Acordei de novo sem sentir nada de bom ou diferente. Já imaginava que também ia perder a vontade de sair. Mas que idéia a minha, sair com minha mãe? Se no dia a dia ela não perdia um só momento de silêncio para rclamar, imagina então tendo um monte de tempo comigo?
Dizer que eu não queria mais, eu já esperava alguma reaçã negativa. "Reação negativa" aqui virou um baita eufemismo.Milhões de acusações depois, veio uma que me fez explodir. Ela sempre consegue.Eu tinha guardado um dinheiro para comprar medicamentos que faltavam, e ela riu na minha cara, dizendo que o remédio era barato e que eu deveria, ao invés de ficar sem tomar esperando o dinheiro chegar, ter largado o teatro pra lá (uma das poucas coias que ainda me faz feliz e me anima) e usado o dinheiro que gastei com táxi pra voltar pra casa, para comprar o tal remédio.Que custa 15 reais. Enquanto ela se endivida, eu não tenho um sapato decente pra sair de casa, e ela tem uma bota que custou 400 reais mofando no guarda roupa, porque "estava pisando torto e tinha passado da hora da troca".
É nesse pé que as coisas estão. Ou melhor, nesse chinelo velho cor-de-rosa soltando as tiras que estão.
E a 'marmanja choradeira' aqui dispara a chorar. Não posso sair, não posso ficar.Não posso ter vontade. Sou oca, sou um vidro de pílulas, uma 'covarde', que 'tem medo de falar com seu pai'.
Ela me chuta.Me despeja um óleo fedorento melecando meu cabelo e mandando o capeta sair.Chega o pastor. Diz que eu tenho que respeitar minha mãe.Lavo o cabelo, seco, arrumo, não consigo muito parar de chorar.
Não aguento a dor. Sei que Pedro estava estudando, mas liguei e pedi um tempo pra mim ou sairia por aí sozinha como sempre, e beberia até cair em qualquer lugar.Ele chega em 20 minutos e meus olhos não param de arder, de chorar, de arder. Fomos para a orla da Pampulha e só ouço ele falar.Calma.Mudança.Futuro.Parar de chorar.Eu tive um futuro promissor.Como tudo ficou desse jeito.Vai melhorar. Como sempre,vai melhorar.Me levou para comer, porque em casa ninguém se preocupa com isso mais, comprei os remédios, volto para casa, recomeço a chorar.
Nenhum pedido de desculpas, nenhum sinal de arrependimento ou tristeza.Ou seja, nenhuma novidade.
Nenhum convite de nenhum amigo ou conhecido para sair.
Daqui a pouco, o vidro se encherá mais um pouco.E mais. E mais.
Esse foi meu sábado.
oi estava procurando a materia o amor ridiculo para postar em meu blog e achei aqui ^^ gostei de voce.. mesmo sem conhecer muito. mas so por ter modest mouse como musica de entrada ja fez toda a diferença... é isso! visitarei novamente... bjo!
ResponderExcluireu queria que você não tivesse medo de mim. beijo.
ResponderExcluirChega um momento em que só é possível melhorar.
ResponderExcluirMe desculpe pela sua dor. Mas posso afirmar que ela fez você escrever maravilhosamente. Seu texto é muito profundo e gostei muito do que li.
ResponderExcluirTenho meus diários que escrevia na escola guardados até hoje. Neles eu desabafo como você. Meu problema eram as amizades, pois eu era o único aluno filho de família humilde que estudava em escola de rico. Me sentia excluído, pois os alunos só contavam vantagens e falavam do "carrinho do papai" (tive meu primeiro carro e começei a dirigir somente após meu casamento. Vou completar dez anos esse ano). Minha mãe se desdobrou para me dar a melhor educação. Mesmo assim sofri calado, mas também fui feliz, pois consegui me destacar na escola pelos meus desenhos. Só assim fui respeitado.
Se você continuar canalizando sua dor na arte de escrever, tenho certeza de que será uma ótima autora.
Quando puder tente escrever uma peça de teatro e monte um espetáculo autobiográfico. Dependendo da repercursão você vai se dar bem e conseguirá atingir seus objetivos.
Não desista nunca. Afinal, A ARTE NÃO TEM PREÇO.
ABRAÇÃO!