam feito alucinação quando estou tentando dormir...e ele não dorme enquanto eu não dormir. Spreading the disease...eu deveria agradecer por ter alguém tão preocupado e solícito, mas me sinto culpada por atrapalhar a vida de alguém cujo organismo é normal e que se desregula por minha causa.

Me vêm tanta coisa, menos a coragem para fazer...eu só preciso passar pela porta da rua...estar sozinha, sem fazer nada de útil mesmo, rabiscando anotações ou lendo qualquer coisa, numa praça ou cafeteria...acho que é o que alguém normal faria...talvez eu tente...quem sabe o ato de sair de casa torne a ser natural...porque eu me recusar a sair para comprar uma coca-cola é um sintoma muito grave já...

Deus, dai-me forças...dá-nos forças...

dia difícil, noite difícil

primeira tentativa de dormir mais cedo (e continuar dormindo) failed. Total. Situação nada inédita. Me preparo, tomo as drogas, tento relaxar, durmo duas horas e pouco, e acordo. Só que agora o calor é mais pesado, mais sufocante, e a cabeça dói mais. Eu enxergo menos (preciso de novos óculos e dependo de mamãe e papai para mandar fazê-los), e me sinto mais culpada porque M. fica preocupado.

Porque tudo é tão mais fácil para os outros (isso não foi uma frase interrogativa). Resolver insônia, resolver ansiedade, resolver vontade de explodir a cada minuto, porque a cada minuto que passa eu vou me sentindo mais e mais pressionada, por mim mesma, pela vida, pelos sonhos desfeitos, pelas pessoas.
Dormir é a coisa mais difícil. Muito mais que andar um dia inteiro debaixo do sol.Se entendessem isso...e a vontade de explodir em lágrimas a qual resisti, e a dificuldade de largar um lugar que não é meu no papel, mas que é meu lar, meu maldito e calorento e cheio de vizinhos chatos lar...fácil...ainda mais com essa idade e essa disposição, e esses sonhos vivos e brilhantes, que lindo, vamos nos casar e ter filhinhos, mas e dinheiro e trabalho e equilíbrio emocional e diálogo? E os momentos bons que parecem que já não existem mais? Culpa minha, claro. Porque não durmo, não como, e isso é muito fácil de resolver. Para os outros tudo é sempre fácil. Sai daqui, vai prali.

Já disse (ou pensei) que se não fosse o fato de ser mulher, ia sair por aí rodando o mundo de carona. Sem responsabilidades, sem cobranças da sociedade ou de mim mesma ou de quem quer que seja, apenas uma outsider maluca. Sem mais culpa, sem mais planos frustrados, vivendo apenas o dia, preocupando-me apenas em comer para me manter. Mas ser mulher é o diabo. Carregar um fardo de sonhos irrisórios desfeitos está ficando difícil. Só Deus é testemunha do quanto eu queria apenas deitar e dormir. Em paz de vez em quando. O quanto eu realmente queria isso.

a dor da compaixão

Se sou alguma coisa, essa coisa é teimosa. A mania de escrever tem me trazido mais problemas e me tirado o sossego com algumas pessoas, mas eu não largo o osso. Talvez eu tenha encontrado finalmente algo que é mais mais forte e natural em mim, que sempre andei pela vida meio perdida atrás de algo/alguém que me completasse/fizesse feliz, me compreendesse, e tudo foi como areia escorrendo pelas mãos.
Agora, como escrevo aqui em tempo real, posso dar margem á interpretações muito ao pé da letra e machucar quem está gostando de mim no momento (são sempre os que lêem mais assim, os que me conhecem há bastante tempo raramente se confundem), outros chegados me mandam maneirarno que conto para não machucar quem gosta de mim, e nesse meio onde EU estou? Só tenho aqui para superar, para passar um pouco de bálsamo nas minhas feridas.
Acho que nenhum ser humano comum, normal, tem orgulho de cada minuto de seu passado. E de muitas coisas do presente. Somos um mundo, e não posso me envergonhar ou ficar medindo cada palavra pensando na reação de outrem. Tenho o bom senso que acho o suficiente, o resto, é o que sou, se não gosta, não posso fazer mais nada, porque não sei fingir fora do palco.

