Carnavalesca

Hoje eu disse, ou pensei: Há muito tempo que não sou mais eu. Isso que você vê e com quem conversa, não sou eu. São os efeitos colaterais acumulados de anos e anos de remédios e nenhuma melhora definitiva. Apenas cacos. Apenas ecos. Um resto do que nem cheguei a ser, pois comecei a me tratar para sobreviver ao mundo antes de algo mudar ou amadurecer. Eu lembro que costumava ser mais calma, lembro de ser menos impulsiva com meus sentimentos, de ser longânima. De conseguir me divertir sem exagerar no que fosse. De conseguir estudar e vencer no que quisesse.

Essa pessoa foi abortada do mundo.

Hoje tento me equilibrar no que sobrou. E em vésperas de feriados eu me desequilibro e caio. A felicidade e indiferença dos outros me fere mais que eu permito. Continuam não me convidando para nada, sem se importar, aliás como alguém poderia se importar se nem lembra que existo? Dizem aquilo, tem que aparecer para ser lembrado. Bom, isso eu faço, estou sempre tentando, tentando do jeito certo, pegando dicas por aí e tudo. Quando podia pagar, fiquei anos em psicólogos. Não apareça demais. Não force a barra. Seja você mesma. Seja legal. Acho que fiz tudo certo, dentro das minhas limitações de pessoa naturalmente tímida. Tentei de tudo esmigalhar essas limitações, mas isso eu devo ter feito do jeito errado e assustei, ou sou mesmo uma "massa disforme", como eu costumava me auto-definir aos 18 anos. Sem cheiro, sem forma, sem presença, sem alma. Vai ver aquela eu estava certa mesmo, e essa de hoje é mesmo uma palhaça triste e dramática. De qualquer jeito, é uma merda.

Quem não faz folia, encontra com amigos e faz assim mesmo. Aniversários, festas, reuniões, convites, saídas. Acontece o ano todo, mas quando as coisas se concentram, dói mais. E eu me sinto patética, distante, impossível, invejosa, arrasada, sozinha, sem solução, sem nada, e agora com o bônus de dificuldades financeiras em casa.

Queria sair, esquecer, sorrir, dançar, beber, falar dos meus problemas, ouvir problemas dos outros, receber carinho e um pouco de atenção. Ser como todo mundo, de um jeito bom.

Vai ficar querendo.

O cerco está se fechando.

14.800 dias na terra

14.800 noites na terra

E eu estou perdida, ou melhor protegida, entre aquela história de viver oscilando entre a realidade e a ficção. Com a diferença de que não sou uma artista, não tenho talentos, não tenho um palco para ser eu mesma. Só tenho a vida para ser eu mesma. E eu fracassei. Não há ninguém na plateia. Não havia ninguém ao meu lado hoje quando eu me sentei para assistir ao aguardado filme de um de meus porta-vozes dessa vida: Nick Cave. Fui sozinha. Eu tinha combinado com alguém, não pela companhia um do outro, apenas pela segurança, pela minha segurança, porque toda vez que eu saio sozinha, eu bebo demais e dá problema. Eu não ia beber, mas só queria que minha mãe ficasse tranquila. Pois bem, nem sinal da pessoa, telefone mudo, internet nada, enfim, ou eu perdia ou ia sozinha. Tomei a decisão de ir sozinha, que se foda, nessa idade e não posso ir numa porra de uma cinema sozinha, pra ver um filme que estou esperando há séculos.

Só que não era uma sessão comum, era a MERDAPORRAHIPSTER do indiefestival de BH, uma época onde passam filmes legais assim como passa todo o ano, por só por ter a PORRA DO NOME INDIE fazem-se grupinhos para lotar as sessões. E lá estava eu, de cabeça baixa, tentando não olhar naquelas caras todas iguais, com as conversas e sorrisos todos iguais (provavelmente os mesmos cheiros também, não se enganem, "alternativos" são iguais aos comuns, talvez até MAIS comuns.) Mas estava envergonhada e furiosa por ser a única sem grupinho, embora eu ache isso uma idiotice, mas poxa, minha conversa seria mil vezes mais interessantes do que as que presenciei ali. Uma eternidade, e eu segurando as lágrimas e poxa, sabia que o filme ia me emocionar e já estava gastando lágrima. Um século depois, lá dentro, no escuro, o choro explodiu, calado. Claro, o filme foi lindo e perfeito, e ele é mesmo o cara e eu não tinha para quem me virar e apertar a mão e olha-isso-que-foda-parece-minha-vida-se-ela-valesse-tomar-nota. E me vi muito ali, mesmo. E vi coisas que eu queria ter visto na minha vida. As mais simples que se possa imaginar.
E essa foi minha 14800º noite na terra. E foi uma bosta. E vai continuar sendo.

