A frase do menino

Vou pegar a frase daquele menino do Enem e distorcer para a minha realidade. Porque eu achei legal um tímido confesso que se refugia nos livros.(e isso é só o começo)

O estudo não combateu minha timidez (nem minha depressão, nem a fobia social, nem a deselegância em lidar com as pessoas, nem a fazeção de merda, nem a confusão de não saber aonde ir nem o que fazer, nem a falta de traquejo social, nem o ódio/desprezo/indiferença das pessoas. nem o fracasso profissional em cada cantinho possível do meu ser, nem de ser uma má filha, nem de ser uma má tia, nem de ser uma má irmã, nem de ser uma pessoa decepcionante em todos os sentidos, nem de ser desajeitada, nem de ser descontrolada, nem de ser absolutamente nojenta e incômoda para quase toda e qualquer pessoa que me conhece ou que vier a me conhecer), mas me fez muito feliz (na verdade feliz não. Me fez uma sobrevivente no mar de merda que é minha vida e onde eu me afogo cada dia)

Pronto, matei a vontade.

14.800 dias na terra

14.800 noites na terra

E eu estou perdida, ou melhor protegida, entre aquela história de viver oscilando entre a realidade e a ficção. Com a diferença de que não sou uma artista, não tenho talentos, não tenho um palco para ser eu mesma. Só tenho a vida para ser eu mesma. E eu fracassei. Não há ninguém na plateia. Não havia ninguém ao meu lado hoje quando eu me sentei para assistir ao aguardado filme de um de meus porta-vozes dessa vida: Nick Cave. Fui sozinha. Eu tinha combinado com alguém, não pela companhia um do outro, apenas pela segurança, pela minha segurança, porque toda vez que eu saio sozinha, eu bebo demais e dá problema. Eu não ia beber, mas só queria que minha mãe ficasse tranquila. Pois bem, nem sinal da pessoa, telefone mudo, internet nada, enfim, ou eu perdia ou ia sozinha. Tomei a decisão de ir sozinha, que se foda, nessa idade e não posso ir numa porra de uma cinema sozinha, pra ver um filme que estou esperando há séculos.

Só que não era uma sessão comum, era a MERDAPORRAHIPSTER do indiefestival de BH, uma época onde passam filmes legais assim como passa todo o ano, por só por ter a PORRA DO NOME INDIE fazem-se grupinhos para lotar as sessões. E lá estava eu, de cabeça baixa, tentando não olhar naquelas caras todas iguais, com as conversas e sorrisos todos iguais (provavelmente os mesmos cheiros também, não se enganem, "alternativos" são iguais aos comuns, talvez até MAIS comuns.) Mas estava envergonhada e furiosa por ser a única sem grupinho, embora eu ache isso uma idiotice, mas poxa, minha conversa seria mil vezes mais interessantes do que as que presenciei ali. Uma eternidade, e eu segurando as lágrimas e poxa, sabia que o filme ia me emocionar e já estava gastando lágrima. Um século depois, lá dentro, no escuro, o choro explodiu, calado. Claro, o filme foi lindo e perfeito, e ele é mesmo o cara e eu não tinha para quem me virar e apertar a mão e olha-isso-que-foda-parece-minha-vida-se-ela-valesse-tomar-nota. E me vi muito ali, mesmo. E vi coisas que eu queria ter visto na minha vida. As mais simples que se possa imaginar.
E essa foi minha 14800º noite na terra. E foi uma bosta. E vai continuar sendo.

Porque eu não tenho um lar, porque eu não tenho para onde extravasar minhas merdas, porque já tiraram a chave da porta do meu quarto. Não existe coisa mais indigna e eu na minha 14800ª noite na terra não tenho direito a privacidade do meu quarto porque tiraram a chave com medo de que eu me tranque aqui e faça alguma merda comigo. Como se a merda já não estivesse feita. Minha mãe acha que vou me trancar aqui para me matar. oh que ingenuidade. Ela não quer abrir a porta de manhã e ver minha cara roxa. E por isso não tenho direito a privacidade.

