Depois de mim

1999

Imagina uma pessoa com tanta coisa para falar, tanta coisa sufocada, mas com tanto medo de ser chata, pé-no-saco, que para se aliviar preenche folhas e folhas manuscritas dirigidas à pessoa que suscitou tais sufocamentos. Sem falar nos desejos, simples desejos até, que a escritora das cartas com resquícios de amor-próprio, acha pelo menos justo serem conhecidos, explicados, justificados, perdoados.
Histórias, pequenas histórias narrando a realização dos tais desejos, com cuidado para não julgar nem culpar o destinatário, com muito tato, tentando apenas mostrar-lhe como a realização desses desejos deixaria a remetente ridiculamente feliz, a ponto de ela não mais incomodá-lo com tais cartas entediantes. E quem sabe, ó maravihosa esperança grandiosa, a felicidade dela pudesse até mesmo deixá-lo um pouquinho contente!

Ele recebeu as cartas. Ela não resistiu e as entregou. Fraca. Ingênua.

Depois de lê-las, ele devolveu um sorrisinho meio indulgente. Sem mais comentários. Sem desejos realizados.

Foi isso que ela conseguiu escrevendo compulsivamente folhas e folhas madrugada adentro, enquanto ele dormia em sua casa, sonhando com outra. A próxima. A temida "depois de mim".

Conclusão

Acho que caiu a ficha.

É melhor e conformar e parar de chorar e viver em depressão por não ser igual aos outros.
Isso sou eu. Um ser com um passado insosso, um presente inexistente e um futuro que nunca vai chegar.
Duvido da minha existência, mais uma vez. Quando eu tinha 17 anos, me sentia uma "massa disforme", uma carcaça que causava indiferença ou constragimento. Como envelheci, sou menos massa e mais nuvem. De gás fedorento, de chuva inoportuna, de mata abandonada queimando, queimando...

O dia histórico

Na verdade existiram vários dias históricos, alguns meus, alguns de todo mundo, mas eu sempre estive de fora, inclusive dos meus. assistindo a tudo, passiva, ou apática. Querendo, ardendo por dentro, mas esse peso que parece atado na minha alma e que pesa cada vez mais, não deixa eu me mover. Se dou um passo à frente, tenho que dar muitos outros para trás. E vejo de perto e de longe o quanto a vida não me quer. Aquela mulher, agora ela é totalmente torta. Errada. Invisível Tudo muda e nada muda. Voltei para Belo Horizonte, cheia de vontades, achando que me sentiria melhor, menos isolada, que as pessoas me dariam alguma importância (não entendo porquê pensei isso, talvez os dias de isolamento me enlouqueceram e me iludiram). Mas enfim, meus amigos ficaram todos bem, não que nenhum tenha me dito, eu apenas soube, que é o que eu apenas faço, sei deles. E só. Eu devia ficar contente. E fico.

Se eu tivesse conseguido sair de casa hoje, meu cartaz seria: pela criação de uma bolsa-atenção-de-amigos (porque eu não quero estar aqui sozinha, nesse bar, nessa rua, nessa praça, nessa manifestação). Mas eu acho que não valho a pena. Só pode ser isso. Ou pode ser que eu até valha, mas estão todos velhos, ocupados e felizes demais para descobrirem isso.Satisfeitos com o que tem. O tempo passou e tudo fica pior com o tempo. Nesse sentido.

Um dia histórico, cheio de euforia e esperança. Lá fora. Aqui dentro, a maior tristeza do mundo, a solidão infinita, ainda vence tudo. Essa é a minha História.

O Emprego

Hoje eu lembrei de um filme, francês acho, em que um pai de família perde o emprego, mas incapaz de contar a alguém, ou até admitir para si mesmo, continuou levantando todos os dias à mesma hora, arrumando-se e indo para a "empresa". Geralmente parava o carro em algum estacionamento e lá passava o dia, criando "projetos", ou participava de congressos sem passar do hall de entrada. O dinheiro conseguia emprestado dos pais, de amigos, inventando investimentos, etc. O filme entristece profundamente ao mostrar de forma crua e sem rodeios, o quanto o ser humano fica perdido quando lhe é tomado algo para o qual ele acha que foi feito, e que não imagina a vida sem. Fui ás lágrimas quando o personagem foi convidado a se retirar de um local porque não fazia parte do grupo.

