Newsletter

Pensei em voltar como uma espécie de newsletter, como essas que as pessoas lá fora mandam para quem se interessar por email. Claro que eu jamais faria uma coisa dessas, primeiro porque não haveria demanda, segundo porque provavelmente as “newsletters” não teriam mais que dois parágrafos. O que eu tenho para contar que interessa a alguém, aliás o que eu tenho para contar at all?

Mas então, falemos do que mudou desde a última vez que escrevi. Tratamento novo. Tratamento novo e o resto velho. Só que esses remédios deram certo porque agora consigo levar toda a minha bagunça nas costas sem viver ralando o joelho. As coisas continuam rugindo dentro de mim e muitas vezes eu consigo meio que abafar esse som. Estava melhor, agora não estou sendo tão bem sucedida. Não consigo sobreviver a uma viagem de ônibus mais longa ou a um momento de contemplação durante a leitura ou o cinema sem dar aquele ataque de choro básico. Afinal 40 anos de fracasso não vão embora nem é coisa que se esqueça.

De resto não mudou nada. Os mesmos desejos, fracassos sempre, sonhos cada vez mais simples mas ainda assim impossíveis, como ter uma casa e me sustentar. Oh, é como desejar a lua. Admitir que fracassei por culpa exclusivamente minha repetidas vezes não diminui o desastre, mas eu não sei mais o que fazer. Não tenho muitas ferramentas mais e minha cabeça está cada vez mais cimentada. A cada dia me sinto mais burra. Como recomeçar estando nessa lama? Sem papinho de autoajuda, “muitas flores nascem da lama nhé nhé nhé”, bullshit.

Gostaria de poder ter dinheiro para muitas coisas, mas me atenho ao que seria mais simples e básico, gostaria de poder bancar um hobby. Fazer alguma coisa em que eu pudesse entrar em contato com outras pessoas, que me fizesse sentir que faço parte de algo uma vez na vida. Amigos são um sonho de luxo. Ter pessoas que me perguntassem por que não compareci ao último encontro já está de bom tamanho.

“Ah, mas você tem hobbies!” Sim, ler e ver filmes, sempre sozinha, toda noite quase a mesma coisa. Até academia eu faço sozinha, porque a academia que eu frequentei por 3 meses fechou sem aviso (!!! O tipo mesmo de coisa que acontece comigo). Faço exercícios em meu quarto seguindo aulas virtuais. Eu não me importaria de viver para sempre sozinha em minha companhia (se eu pudesse apagar algumas memórias então...) se só sobrasse eu no mundo. Sonho com isso algumas vezes. Filmes que retratam a terra vazia seja por apocalipse, guerra, fenômenos físicos ou zumbis, me fascinam. Mas eu sinto essa maldita coisa. E me acabo de inveja das pessoas normais, com suas famílias e amigos, amigos sem fim, brotando em todo canto. Ninguém precisa de mim ou deseja minha presença sem interesse, e nada parece que vai mudar isso. Mas não se preocupem, eu invejo mas não desejo mal a ninguém. Tenho uma longa caminhada pela frente para tentar aceitar essa situação, que é o que me resta, mas algo me diz que nunca vou conseguir. As crises de choro e tristeza quando vejo amigos reunidos e gente que se estima ao vivo ou em fotos me dão essa quase certeza. E quando eu provo algo mesmo sabendo que é ilusão...certa feita estava em um carro com duas moças conversando animadamente e meu deus, como eu estava indecentemente feliz! Como eu queria realmente ter duas amigas e estar conversando sobre todo tipo de assunto sem me sentir um elemento estranho. Mas eu sei que aquilo vai se perder no tempo e eu só vou lembrar da minha patetice alegre e rir da minha cara nesse passado.