Dois ônibus no caminho para casa não pararam para mim. Tive de vir de táxi e minha mãe desceu para pagar o táxi porque eu tinha levado dinheiro só pro ônibus. 14800 dias e não tenho carteira, carro, nem namorado acompanhante com carro, nem amigo solícito sem carro, e dois ônibus me ignoraram.

Eu queria escrever muito mais sobre o fracasso dos meus 14800 dias e noites na terra. Mas estou fraca demais por chorar e por gritar calada mais uma vez POR QUE A DROGA DAS PESSOAS NÃO GOSTAM DE MIM E O QUE EU TENHO DE ERRADO E POR QUE e por que e por que. Me deu vontade de fazer um negócio que eu vi num filme, chamado "funeral em vida". Quando a pessoa tem uma doença fatal, a família reúne amigos e família e todos falam sobre a pessoa, como num funeral, só que com ela ali para ouvir, com discursos e tal. Achei uma excelente ideia! Se eu fizesse uma dessa, e oferecesse cerveja e comida de graça, podia até vir umas pessoas! E daí elas falariam. Bom, eu ia inventar uma doença, embora minha ideia seja morrer de todo jeito. Só que quando você se mata, as pessoas ficam com "peninha" e não quero porra de peninha e "oh como ela era jovem e como era especial (não era nada, seu hipócrita, você mal sabia da minha existência)", eu queria REALMENTE que dissessem o que eu valho. Para que eu vali, se servi, se servi ao menos como mau exemplo. E talvez dissessem coisas até bonitas e eu não morreria tão triste. Mas acho que essa ideia não ia pegar e alguns saberiam que eu ia me matar e não morrer e meu namorado ia chorar e entregar o jogo. Mas COMO eu queria isso!!!!

Voltando...queria escrever mais sobre a grande merda que foram esses 14800 dias. Não daria um filme nem fotos históricas, nem processos maravilhosos de composição musical nem composição nenhuma, não daria nem um curta-metragem com meia dúzia de hipsters comentando por trás daquelas barbas "poxa, essa garota podia estar na fila atrás da gente aquele dia".

Mas não consigo mais. Estou fraca, não paro de chorar, não paro de gritar com o travesseiro abafando e estou cansada de ser sozinha e estou cansada dessa merda toda. Desculpem-me os mil erros de português que deve ter tido esse texto. Mas não é fácil chegar na sua 14800ª noite com uma sensação que pela primeira não sei descrever com palavras nem imagens nem sei ao menos imaginar como seria escuro e podre e solitário e desesperançado e desesperador e solitário, solitário, solitário...me desculpem. Se importa para alguém. Dessa vez tá MUITO foda. Sorry Nick. I just can't push anymore. Noone wants to hear my heartbeat.

You wave at the sky with wild lovely eyes
Waves and waves of love goodbye
And through the garden with your secret key
Down the tunnel that leads to the sea
Step on the beach beneath the iron sky
You wave and wave with your wild lovely eyes
Crystal waves and waves of love
You wave and say goodbye

Your dress size with your wild lovely strides
And all along the street and lately the stories abound
They've dismantled the fun fair and they've shut down the rides
And they've hung the mermaids from the streetlights by their hair
And with wild lovely eyes you wave at the sky
And me at the high window watching the ride
The waves of blue and the waves of love
You wave and say goodbye

The night expands, I am expanding
I watch your hands like butterflies bending
All among the myths and the legends we create
And all the laughing stories we tell our friends
Close the windows, clear up the mess
It's getting late, it's darker and closer to the end

Through the tunnel and down to the sea
And on that pebble beach, your laces you untie
And arrange your shoes side by side
You wave and wave with your wide lovely eyes
Distant waves and waves of distant love
You wave and say goodbye