Se já fiz coisas das quais me arrependi para poder escrever sobre elas, SIM, fiz, na maioria das vezes atabalhoadamente, me dei mal, me quebrei toda, fodi com um relacionamento que hoje poderia não me trazer tantas feridas dolorosas nem tantos medos de errar de novo.Já nessa época recebia "broncas" por desabafar coisas de um mundo que, ao invés da pessoa tentar compreender, preferiu censurar, julgar, estava errado, como eu posso estar infeliz se estou num relacionamento ótimo? Mas claro, a vida não se resume a isso, e eu mesma me sinto mal ao perceber que a pessoa com quem estou não tem a mente cheia de cores e alegrias, mas quem, em sâ consciência, tem?
E infelizmente, devido À minha instrospectividade natural (e as vezes forçada), encontrei na escrita um refúgio e um deleite ao poder contar histórias, mesmo que bizarras e das quais ainda não consegui me libertar. Isso é um ponto a favor ou contra? Sinceramente...eu quero alguém que goste de mim como eu sou.E ponto.

Isso tudo só fez parte de muitos pensamentos que rodaram na minha cabeça esses dias. Hoje tive de voltar com um dos soníferos, e ainda assim estou aqui, um pouco cansada, mas eu precisava escrever. Saí dos braços quentes e protetores de M. e vim sentar na frente dessa luz porque, ou isso sai, ou não vai haver remédio nem carinho que resolvam.

Hoje fiquei sabendo que uma pessoa importante para mim no presente, mas que no passado foi responsável por um relacionamento muito importante para mim, estendeu esse relacionamento por mais tempo que acho, era sua vontade. Por pena. Não adiantou substituir por compaixão nem por "eu estar fragilizada". Foi pena. Peninha.

Isso me cortou como faca em brasa. Eu saí como a bandida puta, mentirosa e traidora da história, não digna de ser namoradinha da pessoa, mas ela me fez a pior das coisas que um homem pode fazer com uma mulher: ficou comigo por pena. Atenção homens: Se vocês t~em algum pingo de dignidade, por tudo aquilo que é mais sagrado para vocês, JAMAIS fiquem, permaneçam com alguém por pena. É o que pode existir de mais humilhante, mais humilhante do que traição. É como se nos acusássemos de sermos fracas, é subestimar nossa capacidade de se recuperar de coisas que acontecem e que acabam enfraquecendo um relacionamento. Estou falando ao menos de mulheres conscientes de si mesmas, mesmo que sofrendo de moléstias físicas como depressão. Mesmo estando mesmo fragilizadas. Não estou falando das psicóticas que se agarram a homens como se não pudessem respirar sem eles, as que estabelecem total dependencia psicólica. Dessas, meus filhos, aliás, com essas, melhor nem começarem nada!
Pois be, voltando ás mulheres normais, mesmo que dando nossas despirocadas de vez em quando e crises de nervos e tristeza, não vamos morrer se nos deixarem. Não precisamos de pena, precisamos de respeito á nossa personalidade e a nossa futura felicidade!

Hoje ganhei mais uma ferida dessa relação que veio disfarçada de redenção mas que descambou numa baita confusão por que enquanto eu tentava fazer de tudo para resgatar um pouco de amor, a pessoa só tinha peninha, ou como ela preferiu dizer, compaixão, para me dar.

Gostaria muito de ter vivido a vida sem essa merda, esse CU de depressão, que embotou meus sentidos e impediu que eu sacudisse fisicamente uma pessoa e dissesse: OLHA AQUI, DÁ PARA FALAR CLARAMENTE O QUE ESTÁ ERRADO QUE EU FAÇO? (OU NÃO FAÇO)? O QUE DEVO EXATAMENTE FAZER PARA O BEM DE TODOS?(INCLUSIVE DO MEU FUTURO?) Mas, com os sentimentos embotados e postos de lado por quem se sentiu ofendido pelos meus atos,cegos por "princípios de macho", presumo, apenas escrevi, milhões de emails, cartas, cartões, perguntando, implorando, questionando...e tudo que eu ganhei foi mais peninha. Pena enquanto ele aguardava ansiosamente que eu melhorasse para que, se algo ruim acontecesse, ele não se sentisse culpado.
Então, se tornou um grande amigo. Um grande amigo mesmo, alguém que amo e respeito, a quem verdadeiramente devo muito, mas que hoje veio cravar essa faca em mim.

Durma-se com uma dor dessas.

Eu continuo gostando o mesmo de você, mas, foi foda.