Eu sonhei a minha vida toda. Eu planejei. Era algo mais que certo, er4a inevitável, a vida tinha que correr, eu seria uma cidadã certamente inserida no quadro social, frequentaria restaurantes na hora do almoço, me sentiria a vontade no meu local de trabalho, faria meu trabalho, seria paga por ele e assim teria dinheiro, carro, condições de me alimentar do que eu escolhesse quando tivesse fome.

Hoje eu vim trabalhar e quando cheguei vi que não era para eu estar aqui.Ninguém me avisou, ninguém me telefonou, ninguém se importou. Eu cheguei e já tinha alguém no meu lugar. Eu não recebi pelo trabalho que fiz anteriormente, de modo que tive que me esconder para comer meu "almoço" de pão dormido com manteiga (compro um saco de pão dormido na padaria por 2 reais e dá pra me alimentar por alguns dias), antes que alguém me perguntasse porque eu não pedia almoço por telefone. A estagiária, ela tem carro e pediu o almoço dela por telefone. Eu vi e senti inveja, fome e inveja. Tinha custado 12 reais e devia estar delicioso. Fora as coisas que ela trouxe mais cedo, um bolo e pão-de-queijo. Luxos que me deram inveja. Imagina, poder vir trabalhar e simplesmente comprar o almoço e se alimentar propriamente.Ela é uma cidadã inserida no grupo. Eu sou apenas um equívoco. Eu sou aquela que fica por perto, sem nunca ser nada de verdade, sem dinheiro para almoçar, para comprar pão fresco, para sentar num lugar qualquer e jantar o que me der vontade, e pagar com o fruto do meu trabalho. Sou aquela que de tão insossa, não se importam em avisar, por favor não venha mais. EU preciso vir sem saber, com orgulho de quem diz "vou trabalhar" e chegar aqui e quebrar a cara. Cara aos pedaços, no chão, tudo no chão, meu corpo, minha alma, os anos de estudo, de depressão e de luta. A memória destruída por medicamentos para curar a tristeza que nunca se cura. O resto de alma que se vai junto com a água que a faxineira, que tem seu emprego fixo e é sorridente e fez café pra mim, porque eu não soube mexer na cafeteira, empurrou para o ralo, junto com tudo mais que não serve.

A mesa...

Essa mesa. Ela veio de onde eu nasci para umas jovens mulheres sentarem numa casa sem muitos móveis. Tinha dignidade. Eu chamei um amigo e lixamos a tinta original (é uma mesa de ferro, dessas de bar), da mesa e das quatro cadeiras. A meleca do meu nariz saiu da cor da mesa. Pintei de preto brilhante. Não lembro de onde tirei essa tinta. Mas preto era legal. A mesa serviu bem. Estudei nela, estudei e passei. Fiz um curso que durou anos e depressões, mas fui chorar em outras mesas. Quando não conseguia mais passar, quando não conseguia trabalho. Até que uns 20 anos se passaram, ou quase isso, e a mesa veio de novo para o meu quarto. Quer dizer, no começo da vida dela, ela ficava numa sala, agora é o que tenho pra apoiar o computador e escrever e chorar, quando não consigo passar, nem nas coisas da vida nem na porta da casa das pessoas que eu amo.
A mesa. Está descascando em vários lugares. E eu vejo que não lixamos direito. A cor aparece debaixo da tinta preta, eu acabei de riscar a tinta com um pedaço de embalagem de comprimido. Em algus pontinhos está até enferrujando. Pobre mesa. Tem dignidade. Eu já perdi a minha.