O piquenique

Olá, alta madrugada, long time no see. Não nessas condições. A insônia da insônia da insônia que produz mais insônia que produz aquele sono não reparador que dura a manhã e parte da tarde e que vai acabar em outra...insônia. Que será seguida por outro sono que exaure e não descanse e nisso eu me perco e tenho medo de ficar catatônica se não fosse o medo das pessoas. O velho medo dos sorrisos falsos e cumprimentos sem gosto, que normalmente são apenas o que são, falsos e sem gosto. Mas nessas condições eles dão medo e são difíceis de enfrentar. Quando a gente é apenas um objeto, como eu citei há apenas um texto atrás, esses mecanismos do dia a dia vão deixando de doer e nos transformamos apenas em objetos e pecinhas que fazem o mundo rodar. Até que acharam que eu era peça sobrando (lá no fundo eu já sabia?) e me arrancaram, não delicadamente me colocando de volta na caixa e falando aquelas coisinhas de que

"você logo vai achar um bom lugar, é que aqui...", não, comigo foi "vai-se daqui por que...porque eu quero! Porque eu sou um advogadozinho que se acha (eu digo que só acho que me acho para fazer bonito, na verdade eu ME ACHO mesmo, sacou?) e eu tenho o direito de humilhar uma garota qualquer porque eu sou um puta psicótico e acho lindo ser isso (e eu acho lindo ser tudo que eu sou, sabe) e eu preciso praticar a minha fama de mau. E eu preciso fazer isso escondido, porque eu não tenho CULHÃO de chegar na tua cara e dizer que aqui é cheio das maracutaia, meu bem, que eu te enganei direitinho dizendo que você era grandes coisas, mas era tudo só fruto da minha doença mental. Doença mental que me encheu de dinheiro e agora eu posso fazer isso com meninas idiotas que acham que tem algum lugar importante dentro do meu imperiozinho. Então, voltando à falta de culhão, eu sou tão perfeito e imbatível que não cheguei e falei na tua cara, tive que fazer um teatrinho trabalhista para então mandar os meus capangas te arrancarem, pecinha, e ainda dei um piti virtual como se fosse o guru da sabedoria para o show ficar completo. E fim, nosso assunto se encerra aqui."

E eu não era mais eu ali, em 10 minutos eu não tinha mais mesa, cadeira, computador, eu não tinha mais nome, eu não tinha nem mais presença, quando eu voltei ali e tinham aquelas pessoas, EU não era NADA. Essa é a máquina do mundo. Eu acharia incrível pensar isso há uns 20, 25 anos, mas estar nessa máquina me deu um pouco de paz.  Não há mais tempo para ideologias. Não para mim.

E agora eu volto ás madrugadas em que todos já se foram e eu não posso chorar desa vez pois posso incomodar. Não moro mais sozinha. Não, não me casei. Eu gostaria, mas não. E tenho a ligeira impresssssão...que esse é mais um sonho, um plano, melhor dizendo, cada vez mais distante. Porque eu. Tudo se atrasa. Sem uma companhia. Minha cachorrinha prefere os outros viventes da casa. Minhas costas doem pois escrevo na cama, não tem espaço para uma mesa no quarto.

Foi quando pensei num piquenique...que tal um piquenique? Só umas bolachas e um pano estendido para a grama não pinicar a bunda, e a gente fica olhando a água e os patos e comendo biscoito e conversando bobagens ou não conversando nada, e você levava aquele seu celular ou coisa que o valha e ficava me mostrando músicas que ainda não conheço...Que massa arrumar as coisas, numa cestinha, numa sacola mesmo, e ver uma tarde passar só por ver passar, sem pensar no caminho as pedras em que voltei a ferir os pés, ou na chuva de humilhação que é ser uma sem-talento-sem-dinheiro-sem-carisma-sem-beleza-sem-nem-mesmo-um-emprego-mais-ou-menos-que-consegui-por-uma-milagrosa-indicação.
Isso nunca vai acontecer. Só porque eu quero e eu vou ter tempo, mas ninguém mais vai querer e eu devia estar dormindo que é o mehor estado que se pode desejar quando se está numa merda como a minha. Plaft, lá se foi o sonho do piquenique.
Entendeu porque são tantos?