Como já esgotei todos os recursos com psicólogos, que tentaram e não coseguiram uma solução para minha vida, ou para pelo menos parte dela, talvez eu volte a choramingar aqui com mais frequência, afinal para algum lugar isso tudo tem que ir ou enlouqueço de vez (falta pouco, sempre falta pouco). Afinal o que mais eu posso fazer? Anos e anos sem sair do lugar (minto, saindo para descer mais fundo no poço talvez) tentando todo tipo de coisa, inclusive “largar tudo e ir seguir seu sonho” (hahahahaha), “quebrar os ovos para fazer a omelete”, e ter batido a cabeça feio num muro de chapisco, não tenho ilusões de que ainda vou chegar a algum lugar. Isso é o mais fantástico desse novo tratamento. Tudo que eu posso desejar agora é continuar tendo condição de fazê-lo. Eu agora posso dormir. Posso acordar e levanto de manhã (sim, manhã!) quase sem sentir o peso de todas as falhas. Ao longo do dia volto a sentir, mas ainda assim tenho pequeníssimos momentos em que por frações de segundo estou satisfeita. Consigo viver fora da minha realidade. Enquanto eu não tiver muito tempo para pensar e começar a lembrar e chorar de novo, enquanto eu tiver forças para conseguir sorrir sinceramente e não desagradar (muito) as raras pessoas que chegam perto às vezes, as coisas estão bem. 

Entulho

Eu não estou com vontade de escrever, mas talvez isso me faça melhorar um pouco. Algumas coisas mudaram muito em pouco tempo, "mudaram muito" na escala ridícula da minha vida. Nada de passar em concurso ou conseguir um bom emprego, nada de tirar o pé da lama, pelo contrário, agora tenho a companhia da minha família (i.e. mãe) na lama.

Retornei ao médico que me atendeu quando tive aquele colapso ano passado, depois de trabalhar para um sociopata. Eu estava quase totalmente sem medicamentos, pois o dinheiro começou a rarear e remédio para a bonitona aqui ficar bem é, no mínimo, supérfluo, quando se tem mil contas para pagar. Como eu não saio de casa, não tenho que conviver e ser agradável com ninguém em escala diária, então fui deixando isso para lá. Estava um desastre, mas quem mandou vir com defeito?

Minha mãe não me aguentando mais, conseguiu uma consulta com ele em horário de emergência, porque isso o plano cobre. Minha mãe entrou comigo e disse para ele que eu incomodava todo mundo. Principalmente quando saía para beber à noite e voltava e falava alto. Certo, eu incomodo muito. Agora por favor prescreva uns medicamentos mais baratos.

Foi o que ele fez. Rolou amostra grátis. Um medicamento cuja função primordial é ajudar a quem quer parar de fumar e um outro para esquizofrenia, que tenho que tomar em doses fracionadíssimas. O lance é aproveitar os efeitos colaterais. Ele prometeu que eu ia dormir à noite.

Até agora está meio que funcionando. Eu fico sonolenta durante o dia, mas durmo à noite (mais ou menos meia noite e meia, antes nunca antes das três) com 1/4 da dose que eu tomava do remédio para dormir (que eu ainda estou com medo de suspender) e acordo cedíssimo. Ainda acho estranho. Não tenho mais aquele sono ferrado e lotado de sonhos pesados. O dia rende, o trabalho rende. O medo da hora de dormir diminuiu. Mas preciso retornar mais uma vez para fazer a manutenção disso.

Aí minha cachorrinha está com câncer. Um melanoma horrível. A cachorrinha mais saudável da casa de repente desenvolve um melanoma, alguns dentinhos caem e nesse momento ela está passando pela cirurgia de remoção. Depois é esperar. E eu sem saber onde colocar a dor. E as outras dores.

Os filmes e livros estão me resguardando a sanidade. E Matt me faz companhia. Mas ele vai embora em janeiro. E eu não preciso contar com ninguém dessa cidade porque ninguém liga. Ninguém nunca liga e tenho a impressão de que para algumas pessoas, julgar é muito mais divertido e gostoso que tentar entender ou estender uma mão. Além disso, estão todos muito ocupados e cheios de outros amigos muito mais legais que eu.

O ano que vem promete muita, muita solidão. Estou sem lugar. Estou tentando ser forte, mas por dentro o cenário é de prédios em constante demolição.

A Morta Felliz ou A Morte Feliz

Não acredito mais em Deus mas acho que acredito no capeta, ou no que quer que represente o mal, sempre muito mais presente que o bem. E para ter um pouco de bem na minha vida, aceitaria fazer uma negociação. Nada de alma em troca de coisas, porque não existe alma. O que existe é vida, e é isso que eu queria barganhar. Talvez eu tenha 20 ou 30 anos pela frente ainda. Pois bem, eu trocaria todos esses anos por 1 ano de uma vida que vale a pena. Não, nem precisa tanto. Podem ser 6 meses, 6 meses de uma vida que não seja de tristezas, de novas descobertas tristes todos os dias, de uma vida que não esteja piorando minuto a minuto, de uma vida que não seja de novas desesperanças, que não seja pesada, árdua, solitária, dolorosa, sem alegria, sem emoções novas, sem emoções boas.