( )

A última coisa que eu esperava hoje era estar escrevendo a essa hora. Saí a tarde, médica nova, senti sono a noite, sem medo da hora de dormir porque finalmente um médico (no caso, médica) se preocupou com a minha insônia. Finalmente me receitaram o sedativo que eu achava que seria tiro e queda. É ansiolítico, relaxante muscular e indutor do sono. Agora, são dois indutores de sono. E 3 da manhã e eu aqui. Enervaram-me tanto que não consegui relaxar e mesmo agora quando tudo está calmo, não consigo mais relaxar. Não termino a respiração, compreende? O ar que inspiro parece que não preenche o pulmão todo, não consigo relaxar para respirar fundo.

E sou a bandida, a chata. Eu estou doente porra, será que não percebem? Sei que não tenho direito algum aqui, mas muito menos tem meu sobrinho de 8 anos para passar a madrugada na sala, com as luzes da casa todas acesas, vendo televisão e esvaziando a despensa. Hoje duas vezes tive que levantar porque o dito cujo estava jogando spray contra insetos na casa toda! E de novo eu que sou a bandida, não posso reclamar por causa da merda dos vizinhos, quem dera eu caísse aos roncos em 2 minutos como a protetora dos netos senhora minha mãe. Vontade mesmo de gritar, me descabelar, sair virando cambalhota, dançar no meio do quarto, vomitar...mas só consegui chorar sobre os joelhos. Sra. minha mãe pôs-se a orar expulsando demônios. O da insônia ficou.

Tomei meio comprimido do sedativo, como recomendado na bula. Tinha esperanças, já que tinha sentido sintomas de sono. Mas dormir tem sido um exercício que exige concentração longa, e ninguém aqui tem respeito por doente. Depois que consegui que o menino fosse embora para a casa dele (que não é aqui), já tinha-se ido minha calma, minha paz, tudo. Mais meio comprimido, é o limite na bula.Mais o outro indutor de sono, mais fraquinho. Deitei e nada. O calor enlouquece também. Ventilador ligado, e teoricamente ainda estamos no inverno. Impressionante. A pior época do planeta e da vida para sofrer dessa merda. E absolutamente, ABSOLUTAMENTE nenhum alívio por não ter que acordar cedo para trabalhar. Se eu trabalhasse, me respeitariam e me deixariam em paz. Mas como sou uma inútil, ninguém dá a mínima. Então me levanto e vou escrever para ver se me acalmo. Vontade de beber alguma coisa. Alguma coisa alcoólica. Mas minha mãe ia começar a implicar, a exorcizar, um Deus nos acuda. O álcool potencializa o efeito do medicamento e relaxa mais ainda. O falecido Kurt Cobain pouco antes de se matar teve uma overdose desse remédio com champanhe e teve de ser internado. Gostaria de um champanhe (não consigo escrever champanha, como seria o certo...é muito estranho), mas uma cerveja gelada cairia bem.Sabe o que mais, acho que vou comprar algumas amanhã. Foda-se, se não me respeitam, vou me preocupar? O importante e extremamente necessário agora é dormir. Há quanto tempo não escrevo sobre nada que presta? Que só escrevo no meio da insônia reclamando da mesma? Preciso levantar o astral disso aqui. Tomo alguma coisa, relaxo, conto histórias e depois durmo. Rá. Bêbados têm sempre histórias, mesmo que sejam de coisas vergonhosas.
Estou terrivelmente tentada a tomar mais um comprimido.Já perdi a noite, o sossego, o dia. Comecei o tratamento novo com dois pés esquerdos. Depois gasto o que não tenho com cremes caros para rejuvenescimento porque falta de sono envelhece, e já me basta estar envelhecendo por fora e nada por dentro. E pior, nada acontecendo do lado de fora que mude alguma coisa. E não adianta me debater que é pior. A única perspectiva que tenho agora me assusta e me deixa mais infeliz que feliz.

Vou tomar outro comprimido. Quero não estar ansiosa, quero meus músculos relaxados, quero dormir. Espero que minha viagem ao Rio não azede e que eu possa escrever sobre outras coisas lá. Talvez seja o mesmo blablablá triste-aflito-decepcionado, mas quem sabe eu não consiga dormir? Costumo dormir bem fora de casa. Durmo até demais, chego a ficar com vergonha e dor de cabeça. Mas experimento a inefável sensação de ter dormido.
E fico pensando em notebook quando nem dinheiro para trocar peças desse frankenstein que é meu computador eu tenho.Notebook é coisa de gente grande.

