Newsletter

Pensei em voltar como uma espécie de newsletter, como essas que as pessoas lá fora mandam para quem se interessar por email. Claro que eu jamais faria uma coisa dessas, primeiro porque não haveria demanda, segundo porque provavelmente as “newsletters” não teriam mais que dois parágrafos. O que eu tenho para contar que interessa a alguém, aliás o que eu tenho para contar at all?

Mas então, falemos do que mudou desde a última vez que escrevi. Tratamento novo. Tratamento novo e o resto velho. Só que esses remédios deram certo porque agora consigo levar toda a minha bagunça nas costas sem viver ralando o joelho. As coisas continuam rugindo dentro de mim e muitas vezes eu consigo meio que abafar esse som. Estava melhor, agora não estou sendo tão bem sucedida. Não consigo sobreviver a uma viagem de ônibus mais longa ou a um momento de contemplação durante a leitura ou o cinema sem dar aquele ataque de choro básico. Afinal 40 anos de fracasso não vão embora nem é coisa que se esqueça.

De resto não mudou nada. Os mesmos desejos, fracassos sempre, sonhos cada vez mais simples mas ainda assim impossíveis, como ter uma casa e me sustentar. Oh, é como desejar a lua. Admitir que fracassei por culpa exclusivamente minha repetidas vezes não diminui o desastre, mas eu não sei mais o que fazer. Não tenho muitas ferramentas mais e minha cabeça está cada vez mais cimentada. A cada dia me sinto mais burra. Como recomeçar estando nessa lama? Sem papinho de autoajuda, “muitas flores nascem da lama nhé nhé nhé”, bullshit.

Gostaria de poder ter dinheiro para muitas coisas, mas me atenho ao que seria mais simples e básico, gostaria de poder bancar um hobby. Fazer alguma coisa em que eu pudesse entrar em contato com outras pessoas, que me fizesse sentir que faço parte de algo uma vez na vida. Amigos são um sonho de luxo. Ter pessoas que me perguntassem por que não compareci ao último encontro já está de bom tamanho.

“Ah, mas você tem hobbies!” Sim, ler e ver filmes, sempre sozinha, toda noite quase a mesma coisa. Até academia eu faço sozinha, porque a academia que eu frequentei por 3 meses fechou sem aviso (!!! O tipo mesmo de coisa que acontece comigo). Faço exercícios em meu quarto seguindo aulas virtuais. Eu não me importaria de viver para sempre sozinha em minha companhia (se eu pudesse apagar algumas memórias então...) se só sobrasse eu no mundo. Sonho com isso algumas vezes. Filmes que retratam a terra vazia seja por apocalipse, guerra, fenômenos físicos ou zumbis, me fascinam. Mas eu sinto essa maldita coisa. E me acabo de inveja das pessoas normais, com suas famílias e amigos, amigos sem fim, brotando em todo canto. Ninguém precisa de mim ou deseja minha presença sem interesse, e nada parece que vai mudar isso. Mas não se preocupem, eu invejo mas não desejo mal a ninguém. Tenho uma longa caminhada pela frente para tentar aceitar essa situação, que é o que me resta, mas algo me diz que nunca vou conseguir. As crises de choro e tristeza quando vejo amigos reunidos e gente que se estima ao vivo ou em fotos me dão essa quase certeza. E quando eu provo algo mesmo sabendo que é ilusão...certa feita estava em um carro com duas moças conversando animadamente e meu deus, como eu estava indecentemente feliz! Como eu queria realmente ter duas amigas e estar conversando sobre todo tipo de assunto sem me sentir um elemento estranho. Mas eu sei que aquilo vai se perder no tempo e eu só vou lembrar da minha patetice alegre e rir da minha cara nesse passado.

Como já esgotei todos os recursos com psicólogos, que tentaram e não coseguiram uma solução para minha vida, ou para pelo menos parte dela, talvez eu volte a choramingar aqui com mais frequência, afinal para algum lugar isso tudo tem que ir ou enlouqueço de vez (falta pouco, sempre falta pouco). Afinal o que mais eu posso fazer? Anos e anos sem sair do lugar (minto, saindo para descer mais fundo no poço talvez) tentando todo tipo de coisa, inclusive “largar tudo e ir seguir seu sonho” (hahahahaha), “quebrar os ovos para fazer a omelete”, e ter batido a cabeça feio num muro de chapisco, não tenho ilusões de que ainda vou chegar a algum lugar. Isso é o mais fantástico desse novo tratamento. Tudo que eu posso desejar agora é continuar tendo condição de fazê-lo. Eu agora posso dormir. Posso acordar e levanto de manhã (sim, manhã!) quase sem sentir o peso de todas as falhas. Ao longo do dia volto a sentir, mas ainda assim tenho pequeníssimos momentos em que por frações de segundo estou satisfeita. Consigo viver fora da minha realidade. Enquanto eu não tiver muito tempo para pensar e começar a lembrar e chorar de novo, enquanto eu tiver forças para conseguir sorrir sinceramente e não desagradar (muito) as raras pessoas que chegam perto às vezes, as coisas estão bem.