Troco 30 anos por 6 meses. Nesses 6 meses eu viajaria, claro, primeira coisa, atravessar o oceano e ir viver no clima que sonhei. 6 meses conhecendo os lugares com que sonhei a vida inteira. Revendo os filmes que amo, ouvindo as músicas que amo, sem precisar mais ouvir discussões e vozes odiosas o dia inteiro. Vendo e sentindo outras culturas, outros lugares, ouvindo o mar batendo nas pedras, ver todos os tipos de céus. Passar 2 semanas numa vila perdida no meio da Inglaterra, apenas me levantando de manhã, vivendo o dia sem choro, sem dor de cabeça, sem desesperança, sem ter que se afligir por tudo, sem desespero ao pensar no maldito futuro, e indo dormir a noite, e deitar, e dormir, sem choro, sem suor, sem calor, sem remédios.

2 meses?  Pode ser, 30 anos por 2 meses, por favor. Depois deitar e morrer feliz, eu seria um cadáver sorridente, minha vida não foi em vão. Se juntar os 40 anos que vivi não daria mesmo nem 2 meses de algo verdadeiro. Eu ficaria no lucro.

Ok, 1 mês e eu me despeço feliz também.

“A morte não é triste. Triste é nunca ter vivido.”

Descoberta

Texto de tentativa de reprogramação de pensamento.

Um pensamento muito frequente que tenho, sempre que vejo alguém triste ou alguém que esteja passando por algo duro ou tudo isso junto e ainda ter depressão clínica: penso que talvez eu pudesse ser útil em ajudar, se não ajudar, ao menos fazer companhia e assim suscitar um contato, uma amizade. Porque às vezes até mesmo pessoas que apreciam a solidão, precisam de companhia, de boa companhia, de alguém que as ouça e eu sou boa ouvinte e às vezes falo pouco porque detesto rechear uma conversa falando da vida dos outros. Uma pessoa deprimida e derrotada às vezes anseia, muito, por outras pessoas, e principalmente por fazer parte de algo, algo que não seja chorar e se lamentar (imagino que muitos pensam isso) e esse algo quase sempre envolve outras pessoas. É estranho, é cruel, mas é isso que acontece.

MAS

As pessoas que se parecem comigo não querem ser minhas amigas porque o que tem de bom em se parecer comigo? Por ver algumas pessoas que tem as mesmas dores e necessidades que eu, me pergunto, por que elas não se aproximam e juntas fazemos essas dores menos difíceis de suportar? Já cheguei a me oferecer, não foi falta disso. Hoje me veio a resposta: se eu sozinha me odeio, odeio toda essa dor, odeio o jeito que eu sou, odeio ter que estar sempre sozinha olhando tudo de longe do outro lado do abismo, porque essas pessoas, que devem odiar isso nelas também, quereriam uma repetição disso? E muita delas,a maioria, se não todas, são muito frequentes naquele lado do abismo que observo de longe,e têm inclusive gente AMIGA lá, porque quereriam ficar perto da parte escura e lamacenta do abismo delas estando perto de mim?

A culpa é minha e exclusivamente minha por ser quem eu sou. Posso me aliviar agora e parar de ficar sentida por ninguém que sente essas dores querer se aproximar. Se eu estivesse no lugar delas, tavez eu não quisesse também.
E o fato de eu olhar para fora, e ainda sentir alegria e vida por uma infinidade de coisas, não é fator nenhum. O que vale essa bosta toda que eu sinto se o lado de lá ainda é muito mais colorido e festivo, e é sempre assim, e tem bilhões de pessoas? Cheio das pessoas normais que desejamos ser...
O que vale a vida dentro de mim, se ninguém está disposto a olhar? Eu já disse e repito: há BILHÕES de pessoas na terra, porque em nome de deus alguém pararia e olharia para MIM? Ok, vou deixar mais realista A pessoas tem 5.000 amigos no facebook...ok, podem ser 1.000. Até mesmo 500, digamos. Com tanta gente, por que, em nome de qualquer coisa, ela olharia para mim?

Essa vida e vontade só servem para mim. Ninguém se importa. Ninguém. Sabe ninguém? Pois é, ninguém. E não é culpa de, tcharam! Ninguém.