non ho sonno

Novo esqueminha para dormir já deu pra trás. Não aguentava mais não conseguir, nem organicamente, muito menos mentalmente. Fui ao pronto-socorro. Mais um remedinho. Dormi as três primeiras noites como uma convalescente confortada. Depois de um fim-de-semana-sem-fim voltei a ter problemas.Como vêem. Também, não tenho paz nenhum para dormir. Tudo me inquieta. Mesmo sabendo que não adianta nada. Meu sobrinho brinca na sala até as tantas, o que para começar nao é nada relaxante, e acordo ao som dos gritos do mesmo.Dos dois.Mas que linda vida. Depois me sinto um lixo por não estar fazendo nada de novo. Não sei o que estou esperando, vontade e desejo saem pelos ouvidos, mas habilidade falta. Nunca fui hábil em viver. Ter me mudado para cá me ensinou na marra muita coisa (poucas, em relação aos fracassos), sendo que com 17 anos eu não sabia como pagar uma conta no banco. Já instalada e sozinha aqui, comprar uma caixa de bombons foi uma vitória. A primeira ida a rodoviária foi frustrante, não consegui chegar sozinha, de ônibus, me perdi, tive que pegar um táxi e estava a dois quarteirões de distância. Uma trapalhada geral. Achei que a vida seria tranquila para mim, mas não foi, achei que apesar da solidão e da sensação de peixe fora d'água constante, eu me formaria normalmente, arrumaria um bom emprego, viveria uma vida burguesa tranquila, me casaria, e teria as preocupaçõezinhas de uma vidinha burguesa normal.Que as decepções seriam coisa do passado, bobagens comparadas aos problemas de "gente grande", e não cicatrizes e feridas que doem e sangram e que nenhuma mudança interna ou externa fazem desaparecer. E olha que fiz muita, muita força mesmo.
Não imaginava que comemoraria vitórias tais como, conseguir pôr o lixo para fora, conseguir ir á academia (ainda não consegui), conseguir dormir uma noite ou duas. O mundo continua pequeno, eu continuo menor ainda, e mais uma vez vejo a madrugada passar e dessa vez, estou magoada demais para orar. Pois é, cansei, cansei MESMO de nada mudar. Sei que nunca fui uma boa cristã, mas tive épocas de muita boa vontade e coração puro e quebrantado, mas porra, nem uma alegria? Nem uma verdadeira vitória? O falatório de igreja anda me irritando a tal ponto que não sei se amarro a cara ou se choro a não mais poder. Nem um sinalzinho? Nem peço mais nada, estava começando a ficar satisfeita por dormir mesmo dependendo de mais remédios, mas de novo...e isso me deixa mais perdida. Onde vou pôr minha esperança agora? Nem vem dizer que é em mim porque só faço merda, pelo menos deve ser, porque minha vida só piora, ainda mais agora que estou envelhecendo. Inábil para viver nessa idade. Viver simplesmente. Sem chance.

O carvão

As coisas são tão redundantes na minha vida que mesmo com muita vontade, eu prefiro não escrever mais.
Lá vai a inocente (dessa vez eu juro que fui inocente) gastar o que não podia num vestido lindo imaginando uma saída triunfal do mundinho porco de pseudo-amigos, e em cima da hora eis que a tal saída triunfal é prejudicada mais uma vez por intrigas de pessoas que por acasos do destino não simpatizam nem um pouco comigo, para não dizer que não queriam mesmo que eu existisse. Se fosem apenas psedu-amigos ainda vá, mas ainda existem essas pessoas as quais já não fazem a mínima diferença para mim, me prejudicarem, se aproveitarem de minhas fraquezas e impor seu ódio represado.

Sabe, grande bosta. Lá vou eu com meu vestidinho dar a mesma olhada desesperançada de sempre, dessa vez sem nenhum sorriso provocado pela falsa alegria da bebida, sem risadas, sem nada. Apenas a constatação de que algumas coisas não vão mesmo mudar. Sou como aqueles elementos químicos tão instáveis que com um sopro se tornam um pedaço de matéria sem valor.
Só na minha mente serei o sonho do elemento estável.