Um dia perfeito

Até que demorou para que eu começasse a pagar dessa vez. Mas, se tem uma única coisa da qual eu posso ter certeza, é que a merda SEMPRE vem. Mais implacável e infalível que o Deus dos cristãos.
Um ônibus que não aparece é o começo de tudo. Quando percebi que ia acontecer de novo já foi me dando aquele gelado no estômago, mistura de tristeza, irritação e um desânimo maior que o mundo. Cada minuto que passava a dor aumentava, aumentava a revolta por tanta coisa, a tristeza em cima de tudo. Tudo se preparando cuidadosamente para a explosão.

Chega a tranqueira e entope de gente. Gente, muita gente. Que coisa. E eu penso nas pombas. Depois explico as pombas. Consegui o lugar menos desejado do ônibus, aquela última cadeira da fila do fundo, onde você fica entre (ai...) 4 pessoas. E o negócio anda, devagar, mas minha mandíbula parece que vai quebrar com meu crânio junto a cada saliência na rua. Calor. Auge do inferno e o inferno no corpo, temperado pela expectativa de mais uma enxovalhada pelo atraso. Penso nas pessoas em seus carros confortáveis. Sempre penso.

Desço em meio aos carros incessantes e rosnantes, o sol na cara me impedindo de enxergar direito, tentando, pomba tola, atravessar a rua, feita somente para os carros, jamais para as pessoas. Pedestre tem preferência, claro. Preferência no inferno, só se for.

Chego ofegante ao lugar de trabalho. Penso em passar os olhos rapidamente pelo e-mail e deletar sem mais. Mas não consigo. A burra, estúpida, teimosa, TEIMOSA, tem que explicar que foi o ônibus que atrasou. Ou melhor, não passou. Queria explicar que não tinha sido negligência, preguiça ou falta de planejamento. Queria que o chefe entendesse um pouco como é vida de pobre às vezes. Vida de quem não tem veículo próprio na selva de pedra cheia de veículos rosnantes e dominadores, cheios da razão de existir. Mas é claro, isso não acontece. O que recebo é uma catracada, mas uma cruel, com direito a ironia asquerosa de brinde. Muito me admira eu ainda não esperar sempre o pior do ser humano. Ui, sou realista, mas ainda fico querendo explicar o que os outros não querem saber. Pessoas não são mais pessoas, são apenas mecanismos que devem ser acionados no momento em que alguém que vale mais decidir. Ninguém mandou viver num mundo tão superlotado. O ser humano some em detrimento do objeto, objetos não se atrasam 10 minutos, objetos não podem ser vítimas de má sorte, são só objetos. E durante tempos intermináveis eu quis ser um objeto, para encontrar um lugar num mundo onde não há mais espaço para pessoas. Agora aguenta.

Mas quem disse que a realista aqui conseguiu manter a calma, já sacolejada pelo ônibus malcriado...foi se trancar no banheiro às lágrimas, tentando abafar os soluços que aqui não tem nenhuma babá de gente chorosa. A maquiagem cuidadosamente aplicada mancha o rosto todo, e tenho que jogar o cabelo na cara. Toca subir para assinar advertência. Coloco os óculos para disfarçar os olhos vermelhos.

Saindo da sala no décimo quarto andar, não resisto a procurar uma toca para acabar com o resto do choro. A escada, claro. Uma escada vazia no décimo quarto andar, maravilha! Sento num degrau e me agarro a um corrimão, e tento chorar baixo porque senão vai ecoar e alguém pode ouvir. Até gostaria, no fundo, de alguém para me consolar, mas quem não me conhece acaba me deixando mais constrangida que consolada. Melhor que ninguém se preocupe mesmo. Então, seguro o soluço e deixo as lágrimas descerem. Poupo-vos dos pensamentos nesse momento. Aqueles de sempre, que quem leu algum texto daqui já sabe.