Somos todos párias e desgraçados. Não precisamos nos unir em nome disso. A diferença é que um dia elas deixarão de ser, e eu não.

Reanimação

Eu morri. Várias vezes. Pequenas mortes, grandes mortes, mortes médias. A cada resto de dia (pois que não tenho vivido um dia completo há meses, talvez mais), a cada noite, a cada madrugada em agonia esperando o sono vir, e quando ele vinha, eu queria ficar para sempre nele. Manhãs inquietas dormindo-acordada querendo dormir sempre mais e acordar o mais tarde possível para o dia ter menos dissabores. Como se dormir até o meio da tarde impedisse isso, já que a maioria do mal está dentro de mim. Está? Para os simplistas, tudo é culpa do "pensar negativo". Mas o que causa o "pensar negativo", podem me explicar?

Mais uma vez, me sentia já morta por dentro. Ansiava pelo resto da morte. Pela morte completa e total. Acabar de uma vez o que não deu certo, o "projeto abortado por Deus".

Ainda me sinto. Muito morta por dentro. O que ainda me move parece ser apenas a ficção em que me afundo. Momentos pequenos e delicados e raros. Raríssimos. As raras saídas e encontros com amigos-de-uma-noite. Talvez por isso devem me achar excêntrica (ou apenas tola e entediante) e devem achar que sou sempre assim, falante, extrovertida (!), inconveniente. A parte da alegria de estar ali, amigos, é a mais pura essência de mim. Se soubessem quanta alegria sincera! Mas misturada com todo esse lixo que carrego comigo, ficou indigesta. Como explicar, e ainda mais complicado, como explicar se a amizade só dura noites esporádicas em que ainda estou de fora, apenas uma visitante, uma estrangeira, alguém que definitivamente não está na "roda"? E literalmente, nas rodas de assuntos sérios, eu nunca estou, pois claro, não sou séria. Se ao menos soubessem, se ao menos eu pudesse dizer...mas como eu sempre digo, estão todos muito bem de amizade, obrigado, não precisamos nem queremos mais ninguém. Não precisamos de você durante o dia em eventos normais e cotidianos. Aquela sensação de chegar sempre atrasada. De chegar no fim da festa, de nascer no fim da era grandiosa.

Então, inaugurei um novo gênero, a friendship-one-night-stand. É autoexplicativo. E não depende de mim, simplesmente acontece. Ou melhor, não é que "não depende de mim", é justamente por minha culpa que é one-night. Ainda estou a tentar descobrir o que fazer quanto a isso, mas com poucas expectativas, afinal deve ter uns bons 25 anos de caraminholações. O que falta. O que faço. O que não faço. O que sou, o que não sou nem nunca conseguirei ser. Rica, bonita e artista riscados categoricamente da lista. Como lidar com o resto? Esse resto que sou eu. Como galgar a pirâmide de Maslow? Como ter os preciosos amigos, primeira coisa que eu pedia a Deus nas minhas orações no tempo de cristã? Será que preciso mesmo tanto disso? Ou será que é algum tipo de reflexo condicionado quando eu fico deprimida e choro e amaldiçoo tudo quando vejo pessoas sendo felizes e completas sem mim? Sem um pedacinho de mim ali na foto de fim de semana, no momento leve e natural?

Muitas questões. Que também foram me matando por dentro além das outras coisas que ainda irei relatar. Ou re relatar, já que já reclamo de tudo por aqui mesmo, é só voltar alguns posts.