Aqui sou só a "profissional" levada de lá para cá, sem emprego, sem vida, desesperada porque está voltando a engordar e estou sem a bendita quitosana que ao menos tinha me tirado a compulsão por doces. Tinha me desinteressado por comida, melhor ainda. Daí vem o sopro e estou ficando bulímica de novo. E tomei mais um comprimido para dormir sabendo que não vai me ajudar muito, exceto colaborar para uma grande dor de cabeça mais tarde e mais um pouco da minha memória destruída, justo o que fazia algumas pessoas terem ainda algum interesse em mim. Sabe como é, é legal saber algumas coisas para conversar e entreter as pessoas, quando não são as tragicomédias da minha vida. Essas eu queria que os comprimidos destruíssem, mas infelizmente estão aqui com riqueza de detalhes e requintes de crueldade.
Minha conversa fica cheia de lacunas e por conseguinte eu também, não só na cabeça, mas de repente tudo parece flutuar num céu (?) ácido em que entro e saio e acabo, ou desmaiada na cama, ou insone e escrevendo merda, como agora.

tlec tlec tlec

Sempre tive minhas implicâncias com essa mulher, mas admito que ás vezes ela tem a manha de traduzir em palavras coisas que não consigo. Coisas simples, nada de grandes filosofias que isso é para os grandes e até eu, se fosse mais jovem, mais esperta e mais EU, teria passado muito mais tempo escrevendo livros sobre o que sou (porque o que fui foi uma merda e só vou contar algumas coisas tragicômicas)e o que penso, do que choramingando a falta de amigos e acreditando que minha vida "normal" era uma questão de tempo.

Livros que ninguém leria mas ao menos joguei lá, uma existência que ao menos virou papel, e papel tem muitas utilidades.
Nem nunca, muito menos, despertariam a idéia para um filme, e o filme ficou bacana e a Leandra Leal é uma gata, e tem o corpo parecido com o meu, corpo normal, sem melancia, com pneuzinhos, branquela e linda.A diferença é que ela tem os seios lindos, e os meus...bem, os meus não são nada lindos.

E porque essa parte de blog me chamou a atenção? Porque é uma coisa, um instinto inútil que eu tenho de escrever e publicar, e ainda, as vezes, quanto mais escrevo, mais escrevo, e do escrever sai mais escrever e me fica um certo alívio, embora estressezinhos de internet me acometam por causa de pessoas.
É isso aí.


blog é uma merda. se você não escreve no blog, te mandam emails reclamando do abandono. se está se sentindo mal e escreve no blog, te escrevem reclamando que você reclamou. se você está feliz e escreve no blog, te acusam de só falar de si mesmo. se você cansou de ficar reclamando e ficando feliz publicamente porque causa muito furor e foi trabalhar, dizem que você está negligenciando seus importantíssimos leitores. então você publica um trecho de seu novo livro no blog e ele VIRA UM LIVRO DE BLOG. se você escreveu uma crônica e publicou no blog, ela vira um TEXTO DE BLOG. se você escreve um conto ficcional, ele vira um FATO CUSPIDO E NARRADO EM UM BLOG. depois ainda perguntam por que eu canso. mas aí fico com uma saudadinha de poder publicar a qualquer momento e faço um blog qualquer (...)

No resto ela diz que alguém sempre descobre os blogs escondidos, mas ela é famosa, natural. Eu vivo atrás dos blogs da Sonia Rodrigues também.
Internet é como o mundo, tem cultura e tem lixo, as vezes tudo misturado. O negócio é saber filtrar. até pode-se pensar em um imediatismo legal, isso de escrever em blog.

E mesmo alguns livros sendo chamados de blogs impressos, vendem e fazem sucesso, foda-se se algo saiu de blog ou não. Como o exemplo bem conhecido da ex puta que tinha um blog que virou livro e espremendo o livro saíram mais alguns sublivros inúteis e redundantes.E um filme também.
Não estou dizendo que esse foi bom, né, er...mas é um caso bem conhecido.

A Dança das Pílulas

Assombra-me (sempre me assombrou) ver a facilidade com que certas criaturas se recostam num travesseiro e caem logo em sono profundo, como se se houvessem suicidado inteiramente, sem problema nenhum a resolver no dia seguinte. Parecem bonecos de corda a que de repente faltasse a corda, e a sua consciência é também uma simples questão de corda a mais ou a menos, como o é também sua voz, em tudo igual a de um boneco que fala mamãe. Em mim, o superlúcido, o sono foi sempre uma conquista muito difícil, e sua escalada através dos anos sempre me pareceu mais penosa e meritória do que a do Himalaia ou mesmo a do monte Everest.


Se é por cansaço, há o perigo da hipersonia, ou da insônia intermediária, velha conhecida a qual já chego a saudar.Tentei ler, mas os olhos recèm-abertos doíam, acabo aqui onde já ficam as pílulas. Não fazem mais efeito, eu acho.Meu corpo já é quase um pacote flácido, então, um dorflex, um rivotril e um dalmadorm, um pouco de gel de arnica nos ombros até onde minha mão alcança. Rosto congelado.O raiar do dia sempre a me perseguir e a assombrar o que seria um pouco do suicídio interno, usando as palavras já ditas acima.Barulhos. A vida. Minha cabeça que anda a explodir.