Prioridade

Anos e anos de espera e fui diminuindo minhas prioridades até ficar apenas: sono. Dormir. Só quero dormir, só preciso dormir, estou cansada, a cabeça dói, a alma dói, os dias são longos e vazios e quentes e as noites estão ficando longas e logo a merda da manhã chega e então eu não durmo bem depois de desmaiar ormir, é só o que eu quero para minha vida, foda-se trabalho, foda-se viagens, amigos, vivências, momentos de plenitude, foda-se tudo isso, eu só quero dormir, meu sonho de consumo estoque infinito de pílulas para dormir, mas elas custam dinheiro que eu não ganho, e minha mãe reclama tanto de gastar o dinheiro dela quase todo na farmácia todo mês que eu tento economizar, penso em outros métodos, mas bater com a cabeça na parede não funciona, pelo contrário, respirar fundo também não, e ultimamente o "ir para a cama somente quando o sono chegar" também não tem funcionado, porque ele nunca chega, nem fora nem na cama, e o pobre do meu namorado ainda quer vir passar uns dias comigo, com alguém que não tem a paz de dormir na mesma hora que ele e fica aquela coisa acordada o tempo todo e depois dormindo o tempo todo e por isso ganhei o ódio dos pais dele também, como, uma garota que não dorme como todo mundo? Eu estou muito longe do todo o mundo, e ainda assim agora eu só invejo o sono de todo mundo, o deitar e dormir, o descansar, o descanso merecido ou não, eu não mereço porque teoricamente não me canso como todo o mundo, apesar de estar acabada, quebrada, uma gosma cinzenta a se arrastar para aqui e para ali, às vezes chorando e pedindo e xingando, eu queria uma massagem, eu queria ter um salário, eu queria fazer uma tatuagem, eu queria arrumar minhas tatuagens derretidas. Eu tinha planejado de fazer a porra de um piercing. Mas o dinheiro, a merreca indecente que eu consigo acaba numa ida ao supermercado, eu bem pensei, cala a boca e pára de dizer que você vai fazer as coisas porque não vai, o poço é mais fundo do que era antes, antes eu me ferrava mas depois conseguia colocar um piercing na fuça e dizer, vida nova visual novo começo outra vez, mas hoje se eu tivesse dinheiro pagava era por sono, por dormir, bem e no escuro e longamente, num silêncio pacificador e calmante, e acordaria sem medo do dia pela frente, eu dava um jeito no dia se soubesse que com a noite viria o descanso, não seria maravilhoso, oito horas inteiras de descanso por noite? É bom demais para que aconteça comigo.

Dando uma volta

Eu fui ler mais cedo, cumprindo uma promessa que tinha feito a mim mesma. Uma promessinha. Ainda não consegui retomar o desenho ou arrumar o novo começo de coleção de livros e da bagunça que fiz na crise da semana passada. A crise que os pais de Matt causaram. Mais uma vez eu me sinto naquele estranho lugar para onde nos jogam os amigos e familiares "agregados". Aquele que são seus amigos e familiares enquanto o namoro dura, e que depois que acaba, bem, se algum dia você ao menos existiu como pessoa de carne e osso e coração, passa a não existir mais. Aquela sombra necessária para a felicidade de quem realmente importa. Ou seja, o ex ou a ex. Só que dessa vez é ainda mais esquisito porque acho que aquelas pessoas que conviveram tanto tempo comigo, ainda não sabem que não somos ex. Eles bem que tentaram, tiveram paciência e esperaram o momento que acharam ser o ideal para atacar, para tirarem o filhinho de ouro das garras da "mulher mais velha", mas, por mais piegas que isso soe, o amor foi mais forte. O amor dele por mim, e a paciência dele com seres humanos que ainda não sei como qualificar, porque ainda não descobri se sempre me odiaram ou se isso é  coisa de 8, 6 ou 4 meses atrás. Para calcular a dosagem de psicopatia. Para encaixá-los em seus devidos lugares nessa comediazinha insossa que é minha vida.
Que foi o que me pôs a pensar. Deprimida às raias de novo porque novamente blablabla não-tenho-emprego-so-queria-uma-chance-que-coisa-incrivel-que-azar-incrivel-que-não-consigo-nada-não-sou-boa-em-nada e lalala, vocês sabem. É impressionante como ESSA ferida não pára de doer. Como ela sempre dói mais, chegando a me fazer vomitar, como hoje, quando combinada a essa coisa linda que meus "sogros" fizeram. E claro, como brinde vem a vontade de ter amigos, e de sair, e de brindar mandando todos esses agregados inúteis à puta que os pariu. Mas aqui, nessa cidade, o sinal já está fechado para mim faz tempo, e não adianta ultrapassar. Mesmo assim, eu acabo fazendo isso vez ou outra e as vezes encontro os "amigos" que mereço. As pessoas da minha laia. Que nunca vão telefonar de volta. Áquelas pelas quais pago multas, por cismar em me imiscuir entre humanos, não conseguir, e me sentir mal por ter me doado para o nada, para o vento, seja fora ou dentro de uma mente. Sou uma espécie de alka-seltzer-fim-de-noite que cura no dia seguinte a memória da minha figura, do que gosto, do que acho que sou. Efervescentemente esquecível.