E o que você fez

 

Chegou o momento mais odiado do meu ano. Natal, a época dos que não têm família e amigos se sentirem como merda.

Quando eu era criança eu gostava. Mas nunca tive nada de tradicional, além do presente. Não tinha ceia, não tinha família reunida, meus pais saíam para festas com amigos e não me levavam. Ficava em casa vendo TV e na expectativa do presente no dia seguinte. Que tirando isso também era um dia como outro qualquer. Mas eu via os natais na televisão e queria aquilo desesperadamente. Então jurava para mim que quando crescesse meu natal seria como aqueles, repletos de pessoas felizes e comidas gostosas e confraternização e sorrisos e amor e tudo mais. Meu sonho era um natal de comercial de peru.

E aqui estamos. Não teve natal, não teve ano novo, não teve ceia, nem família reunida nem amigos, nem esperança, nem amor, nem confraternização, nem trabalho, nem mesmo desfrutar da hipocrisia entre as pessoas, porque para isso você precisa estar entre elas. Só me foi dado assistir. Assim como eu fazia nas madrugadas de natal. Assistia.

Nunca duvidei.

Quando a gente acha que não pode ser mais ferida do que já é.
Sempre pode.
SEMPRE.
A espiral descendente é interminável.
A única coisa eterna na minha vida.

No Brasil um golpe a cada dia. Na minha vida um golpe a cada dia. Eu me calo.

Ridicularidades

Quem foi rainha nunca perde a majestade. E nem estou falando do BDSM, falo da vida mesmo. Mas Rainha, você? Fracassada e medíocre tão assumida, como assim? Rainha sim. Rainha máxima e absoluta da trouxice. Da ilusão de que algo pode dar certo. De que apenas faltam pessoas que compreendam, que possam de repente enxergar as mil coisas boas que eu tenho, porque sim, eu as tenho, embora como já tenha dito mil vezes, a oferta disso no mundo é muito grande para que alguém se atente às minhas coisas (ainda mais as coisas ruins tendo um apelo tão grande). Já amaldiçoei minha ingenuidade vezes sem conta, mas mais uma vez tenho que abaixar a cabeça e admitir que, oops, I did it again.

Muito se fala em fazer papel de trouxa na vida amorosa, há milhões de piadas, frases de humor e memes de internet a respeito, até mesmo grupos e comunidades e páginas. Mas ninguém fala do papel de trouxa nas amizades. Ou na tentativa delas. Sou a rainha do origami feito com os papéis de trouxa nessa área que acumulo. Ficaria rica vendendo esse papel. Fonte tão perene disso é minha vida.

Aí vai a tola idiota tentar dar o máximo de si, sair da bolha de timidez e introversão e baixa autoestima para ir lá oferecer amizade e se fazer presente. Mas o máximo de mim NUNCA é o suficiente. Além do fato de ter muita, mas muita gente lá fora muito melhor que eu, eu mesma sou zero menos zero. Massa negativa, tipo um elétron. Minha vida de amizades é uma extensão dolorosa da profissional. Dolorosa e verdadeira. Sou nada. Significo nada. A porta já estava batida na minha cara muito antes e só eu não percebi. Tive uma ilusão porque a vida adora me dar gostinhos doces antes de me fazer engolir o balde de merda. Só um gostinho e uma visão momentânea do quanto poderia ser legal. E gente, eu tento! Puta que pariu, eu realmente tento! Com amor, com boa vontade, e sobretudo com a maldita esperança. Se eu ao menos ficasse de braços cruzados só esperando alguém vir a mim reclamando da vida, seria mil vezes mais fácil, mas eu me dei ao ridículo de tentar! Impressionante. Bum! Imagine uma  pancada seca, rápida.

Mais uma bela derrota para a listinha, mais um belo papel de trouxa, mais uma das inúmeras ridicularidades que são as estrelas do meu céu. Ridícula, você realmente achou que... achou. Só lamento. Não aprende mesmo. Rainha da trouxice na vida real. No céu, apenas o bobo da corte. Porque se fosse bobo da corte na vida real, ainda faria as pessoas rirem e isso poderia me dar alguma vantagem. Mas só faço Deus rir.

E eu pedi a Deus. Eu realmente pedi a Deus, trancada num banheiro, que aquilo se concretizasse. Imagina a gargalhada Dele! Deve estar ressoando até agora.

Seres.

Seres fantásticos e onde habitam.

Pessoas que são estimadas pelo que são sem precisar fazer nenhum esforço extra. Que fazem diferença, que são queridas e amadas num contexto fora de outros interesses. Cuja ausência e presença causam algum tipo de comoção sincera. Que movem palavras, que movem sentimentos. Que movem ações. No trabalho, na vida, na convivência. Em algumas famílias.

Seres fantásticos. Pessoas normais. Pessoas inteiras. Pessoas pessoas.
Onde habitam. Por toda parte, exceto na minha vida. Na minha “vida”.

Sou uma testemunha silenciosa e cheia de dor calada no fundo do peito. Vou morrer sem saber o que é ser um ser fantástico. Tudo que me foi dado: apenas observar.

