Eu morri. Várias vezes. Pequenas mortes, grandes mortes, mortes médias. A cada resto de dia (pois que não tenho vivido um dia completo há meses, talvez mais), a cada noite, a cada madrugada em agonia esperando o sono vir, e quando ele vinha, eu queria ficar para sempre nele. Manhãs inquietas dormindo-acordada querendo dormir sempre mais e acordar o mais tarde possível para o dia ter menos dissabores. Como se dormir até o meio da tarde impedisse isso, já que a maioria do mal está dentro de mim. Está? Para os simplistas, tudo é culpa do "pensar negativo". Mas o que causa o "pensar negativo", podem me explicar?
Mais uma vez, me sentia já morta por dentro. Ansiava pelo resto da morte. Pela morte completa e total. Acabar de uma vez o que não deu certo, o "projeto abortado por Deus".
Ainda me sinto. Muito morta por dentro. O que ainda me move parece ser apenas a ficção em que me afundo. Momentos pequenos e delicados e raros. Raríssimos. As raras saídas e encontros com amigos-de-uma-noite. Talvez por isso devem me achar excêntrica (ou apenas tola e entediante) e devem achar que sou sempre assim, falante, extrovertida (!), inconveniente. A parte da alegria de estar ali, amigos, é a mais pura essência de mim. Se soubessem quanta alegria sincera! Mas misturada com todo esse lixo que carrego comigo, ficou indigesta. Como explicar, e ainda mais complicado, como explicar se a amizade só dura noites esporádicas em que ainda estou de fora, apenas uma visitante, uma estrangeira, alguém que definitivamente não está na "roda"? E literalmente, nas rodas de assuntos sérios, eu nunca estou, pois claro, não sou séria. Se ao menos soubessem, se ao menos eu pudesse dizer...mas como eu sempre digo, estão todos muito bem de amizade, obrigado, não precisamos nem queremos mais ninguém. Não precisamos de você durante o dia em eventos normais e cotidianos. Aquela sensação de chegar sempre atrasada. De chegar no fim da festa, de nascer no fim da era grandiosa.
Então, inaugurei um novo gênero, a friendship-one-night-stand. É autoexplicativo. E não depende de mim, simplesmente acontece. Ou melhor, não é que "não depende de mim", é justamente por minha culpa que é one-night. Ainda estou a tentar descobrir o que fazer quanto a isso, mas com poucas expectativas, afinal deve ter uns bons 25 anos de caraminholações. O que falta. O que faço. O que não faço. O que sou, o que não sou nem nunca conseguirei ser. Rica, bonita e artista riscados categoricamente da lista. Como lidar com o resto? Esse resto que sou eu. Como galgar a pirâmide de Maslow? Como ter os preciosos amigos, primeira coisa que eu pedia a Deus nas minhas orações no tempo de cristã? Será que preciso mesmo tanto disso? Ou será que é algum tipo de reflexo condicionado quando eu fico deprimida e choro e amaldiçoo tudo quando vejo pessoas sendo felizes e completas sem mim? Sem um pedacinho de mim ali na foto de fim de semana, no momento leve e natural?
Muitas questões. Que também foram me matando por dentro além das outras coisas que ainda irei relatar. Ou re relatar, já que já reclamo de tudo por aqui mesmo, é só voltar alguns posts.
Morta, mortinha. Por dentro. E digo uma coisa: quando se morre por dentro, viver DÓI. Viver, ter que continuar a tocar a vida, DÓI DEMAIS. Chega a ser uma dor física. Talvez essa seja uma coisa que as pessoas não entendam nos suicidas. Essa dor. Esse desconforto permanente, quando se vira uma esquina, quando algo ruim por pequeno que seja acontece. Antes de dormir e quando se acorda. A DOR. Sempre lá. Essa sim, companheira de TODAS as horas. É muito diferente de uma dor por um coração partido, uma traição, uma saudade. É uma dor por viver. É uma dor por estar ali. Por além de tudo, ter órgãos funcionando que poderiam ter melhor aproveitamento em pessoas que gostam de viver. ah, inútil explicar. Mas como toda dor, a gente só quer que essa dor passe. A gente clama pelo tiro de misericórdia porque ela dura anos e não passa. Muitos conseguem esse tiro por eles mesmos, eu tentei algumas vezes e fracassei, e agora pensando em mudar o método, imersa, completamente afogada, morta de dor...como um câncer que se arrasta há 39 anos sem nenhuma melhora, pelo contrário...eu resolvi tentar mais uma vez. Sozinha. Sem esperar a ajuda miraculosa de ninguém, pessoas físicas ou espirituais. Peço ajuda sim a seres espirituais, vai que tem alguns por aí, não custa. Do fundo do ódio que sinto por mim mesma...não sei se por mim mesma, se pelo que minha vida se tornou...porque parei de tentar fazer as contas de quanto a culpa foi minha e quanto não foi. Mas enfim, do fundo de tudo, resolvi uma última tentativa. Não foi uma grande descoberta, nem uma grande revelação, simplesmente tive a audácia de pensar que posso...melhorar. Mais importante, eu AINDA QUERO. Não quero parabéns nem mensagens de força-é-isso-mesmo. Quero ajuda concreta, em ações. Sei que posso ter alguma ajuda agora das poucas pessoas que tem ideia do que estou vivendo. Não sei se vai ser suficiente. Mas como eu disse, esperar por algo ou alguém milagroso não vai dar em nada. Tampouco eu sou milagrosa o suficiente, sem papinho de vai-você-consegue-a-força-está-em-você porque isso é uma grande bobagem, uma besteira de auto-ajuda irritante. Precisamos uns dos outros e isso é fato. Precisamos de ajuda exterior. Preciso de solidão, mas quero controlá-la, quero escolher a hora de estar só. Isso vai ser difícil. Talvez eu nunca consiga.
Mas o primeiro esforço agora é tentar reanimar a alma, nem que seja só aquele traço ondulante voltando fraco numa máquina de hospital (esqueci o nome, eu, a grande médica) depois de um choque de desfibrilador. Então, estou na fase dos choques. Se voltar, bem, tenho uma série de atividades para depois que dependem só de mim. Se não voltar, tentarei ser rápida.
Um passo de cada vez.