Quero ficar ali pelo resto do dia. Ali, naquele escada fria. Não existe aquele buraco no meio da escada que tinha onde eu morei uma vez. Um em que a gente se imagina caindo. Aquele vão por entre os lances que parece um poço. Até que DO NADA me aparece um sujeito subindo a escada!!!
Incrível! Não há espaço para sofrer na cidade. Simplesmente. Alguém subindo a escada no décimo quarto andar!!
Sem pensar muito me levanto e saio correndo dali, imaginando que o sujeito deve ter pensado que eu estava fazendo algo de errado ou suspeito. Quem fica sentado numa escada sozinho num prédio de vinte e poucos andares? Eu, claro, mas quase ninguém me conhece e ninguém precisa de escadas solitárias para sofrer em paz.

Respirando fundo sabendo que não adiantaria nada, pego o elevador. Gente, gente por todos os lados. Pomba desvairada desviando daquilo tudo, lá vou eu. Acalmar-me, talvez? Seguir com o dia. Deixar a tristeza amansar e virar resignação. Que jeito?
Tento descansar no almoço. Mas era O dia. De repente entram dezenas, centenas de pessoas no restaurante pequeno e barato, onde eu vou almoçar porque é pequeno e barato. A temperatura sobe e eu quase engasgo com a comida. Centenas. Sempre que tem alguma manifestação popular ou coisa do tipo nas imediações, é lá no MEU restaurante que vão almoçar. Porque é o mais barato. E eu saio para almoçar tarde que é para pegar o restaurante esvaziando e não ter que dividir mesa com ninguém. Mas estou no meio da refeição e entram CENTENAS de pessoas. Muitas esperam do lado de fora. Mesa cheia, almoço demora horrores para acabar. Mesmo comigo tentyando mastigar mais depressa. Alguém tira fotos. Com flash. FOTOS! COM FLASH! FLASH NA MINHA CARA! Só pode ser piada. Ops, esqueci, minha vida é uma piada de mau gosto, então, era de se esperar.

Saio correndo. Para não me atrasar na volta ao trabalho. Para não correr o risco de passar um minuto da minha hora, porque o dia já deu. Aham, já.

Quando penso em tomar um suco para aliviar o amargor da mente, vem a segunda parte do dia: “ando um horror e não levo meu trabalho a sério”. Não levo a sério. Por isso chorei e gritei por dentro por horas. Porque não levo a sério e cometo erros. Cheguei atrasada. Cometi um erro. Não levo a sério. Objetos e máquinas não cometem erros. Já viram a fúria das pessoas diante de objetos que quebram ou não funcionam direito? Eu mesma fico irritadíssima. Pois novamente me esqueci e passei a me ver como um ser humano injustiçado. E a me sentir assim. E dá-lhe mais choro e soluços e medo e horror e vou-perder-o-emprego e nada-funciona-comigo ou não-sou-mesmo-capaz-de-fazer-nada-direito e odeio-ser-humana e etc. De novo o banheiro companheiro. Fico devastada mas ninguém percebe, ou se percebe não se importa. Nem o comuníssimo: “Você está bem?” mesmo sabendo, vendo que não estou, mas a educação primeiro. Se você vê alguém saindo do banheiro depois de um tempão lá, com os olhos vermelhos, a cara inchada e os cabelos desarrumados...mas esse dia ninguém se preocupou com a educação. Ou o meu desejo de ser invisível se concretizou. Só que eu queria ficar invisível apenas quando me desse VONTADE!

E assim, pecadora do atraso e da ineficiência, volto para casa, imaginando qual seria a próxima merda. Mas olha, tive sorte! Ninguém em casa. Nem mesmo os cachorros vêm me cumprimentar. Excelente. Nada como me deitar em posição fetal, os olhos ardendo, o coração latejando, e deixar passar as poucas horas que tenho para mim ao dia, até a hora da abençoada pequena morte.
Que vejam só que sorte! Porque agora é abençoada e antes era maldita, quando eu não conseguia dormir. Sou mesmo uma garota de sorte. 

