dormir e dormir..eis a questão

Um aparato medicamentoso cuidadosamente preparado para tentar iniciar a noite de sono mais cedo e ...fail...
Acordo horas depois com uma dor de cabeça e nenhum sinal de sono mais. Me entupo de açúcar. Esses dias ando viciada em goiabada com queijo. Tudo que é doce que me cai nas mãos estou engolindo, mas goiabada com queijo não pode faltar. Ás vezes só a goiabada. Mas um queijinho é sempre bom pra equilibrar.E a merda do feriado chegando me dá um desânimo danado, tudo indica que será o mesmo tédio de todo dia e pior, sem chocolate. Acho que o programa, se M. conseguir levantar da cama, será assistir ás procissões religiosas. Imagino que isso aqui ainda tenha bastante, dado a tradiçao católica da cidade, além de quê moramos a duas quadras da igreja matriz. Sentar num dos muitos bares que rodeiam a igreja e beber umas estaria ótimo como programa de feriado para mim mas nõ temos dinheiro pra nada, a goiabada com queijo está sendo provida com muito sacrifício. É isso aí, sem perspectivas, ongas horas de tédio, saudades de muitas coisas, e muitas mais de coisas que nunca aconteceram. A bela vista da minha janela é um parede coral na qual encosto só de esticar o braço. Uma maldita casa, e ainda fábrica de vassouras. Esticando o pescoço dá pra ver a placa da "Arcogás" e um pedaço do meu quintal (o pedaço que não vou por medo de ratos) ricamente iluminado pelo luar. Não posso tomar mais remédios porque a quantidade está contada. Sem receita e pior, sem dinheiro, mesmo que tivesse receita. Não ando com muitas forças mais para lutar contra os desarranjos do sono e eu ando querendo dormir, e dormir muito, para o tempo passar logo e quem sabe eu assistir a um dia normal na minha vida. A gente bem podia mudar quando quisesse o esquema vigília/sono. Em dias assim, queria dormir no mínimo umas 16 horas por dia.

blababla

Sabia que não me faria bem, mas revi um CD de fotos "antigas" (porque hoje em dia foto de 3 meses atrás ja´é velha. No meu tempo, foto antiga era da gente bebezinho).2001,2002,2003...uns sentimentos voltaram com tudo. Ou melhor compreendi porque eles existiram e causaram o que causaram, e porque sou mais parte deles do que penso. A maioria fruto de cabeçada e coisas mal vividas, mas quem não tem isso no currículo? Ok, eu tenho um currículo mais extenso mesmo, logo eu que quando criança jurava que não cometeria nenhum dos erros que os adultos cometiam, que seria uma pessoa séria e equilibrada, dona de minhas ações e pensamentos. Hah. Fui séria quando não devia ser e caí na putaria quando deveria ter sido séria. Mas, cara, eu era bonita. Eu tinha cabelo. Meu rosto ainda não estava tão cansado e marcado por vincos externos e internos. Não fiz nada de útil, mas até que me diverti. Paguei os preços, com juros mais que exorbitantes, e ainda pago. Sentirei falta do meu apartamento. Sentirei falta de sair para dançar e beber nos lugares que gostava. Sinto falta de muitas pessoas, gostaria de retomar contatos, mas 99% não devem nunca mais ter pensado em mim. Acho que o interesse não é recíproco. Não importa, aqui sozinha, de volta ao temido interior, manterei todas presentes. Escrevendo, contando, relembrando.

mais do mesmo²

Pensei em começar um novo blog para marcar oficialmente o começo de um nova fase. O problema é que não sinto nada de nova fase. As vezes me vem uns lampejos, que me deixam animada, mas, em maior proporção, há momentos como agora, em que sinto que não sei nada, que não saí do torpor que me tomou e talvez nunca saia e eu quero sair, eu não me aguento mais, eu choro para tentar me libertar de mim mesma, eu choro na rua, debaixo do sol quente, eu choro quando penso que as coisas continuam no mesmo ritmo de sempre. Igual a filme de ação fuleiro. Parece que vai, e não vai, mas depois vai, so que no meu caso vai meio nas coxas, nada do que planejei ou sonhei, nem mesmo um pouco de tranquilidade para esperar algo que ás vezes e certo ás vezes incerto e é isso que me deixa maluca, perdida, triste e sem reação. Sem reação quando precisa, porque quando não precisa eu choro, berro, grito, brigo, agrido, perco o ar, quase desmaio, enguloida é o trabalh calmantes em excesso e tento esquecer e acelerar o tempo dormindo. Depois acordo e acontece tudo de novo.
Rabisquei toda contente num velho livro de receitas, uns assuntos para escrever no novo blog que quem sabe eu faça mesmo, mesmo sendo tudo a reprise do filme de (não) ação de sempre. Para novamene eu pensar, que boba eu era (sou), pensei que as coisas iam mudar mesmo, que eu seria normal, que ia montar caprichosamente minha casinha de recém-casada e não morar no que vai ser a clínica, se for. Não que eu me importe realmente com isso. A vida é o trabalho e o trabalho é a vida. Mas desejei a porra da casa, arrumadinha e cheia de frescurites, enxoval, cheiro bom, enfim, um lar.
Mas lar mesmo só esse hotel por enquanto, com seus fantasmas de sempre, a loucura de sempre, a dor de sempre.