Morta, mortinha. Por dentro. E digo uma coisa: quando se morre por dentro, viver DÓI. Viver, ter que continuar a tocar a vida, DÓI DEMAIS. Chega a ser uma dor física. Talvez essa seja uma coisa que as pessoas não entendam nos suicidas. Essa dor. Esse desconforto permanente, quando se vira uma esquina, quando algo ruim por pequeno que seja acontece. Antes de dormir e quando se acorda. A DOR. Sempre lá. Essa sim, companheira de TODAS as horas. É muito diferente de uma dor por um coração partido, uma traição, uma saudade. É uma dor por viver. É uma dor por estar ali. Por além de tudo, ter órgãos funcionando que poderiam ter melhor aproveitamento em pessoas que gostam de viver. ah, inútil explicar. Mas como toda dor, a gente só quer que essa dor passe. A gente clama pelo tiro de misericórdia porque ela dura anos e não passa. Muitos conseguem esse tiro por eles mesmos, eu tentei algumas vezes e fracassei, e agora pensando em mudar o método, imersa, completamente afogada, morta de dor...como um câncer que se arrasta há 39 anos sem nenhuma melhora, pelo contrário...eu resolvi tentar mais uma vez. Sozinha. Sem esperar a ajuda miraculosa de ninguém, pessoas físicas ou espirituais. Peço ajuda sim a seres espirituais, vai que tem alguns por aí, não custa. Do fundo do ódio que sinto por mim mesma...não sei se por mim mesma, se pelo que minha vida se tornou...porque parei de tentar fazer as contas de quanto a culpa foi minha e quanto não foi. Mas enfim, do fundo de tudo, resolvi uma última tentativa. Não foi uma grande descoberta, nem uma grande revelação, simplesmente tive a audácia de pensar que posso...melhorar. Mais importante, eu AINDA QUERO. Não quero parabéns nem mensagens de força-é-isso-mesmo. Quero ajuda concreta, em ações. Sei que posso ter alguma ajuda agora das poucas pessoas que tem ideia do que estou vivendo. Não sei se vai ser suficiente. Mas como eu disse, esperar por algo ou alguém milagroso não vai dar em nada. Tampouco eu sou milagrosa o suficiente, sem papinho de vai-você-consegue-a-força-está-em-você porque isso é uma grande bobagem, uma besteira de auto-ajuda irritante. Precisamos uns dos outros e isso é fato. Precisamos de ajuda exterior. Preciso de solidão, mas quero controlá-la, quero escolher a hora de estar só. Isso vai ser difícil. Talvez eu nunca consiga.

Mas o primeiro esforço agora é tentar reanimar a alma, nem que seja só aquele traço ondulante voltando fraco numa máquina de hospital (esqueci o nome, eu, a grande médica) depois de um choque de desfibrilador. Então, estou na fase dos choques. Se voltar, bem, tenho uma série de atividades para depois que dependem só de mim. Se não voltar, tentarei ser rápida.

Um passo de cada vez.

Mantra

A insônia voltou. Eu tomo remédio pra dormir e mesmo assim não durmo. Não é como na época em que eu só tomava clonazepam para dormir, e o sono nunca vinha. Acordava parecendo que tinha passado a noite na bebedeira, passava o dia mal, dormia em algum momento e voltava a ter insônia a noite. Esse uma hora me faz dormir, e até sonhar, e às vezes os sonhos são legais e é a melhor coisa do dia. Mas problemas nunca se resolvem, apenas assumem outras formas. Não vê a alergia que está me enchendo o corpo de feridas que coçam, de novo?
Mas tenho que confessar que gosto da madrugada porque é mais silencioso e o perigo de acontecer algo para me arruinar é menor. Normalmente a merda vem durante o dia, como aconteceu hoje. Não, não foi nada "demais". Apenas aquela dor no peito de ver os outros sorrindo e se divertindo e eu não fazer parte daquilo. Apenas o que acontece todos os dias, umas 967 vezes por dia.

Mas eu estava melhorzinha. Foi dia das mães e José meu padrasto fez um almoço tipicamente colombiano e estava muito bom, e minha mãe parecia feliz. Eu não tinha chorado. Estava meio ruim pela insônia de anteontem, da noite péssima e da asma voltando. Mas tava dando para levar. Aí, ploft. Apertaram o gatilho: Que inveja, o primeiro pensamento, sempre. Mas inveja sem querer mal a ninguém, sabe? depois, que tristeza. Que solidão. Há dias que não saio de casa. Há meses não me divirto, não me sinto leve, querida, interessante. Ninguém nunca se lembra de mim. Sou uma merda. Mas até que sou legal. Posso fazer algo desagradável de vez em quando, e eu sempre assumo o erro e me desculpo de coração, quem é perfeito? Ninguém, mas nesse mundo, para minha situação ser diferente, EU tenho que ser. As pessoas não dão segundas chances para umazinha qualquer sem passado com elas. Eu teria de ser extraordinariamente foda. Em alguma coisa, pelo menos. Ou artista ou rica. Mas não sou. Sou só o normal, padrão, não muito inteligente, mas com bom discernimento das coisas e um pouco de cultura, mesmo que cultura esquisita. Não sou do tipo julgadora (exceto comigo mesma, óbvio). Tenho uma empatia enorme com as pessoas, por mais que elas me irritem às vezes. E sou leal. Sou mesmo. Sei que vão dizer que não por causa de certa situação, mas ninguém sabe nada sobre isso a fundo. Então, deve por isso. Acham-me uma vadia nojenta. Não digna de confiança. Fica muito estranha quando bebe demais. Credo, que mulher freak. Quem vai querer uma pessoa assim? Tem TANTAS outras pessoas disponíveis, melhores, mais artistas, mais bonitas, mais estruturadas. Por que eu? Se manca. Mas eu me sinto tão só e gosto tanto de ter amigos e eu queria tanto e buá buá, and so on and so on...