Legado

Hoje li mais um desses textinhos de alguém que superou a depressão, alguém que aparentemente tem tudo na vida, mora fora, tem amigos, estuda o que gosta, enfim, tudo que invejo. E é aí que eu vejo por que eu nunca me encaixo em nenhum desses textos motivacionais de quem teve/tem depressão. Não tenho depressão e “preciso superar”, “procurar ajuda”, “ter fé na vida, em mim”, e blá blá blá. A depressão veio e destruiu o meu futuro. Ela não me “ensinou” nada, ela ensinou o que uma doença pode fazer na vida de uma pessoa que já chegou sem muitos atrativos nessa terra. Sem talentos nem nada por que valha a pena viver. Ela explodiu na minha vida quando eu mais deveria estar bem e focada, destruiu meus estudos, destruiu minha percepção em uma época em que ainda dava para me salvar, me deixou mais doente com remédios que só pioraram ao invés de ajudar. Destruiu a relação que eu tinha comigo mesma, fazendo ferver as más decisões, as más escolhas, errado, tudo escolhi errado. Destruiu o pouco de inteligência que eu tinha, destruiu minhas oportunidades também ralas, foi como um rolo compressor destruindo todos os meus sonhos, até os mais simples. 

Não estou em crise de depressão agora, deitada na cama sem querer levantar. Mas sim estou convivendo dia após dia após dia com as consequências de tudo que a depressão me fez fazer ou deixar de fazer. Correndo atrás de tudo que não tem mais jeito porque o tempo esgotou. O que é pior? Alguém me dá uma opinião? Mas o difícil é achar alguém cuja vida foi destruída e que agora vive uma vida miserável depois de ter, teoricamente, “superado” a doença, como eu, para conversar, ou para escrever um texto. 

Preferia estar em crise agora, lutando feio com a doença, mas depois de ter conquistado um mínimo. Mínimo de carreira, mínimo de amigos, mas não, não consegui nada porque estava lá, doente, e agora que cheguei em uma idade em que é tarde demais para tudo, não tenho nada. Não sobrou nada. Sobrou só insônia, pesadelos e pensamentos torturantes sempre que eu fecho os olhos. Sobrou uma vida ridícula em que eu não conquistei nada e perdi tudo, inclusive perdi a mim mesma. Isso em que me transformei nunca fui eu.

Como fazer textinho de “superei a depressão” tendo uma vida tão lixo como a minha?

Como conviver com a destruição que ficou e não entrar num ciclo infinito de “depressão que gera depressão”?

???

Season in the abyss

Cheguei a um ponto em que não consigo mais fechar os olhos sem pensar no abismo em que estou. Não consigo mais apenas comer o morango que crescia na beira do abismo, e isso era a última coisa que eu tinha. Conseguir comê-lo sem pensar na minha realidade. Agora a dor é constante, ela espreita em cada pensamento, em cada vaguear. Assim como a dor física que agora também é constante. Não sei mais o que é paz. Não consigo mais olhar um ser humano minimamente normal sem pensar na ruína que eu sou. Física, profissional, emocionalmente, tudo-mente. 

Chegou muito rápido. Um suspiro e eu vim parar aqui. Eu era algo que na verdade não era, pois não me sentia confortável. Agora quero ser algo que nunca serei, porque o tempo se esgotou e não existe boa sorte ou fortuna na minha vida. Tudo que pode dar errado, dá errado absurda e inexoravelmente. Não tenho mais nenhum tempo a meu favor. Fiz a curva. A queda apenas continua e continua. Sem mais morangos. Sem mais pausas. Sem mais a racionalidade do esforço que compensa, pois no meu mundo tudo é inútil. As leis da vida, do universo, o que quer que aconteça com as outras pessoas, não valem para mim. Faço parte daquela estatística de pessoas que são tão inúteis que a estatística nem mesmo existe. Um projeto, sempre um projeto que nunca saiu do papel. Meus ossos provavelmente são de outra cor que não branca.

Não sei porque continuo escrevendo. Nem isso serve para nada. Não muda nada. Enquanto que nada muda. Estou apenas satisfazendo a um desejo igualmente inútil de ser pessoal em algum lugar. Talvez quem sabe eu atinja alguém e consiga avisar a tempo para não brincar com a vida, porque você pisca e quando vê já está caindo. Posso ser um exemplo para alguém. Não faça assim ou você vai acabar como ela. Olha aí, um pensamento positivo para não me taxarem de totalmente negativa :)
Encontrei uma utilidade para minha pessoa. Viva.

Me deixa, me leva

Peraí, dona vida, não me deixa assim, estava tão bom, vai fazer isso comigo de novo? Vai, já fez, nem me deu tempo de respirar. Não adiantou nada oferecer pedaços do meu corpo em troca de coisas boas, um braço por isso, uma perna por aquilo, mais um pouco eu desapareceria, mas isso não seria formidável?
Como quando eu escrevi sobre dar minha vida, meu tempo de vida em troca de uns poucos bons momentos para não encerrar a vida do jeito que começou, vazia e sem propósito. Pedaços de corpo, órgãos vitais ou não, dava tudo, entregava tudo, só me deixa viver feliz mais um pouco por favor.
Deixa eu ter a ilusão de que sou querida, de que faço diferença, de que as pessoas querem me conhecer e estar por perto, me deixa, deixa eu ter um carnaval de ilusão, unzinho só, depois eu morro de boa, sério mesmo, dona vida, libera aí, não seja tão má e sarcástica, soubesse que seria assim eu teria me endurecido desde pequena, ou teria dado um fim nisso de uma vez de um jeito racional. Me deixasse morrer no meio de um dos raros bons momentos que tive, eu quis morrer tantas vezes em meio às alegrias, mas você me fez ficar viva e amargar todo o depois, e o depois é tão longo e cheio de maldade, solidão e desespero. Leva todo o depois e me leva enquanto estou sorrindo feito boba, eu sorrio já sentindo lá no fundo seu puxão dona vida, o puxão, a fisgada no peixe que estava tranquilamente nadando naquele pedaço bonito, lá no azul. Me mata depressa, sem dor, um tiro de misericórdia, no meio dos olhos, me leva sorrindo.