Ou isso ou aquilo ou aquilo outro

Só avisando: eu não ando muito boa em me fazer entender. As coisas estão misturadas na minha cabeça de tal maneira que não consigo pôr em palavras nada do meu pensamento. É só dar uma olhada na frequência das vezes que atualizo aqui.

Meu cérebro meio que despertou por um lado, mas por outro ficou uma bagunça. Não tenho dúvidas sobre meus ideais, moral, sentimentos, vontades ou sonhos. Mas está mais fácil me identificar com o que está pronto do que tentar montar algo sozinha.

Talvez estar tendo um maior contato com a realidade de uma rotina esteja me deixando assim. Irônico é que eu estou mais feliz. Ou menos triste. Ou não triste o tempo todo. Tenho com o que me ocupar. Mas por ter andado em ruas muito escuras, não me acostumo com a luz. Ainda ando meio ofuscada. Não saí do subúrbio da alma, ainda volto para lá regularmente (na verdade, acho que o carrego comigo o tempo todo...só tenho tido mais oportunidades de esquecê-lo em alguns momentos), mas há algo como um estranho orgulho de mim mesma por conseguir ignorar certas coisas. Coisas que mesmo a mais radical da mudanças não mudaria. Assim é mais fácil. Posso fingir que sou normal. Posso agir como alguém normal. Posso dormir quase sem remédios. Posso não temer a hora de ir para a cama. Dormir. É um descanso merecido e não apenas a obrigação de ter que aquietar o coração e tentar frear a ansiedade por aquilo que nunca veio. Preciso acordar no horário X, e não ficar mais tentando voltar a dormir, dormir o dia inteiro para quem sabe sonhar com algo me alegre ou me dê alguma esperança tola, que me sustente durante o intervalo até o próximo sono.

Isso tudo é um monte de merda e eu sinto que não consigo mais me expressar. Ou ficou tudo tão óbvio que não tenho mais o que dizer. Ou, ou, ou, quanto ou! Pode ser, minha vida se resume a “pode ser”, certeza mais nenhuma. Ou talvez a certeza que não existem certezas. Meu deus, mas que clichê...Se eu fosse mais clichê talvez eliminasse a tristeza por não conseguir me comunicar com as pessoas nem ter amigos comuns. Porque é assim, ou eu tenho irmãos de alma, pessoas que sou tão ligada que nem tenho sobre o quê conversar, e nem precisa, para saber que aquela conexão existe, ou sou distante e nunca me enturmo. Quase não sinto mais vontade, para falar a verdade. Cheguei a um ponto que quase me basto. Parei com a ideia de urbanidade inclusive. Mas estou radical. Não quero mais saber de cidades, grandes ou pequenas. Nada de aglomerados de pessoas, porque no fundo são tudo a mesma coisa. Quero uma fazenda confortável, isolada mas com tudo que preciso, conviver apenas com bichos, barulhos apenas de bichos e do mato, da chuva, do vento e das músicas que eu escolher. Humano junto só dá confusão. De onde tiraram essa ideia de que humano tem que viver aglomerado? Só dá merda, violência, tristeza, briga, as piores coisas saem quando humanos se juntam. Falam essa coisa de instinto gregário, acredito muito que os outros tenham mesmo isso enraizado, mas infelizmente esse instinto não veio acompanhado da capacidade de conviver bem. Querem estar juntos, para o bem ou para o mal. Foda-se se a gente vive às turras, nesse mundo barulhento, sujo, violento, preso em trânsito, a mercê de veículos quem anda a pé, refém de horários, escravos de “social”. Sofre-se para satisfazer esse gregarismo. Alguém realmente tem prazer nisso?

Ou (de novo o 'ou') é culpa desse meu parafuso solto. É mais fácil eu ter um parafuso solto do que apenas o meu estar no lugar, entre bilhões de humanos. O problema é meu, que fico desconfortável e meio. Sonho com abastança apenas para poder me isolar e viver sem precisar trabalhar na selva de pedra. Viver porque nasci e não tenho outra opção. Eu tinha outra, mas pus de lado por enquanto.