Porque eu não tenho um lar, porque eu não tenho para onde extravasar minhas merdas, porque já tiraram a chave da porta do meu quarto. Não existe coisa mais indigna e eu na minha 14800ª noite na terra não tenho direito a privacidade do meu quarto porque tiraram a chave com medo de que eu me tranque aqui e faça alguma merda comigo. Como se a merda já não estivesse feita. Minha mãe acha que vou me trancar aqui para me matar. oh que ingenuidade. Ela não quer abrir a porta de manhã e ver minha cara roxa. E por isso não tenho direito a privacidade.

Dois ônibus no caminho para casa não pararam para mim. Tive de vir de táxi e minha mãe desceu para pagar o táxi porque eu tinha levado dinheiro só pro ônibus. 14800 dias e não tenho carteira, carro, nem namorado acompanhante com carro, nem amigo solícito sem carro, e dois ônibus me ignoraram.

Eu queria escrever muito mais sobre o fracasso dos meus 14800 dias e noites na terra. Mas estou fraca demais por chorar e por gritar calada mais uma vez POR QUE A DROGA DAS PESSOAS NÃO GOSTAM DE MIM E O QUE EU TENHO DE ERRADO E POR QUE e por que e por que. Me deu vontade de fazer um negócio que eu vi num filme, chamado "funeral em vida". Quando a pessoa tem uma doença fatal, a família reúne amigos e família e todos falam sobre a pessoa, como num funeral, só que com ela ali para ouvir, com discursos e tal. Achei uma excelente ideia! Se eu fizesse uma dessa, e oferecesse cerveja e comida de graça, podia até vir umas pessoas! E daí elas falariam. Bom, eu ia inventar uma doença, embora minha ideia seja morrer de todo jeito. Só que quando você se mata, as pessoas ficam com "peninha" e não quero porra de peninha e "oh como ela era jovem e como era especial (não era nada, seu hipócrita, você mal sabia da minha existência)", eu queria REALMENTE que dissessem o que eu valho. Para que eu vali, se servi, se servi ao menos como mau exemplo. E talvez dissessem coisas até bonitas e eu não morreria tão triste. Mas acho que essa ideia não ia pegar e alguns saberiam que eu ia me matar e não morrer e meu namorado ia chorar e entregar o jogo. Mas COMO eu queria isso!!!!

Voltando...queria escrever mais sobre a grande merda que foram esses 14800 dias. Não daria um filme nem fotos históricas, nem processos maravilhosos de composição musical nem composição nenhuma, não daria nem um curta-metragem com meia dúzia de hipsters comentando por trás daquelas barbas "poxa, essa garota podia estar na fila atrás da gente aquele dia".

Mas não consigo mais. Estou fraca, não paro de chorar, não paro de gritar com o travesseiro abafando e estou cansada de ser sozinha e estou cansada dessa merda toda. Desculpem-me os mil erros de português que deve ter tido esse texto. Mas não é fácil chegar na sua 14800ª noite com uma sensação que pela primeira não sei descrever com palavras nem imagens nem sei ao menos imaginar como seria escuro e podre e solitário e desesperançado e desesperador e solitário, solitário, solitário...me desculpem. Se importa para alguém. Dessa vez tá MUITO foda. Sorry Nick. I just can't push anymore. Noone wants to hear my heartbeat.

You wave at the sky with wild lovely eyes
Waves and waves of love goodbye
And through the garden with your secret key
Down the tunnel that leads to the sea
Step on the beach beneath the iron sky
You wave and wave with your wild lovely eyes
Crystal waves and waves of love
You wave and say goodbye

Your dress size with your wild lovely strides
And all along the street and lately the stories abound
They've dismantled the fun fair and they've shut down the rides
And they've hung the mermaids from the streetlights by their hair
And with wild lovely eyes you wave at the sky
And me at the high window watching the ride
The waves of blue and the waves of love
You wave and say goodbye

The night expands, I am expanding
I watch your hands like butterflies bending
All among the myths and the legends we create
And all the laughing stories we tell our friends
Close the windows, clear up the mess
It's getting late, it's darker and closer to the end

Through the tunnel and down to the sea
And on that pebble beach, your laces you untie
And arrange your shoes side by side
You wave and wave with your wide lovely eyes
Distant waves and waves of distant love
You wave and say goodbye