Será possível que se possa sentir tanto cansaço sem nem sair de casa, sem trabalhar, sem a rotina-de-todo-mundo, acordar, tomar café, pegar trânsito, trabalhar, almoçar, trabalhar, chegar em casa, dormir às 22 hs?
Eu me sinto cansada.Parafrasando Clarice, eu não sou tão triste assim, só estou cansada. Será o fim de uma batalha? Da guerra? Será aquela hora mais escura da noite que precede o amanhecer de uma nova vida?
Não tenho quem me responda essas perguntas.O jeito será deitar novamente, porque o corpo dói sem que eu tenha nenhum exercício físico, e nem nessa cadeira cai-não-cai consigo ficar muito tempo.A batalha do sono.Barulhos, semi-consciencia, levantar, fechar a porta com a televisão cantando na sala e me tirando o sossego, deitar, levantar para mijar porque as malditas pílulas são diuréticas. Ah, isso é mortal. Quando levanto para mijar a noite, é sempre um suspense depois, se vou conseguir voltar a dormir ou não.Isso CANSA.
Não viver CANSA.

Sou um pouco preguiçosa, eu sei, mas não a ponto de...acho que dá para entender. Minha cabeça explodindo.Á parte de tudo, ficar em casa quieta sem os "desafios do cotidiano" mantém minha distimia também quieta e vou me virando com apenas 150 mg de venlafaxina por dia.

Vou viajar em breve, sem música para ouvir porque os dois players de mp3 que tive morreram. Adoro, anseio por viajar, mas a vida é tão ironicamente maldita, que é só eu chegar a meu destino que disparo a dormir além da conta, sem pílulas, e passo vergonha, e me passo por dorminhoca, preguiçosa e desinterssada.Odeio meu organismo. Nenhum médico deu atenção aos epísódios de hipersonia. Mudei novamente, lá vou eu para outro, mas só depois das "férias". Psicológico, fisiológico? Não me venha com conselhos tipo "você pode, basta fazer isso e isso".Não basta, quando seu organismo é seu inimigo.Quem sabe as anfetaminas não entrem na guerra dessa vez?

Um dia eu fui normal, eu lembro. Acordar, ir para a faculdade, interagir, ainda que pouco, com outras pessoas, almoçar, estudar, dormir, sem nenhuma pílula.Dá para voltar a fita? O que aconteceu então?
Aí não lembro. Só sei que, procurando anotações antigas num caderno para complementar novas, vi a data, ba ba bá de 2005. Só não chorei porque estava muito, muito cansada.

...

Hoje não me deu vontade de dormir. Escrever então, apesar da minha vontade de sumir dessa maldita internet, que só vêm me trazendo irritação.Pensei em mais mil coisas para dizer, mas sei lá, esqueci, os ansiolíticos comeram minha memória, essa humanidade de merda comeu um pedaço da minha alma. Cada vez mais sinto que aqui não tem lugar pra mim.

Desacostumei de escrever á mão porque me acostumei com o uso dessa droga e agora minha mão dói ao escrever uma carta de uma folha.Mas já plagiei a Sonia escrevendo que não consigo deixar de escrever, mesmo tendo ódio de palavras, ódio de sempre me interpretarem mal, ódio de sempre me julgarem sem saber, ódio de sempre me pegarem para cristo, logo eu!
Uma inútil que mal sai de casa!

Dei mesmo azar com os humanos que passaram e sabe-se la, Deus tenha piedade de mim, passarão por mim. Queria ser o Mario Quintana para passarinho, um dia quem sabe eu não consiga...mas provavelmente será de puro cansaço.

Pensei em transcrever textos antigos para encher linguiça e mostrar quantas vezes fui bobinha.Ah, dane-se, pelo menos estava melhor, e não com esse peso. Preciso voltar para o boxe.Todos esses malditos que sugaram minha energia deviam treinar boxe também, para ao invés de me usarem para passatempo, ou objeto para descontar suas frustrações idiotas, gastarem energia em exercício.

Quanto mais eu leio, quanto mais eu tenho acesso á informação, mais estúpida eu acho a humanidade! Principalmente, atualmente, moleques que se acham inteligentes. A internet é um verdadeiro desfile da mediocridade humana, uma maneira de mentir revelando a própria covardia! E ninguém percebe isso porque todos são um bando igualmente medíocre!

Cara, estou com NOJO, muito NOJO!