Conformar-se. Já devo ter dito isso antes mil vezes, mas se a situação não muda apesar dos meus esforços por desajeitados que sejam, então tenho que me conformar. Como diz minha mãe, estou comendo, bebendo, vestindo e dormindo, o que mais eu quero? Dois degraus da pirâmide de Maslow, está ótimo para uma...sobrevivente (?) que nem eu. Não quero dizer fracassada que tá ficando clichê. E sobrevivi mesmo no sentido literal da palavra algumas vezes, mas enfim. Não sonhe com luxos como convites e visitas e compreensões e um dia todo de alegria. Conforme-se. Faça disso seu mantra. Confoooorme-se, confooooorme-se, confoooorme-se, e deixe de passar vergonha na frente dos outros, um mulher da sua idade.

Mas chega a madrugada e a tristeza não passa e eu só tenho a escrita. Não pude mais pintar. Não pude cantar. Atuar também não. Trabalhar dignamente naquilo que estudei por 10 anos não. Muito menos dançar. Eu bem queria tudo isso de volta, mas não. Só escrever, escrever e escrever até exorcizar um pouco o roque-roque-roque da cabeça. Mas vou aprender a meditar e não vou fazer mais nada, essa escrita ridícula. Como um dia eu pude pensar em escrever um livro ? Eu fui um dia assim tão confiante? Juro que não me lembro.

Conformar-me com as limitações, aceitar as coisas como são. Eu não tenho que ser como os outros, cheios de opções, sendo a reclusão (voluntária, claro!) apenas uma muito digna, quando a cabeça delas está tãaaao cheia de coisas normais, das coisas normais que eu queria. Nada de desejar luxos. Se tudo nessa vida serve a um propósito o meu pode ser doar órgãos ou ser escudo de bala, servir a algo apenas por estar viva, paciência.

Uma hora isso tem que ser de alguma utilidade.

Sumida

Eu raramento encontro amigos, é verdade. Eu gostaria de sair mais e principalmente, de ter amigos que me convidem para encontrar. Ou ao menos alguns que queiram me ver de em quando.

Mas quando eu encontro conhecidos e amigos, antigos ou novos, (por acaso na maioria das vezes, claro) é sempre dita aquela velha frase: "Nossa, você está sumida! Olá, sumida!"

Bom, eu penso em várias respostas. Listo algumas a seguir.

"Devo estar mesmo sumindo, porque muito pouca gente anda me vendo ou me notando ultimamente, nos últimos 39 anos.

"Você está me enxergando agora? Me explica como conseguiu!"

"É que esqueci o lençol em casa."

"Sério? Finalmente os anos trancada no laboratório de química deram resultado!"

"É, eu sei que devia tomar mais sol."

"Eu sou mesmo discreta, só me deixo notar quando quero."

"Não estou sumida. Apenas esquecida." (o que é realmente provável)

"Nada, você que tinha se esquecido de mim. E vai esquecer novamente assim que eu sair desse ambiente." (o que também é bastante provável)

"Obrigada, eu estava mesmo fazendo dieta,"

"É que eu morri, mas um espírito de vingança reencarnou no meu cadáver e estou de volta."

"A vassoura que eu uso para me locomover estava na manutenção."

"Estava ocupada demais terminando minha tese de mestrado sobre as melhores técnicas para desinchar a cara depois de horas de choro convulso."

"Estava fazendo um retiro espiritual. No meu quarto."

Mas na real, eu apenas respondo encabulada:

"Tô não..."


OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: eu não quis atingir ou ofender ninguém em especial, sei que isso é apenas uma exclamação/cumprimento educados. Eu apenas quis usar um pouco de ironia, como faço frequentemente, para expressar a enorme dor que eu carrego no peito. Para esconder as lágrimas que escorrem, às vezes sem controle, todos os dias. Para pedir socorro. Para chamar a atenção. Para não enlouquecer.