Que monte de bobagens. É só porque eu preciso escrever. A vida toda eu escrevi para mim mesma para me aliviar, para fugir de um sufocamento mental, porque não aguentava mais e continuo não aguentando muito. Talvez eu ainda encontre ou reencontre a minha voz. Ou...

Desconectada

--> A morte conecta as pessoas ao mundo e a elas mesmas. Li não me lembro onde que só se amadurece de verdade depois de se ter perdido um ente querido. E embora esse “amadurecimento” não se traduza em amadurecimento de verdade em alguns, essa conexão, essa intimidade, coloquemos assim, é partilhada somente entre essas pessoas que sofreram perdas reais em suas vidas. Elas se reconhecem, se agrupam, se entendem, se frequentam, conversam. Talvez seja a faísca de socialização que me falta, que me faz tão supérflua aos outros.

Não que eu não tenha sofrido perdas. Só que em sua esmagadora maioria, foram perdas solitárias, que eu tive que lidar completamente sozinha. Em algumas perdas eu já estava tão distante da pessoa, se é que no coração dela eu estive perto alguma vez, que a perda se deu de forma “natural”. Não é que a pessoa se casou, teve filhos e se afastou. Isso aconteceu também, mas em menor escala e não do jeito que acontece com todo mundo. A parte que sentiu a dor ficou comigo. Aquele suspiro cansado eu que dei. E a dor se transformou em desconforto, como uma úlcera que sangra e dói sempre que eu ouço falar ou vejo algo sobre a pessoa. Ou sinto a indiferença. Estivemos conectados (não falo isso no sentido internético) e de repente, pelos fluxos da vida normal dos outros, por motivos que desconheço (embora tenha tentado escarafunchá-los), por uma Lei Maior que também desconheço, ou pela morte prematura (de que só recebi a notícia pela internet) essa conexão se desfez, e nunca mais voltou. Para a pessoa não faz diferença, eu sou apenas um incidente do passado, e nada que fiz ou falei causa saudade ou acaba em um ato concreto, como um convite pessoal para um café ou mesmo uma festa ou evento qualquer. Termina então a conexão, mesmo que as afinidades permaneçam, e isso faz doer ainda mais. Em mim. Porque estou conectada com pouquíssimas, menos que pouquíssimas pessoas, enquanto os outros tem um leque variado de companhias e distrações. Ao longo do tempo as pessoas vão dando menos importância à afinidades e mais valor a conversinhas triviais e...”engraçadinhas”. Preferem muito mais isso que a divisão de um silêncio saudável com alguém especial. E poxa, às vezes eu converso também, e até bastante, se tenho assunto.

Ok, talvez eu não seja realmente especial, não mais. Veja bem, não estou dizendo que sou um ser especial, mas que fui, ou me senti assim, com determinada pessoa. Mesmo que você em termos práticos não seja de muita utilidade para o mundo, um mundo super populado ainda, para alguém você é, tirando a parte sensual e sexual. Eu observo pasma no dia a dia, o quanto muitas pessoas são especiais para as outras de um jeito que eu gostaria de ser, e ainda assim vivem reclamando. E esse especial a que me refiro não é algo extraordinário, mesmo. É apenas...a gente aparecer na cabeça da pessoa em determinados momentos reais.

Por mais desapegada que eu tenha me forçado a ser, ainda é aquela úlcera dolorida, porque não passo incólume por esse mundo, por mais que eu o despreze e despreze a maioria dos seres humanos. Sempre cultivei a solidão e preciso dela em vários momentos do meu dia, não consigo manter a sanidade sem solidão, mas calma, tem hora que cansa...A verdade é que acho que ficou tarde e estou escaldada demais para me esforçar em socializar segundo conselhos e manuais de auto-ajuda. Hoje eu me deixo cair cansada numa cadeira e só espero que gostem de mim, sem muito ânimo. Ou seja, é melhor eu me acostumar cada vez mais e mais à solidão porque parece que só ela nutre uma amizade indelével por mim.

Imaginação