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Daí minha prima vem subir perguntar se está tudo bem e eu respondo que sim, está tudo bem, só não quis descer nem tive fome. Eu não saí daqui. Eu nunca saí daqui. Eu nunca estiquei sequer um dedo para fazer mal a ninguém. Mas nem assim minha alma deixa de ser fustigada e a dúvida de quem será mesmo quem eu sou se transforma na certeza de que, posso não saber ainda, mas os outros sabem, e como é inerente à raça humana, apedrejam essa coisa sem querer saber mais, e afinal pra quê? Alguns nascem para os deleites da vida e outros para a escuridão, onde foi que eu li isso? E não adianta se isolar que a escuridão te encontra, te invade os momentos de paz, te rouba os momentos que poderiam fazer a vida valer a pena e te deixa no chão frio, gelado, em chamas, com mil dedos apontados.
Quisera eu que esses dedos fossem reais, que houvessem pessoas reais, que brigassem comigo, que gritassem comigo, fizessem meu ouvido arder, que até me batessem. Mas que me tratassem como ser humano que sou. Que me dessem a oportunidade de ser ouvida. de explicar porque minha tristeza é real Não ouso mais desejar coisas boas. Mas até o que eu não tinha me foi tirado.

Acordada

Cansada de mim.

Muitas vezes eu queria não sentir. Invejo quem diz que está "fechado para balanço". Eu nunca consigo fazer isso, por mais que queira. Para minha infelicidade, fico ainda mais intensa. Pequenas coisas, bobagens ínfimas, me fazem chorar, perder a paz, o sono. Tanta tolice que sinto raiva. Uma palavra pode mudar tudo. Em um segundo o mundo vira uma merda insuportável. Uma bela coisa planejada me deixa cantarolando por dias, mas em um minuto o plano é destruído e vou a nocaute outra vez.

Sei que a maioria das pessoas mentem, para si mesmas e para o mundo. Não fui apenas eu que nasci com essa insuportável sentimentalidade.Todos nascem com isso. Mas os outros se agarram ás suas mentiras até se tornarem verdade. E aí elas vencem. Mas eu nunca consegui suportar a mentira. E a verdade dói, corrói, arranca pedaços da alma e leva embora.


Sometimes I think that I think too much
Sometimes I feel that I feel too much
Sometimes it could've been too much
But it couldn't be any lesser.
Sometimes I feel I'm lost,
That I just want to come back home
But then I realize I am not,
My eyes were just closed
And my ears were just hearing the echo of myself.
Sometimes I want to believe
that these dreams would go on
when I close my eyes
and every second of the night
would just give me another life.
Sometimes...
I don't want to listen to myself anymore.

O importante é ser você (?)

Estou precisando parecer. Se eu pudesse não ser também seria ótimo! Não ser uma criança que se enrola nos mesmos erros, que sabe que vai cair mas desce a toda o morro de bicicleta, mas que não sabe que as pessoas podem sim, ser muito ruins e covardes e confusas e ela é quem vai sofrer. Ela desconfia, mas prefere, quase sempre, arriscar. Por isso agora a barriga está gelada e ela não sabe o que pensar. O que vai fazer ela sabe, ah, isso sabe muito bem. E muito provavelmente vai se ferrar no final. Porque a vida dela é só uma reprise atrás da outra, não tem filme inédito nenhum. Estão distantes de minhas mãos quem e aquilo que devia estar, e vão continuar inalcançáveis.

Parecer é mais fácil. PARA OS OUTROS, claro, não pra mim. Está dificílimo ser e parecer! Agora a onda é desconfiarem de mim. Porra, quem tem que desconfiar sou eu, dá licença? Quem precisa de drogas químicas para não se jogar em frente ao primeiro caminhão sou eu! Mas não. Não sei porque, mas não ando conseguindo parecer. As pessoas mau-caráter são ótimas em parecer boas! Eu sou péssima para fingir o que não sou! Mas ultimamente têm escolhido a mim. Alana mandou mensagem anônima para fulana. Fulano não quis hospedar Alana porque são "desconhecidos" ou sei lá que porra foi aquilo. E lá está ela alegremente relaxada, conversando, gostando, sentindo que a tristeza rotineira amainou um pouco, e pronto. Desconfiaram que Alana não é ela mesma.Que ela pode estar armando alguma. Sabe quando a alma da gente broxa? Pois é, tem vezes que a alma broxa completamente. Dei uma broxada colossal. Como se estivesse aspirando deliciada o perfume de uma rosa e mil espinhos perfurassem todos os meus dedos.A culpa foi minha, não é você. Mas que doeu, doeu. E eu saio, e mordo o lábio até sangrar, e falo sozinha tentando tirar conclusões, e perco a fome, a leveza, o sorriso pequeno, mas um.

Preciso parecer quem eu sou. Não sei nem como começar isso. Encabeçar cada diálogo com uma descrição de como sou soaria muito artificial. "Seja você mesma!" Mas não está sendo suficiente! Como parecer que não mando mensagem anônima, que não sou perigosa, que sou confiável? E eis que temos mais um problema.

Feliz mês novo

A quem eu penso que engano?
Certamente não a mim mesma.
Tento enganar meu espírito inquieto inventando coisas para sentir uma alegria rasa, e até isso acaba me levando a piorar as coisas. Eu não sei ficar quieta, calada, engolindo os dias apenas, eu tenho que caçar alguma confusão. Eu me odeio por fazer isso. Odeio ser magoada e magoar quem não tem nada a ver com essa coisa imperfeita até no osso que eu sou.

Domingão de sol, almoço com a família, cinema com os amigos...para os outros, é claro. Eu fui ao cemitério. Tinha que comprar a droga que tomo todos os dias pra dormir e passei por lá, resolvi entrar. Sentei perto de onde será minha futura morada. Está feio, sujo, sem placa. Mesmo assim, é a única certeza que tenho. Se eu pudesse, mandava reformar, dar uma polida das pedras, uma plaquinha bonita indicado que ali já jazem 4. Quero minha única certeza bem bonita, bem planejada, essa eu posso planejar, essa eu posso contar que acontece. Só quando estava saindo foi que percebi que o material do túmulo são exatamente os mesmos materiais da casa onde morei grande parte da vida. Aquelas pedras que foram moda, umas brilhantes, que desmancham em placas, e ardósia. Será que isso quer dizer alguma coisa? Naquele lugar onde eu passei e não passei tanta coisa, onde sonhei com um futuro normal...talvez as pedras estivessem querendo me dizer para não esperar nada além delas.Eu saí de casa e desde então tenho tomado no cu indefinidamente, a casa não é mais casa, mas as pedras estão lá, o chão ainda de ardósia está lá, e eu acho que dessa vez é melhor atender ao chamado delas. Estou cansada.