mais do mesmo³

Fiquei encarando a página em banco por muito tempo. Já não me restam mais subterfúgios nem forças para chorar. O medo de ir para a cama tentar dormir é imenso, e nada mais de abusos de medicamentos. Só servem para piorar ainda mais dias ruins.Detesto perder a batalha contra o estado de vigília e ter de vir escrever. Falar novamente dos planos ou expectativas frustradas? Bem, há alguns meses eu me imaginava nessa mesma época, finalmente trabalhando e, se não perto, pelo menos menos distante a possibilidade de não depender mais de ninguém. Notei que essa vontade está se estendendo a outras áreas da minha vida. Não aceito o amor súbito, sem muitos argumentos, ou argumentos derrubáveis, põe-se um pouco (ou um muito) das decepções e do tempo que perdi com elas, se bem que não sei como esse tempo seria melhor gasto.
Não estou aceitando e isso está sendo um espinho na carne, eu sofro quando sou rejeitada, sofro quando sou amada (aparentemente), porque não acredito inteiramente em nenhuma das duas coisas.Não me conformo e não consigo relaxar, respectivamente.Muito de mim se perdeu, e eu me assusto pelo quanto se perdeu, coisas miúdas e coisas grandes, e tenho medo de estar perdendo agora, mas sou escrava de um caleidoscópio maluco de sensações, que são sensações apenas e não sentimentos, acho que meus sentimentos adormeceram sob o efeito dos medicamento.Estou a agir muito "calamente" a coisas que não ão muito comuns (embora o pessimismo me obrigue a imaginar o mesmo fim para todas). Estou superficial.Espero que seja isso mesmo, estar. Apesar de doer e eu sempre reclamar que meu sonho é um dia me tornar alguém fria e calculista, o tipo de pessoa que eu sou acaba se tornando...masoquista? Não, é uma palavra muito forte pois não gosto de sofrer.Pelo contrário, já vivi e sonhei em ser feliz e tranquila, embora as aspirações tenham se tornado cada vez menores.Mas sinto falta de sentir, profundo. Isso dói, mas já faz parte da minha "vida".

Vejo a paixão de meu ser sofrido de muito longe. Já não tenho a vontade nem a ilusão de procurar mais nada. Talvez por causa disso me venham tonturas e enjôos que me impedem de sair de casa.Em parte sei que é devido á minha rebeldia diante dos medicamentos inevitáveis e imprevisíveis (vou dormir ou não?). Sinto-me mais viva sem eles, mas as consequencias de uma interrupção brusca são odiosas, e agora andam lado a lado com o pesadelo da insônia.Dezoito horas de sono em cama alheia. E agora, esse calor. Meus pés continuam gelados, enquanto meu corpo está suado, suor frio na testa, será o ventilador? Ás vezes acordo com as cobertas no chão, suada e tremendo de frio. Já não tenho mais confiança em nada e leio avidamente tudo que é auto-ajuda e filosofia barata.Minha avidez por leitura continua desesperada, mas agora quero ler apenas histórias, Orlando da Virgínia Woolf está sendo penoso para mim.A vontade, a necessidade de escrever também é muita, mas só saem esses relatos medíocres de como ando levando a vida.De todas as possibilidades, sinceramente, nenhuma me agrada. Não sei se é porque desanimei mesmo de planejar e pensar em futuro, ou se nenhuma chega perto do que eu esperava.

bem...fazer o melhor com o tempo que me foi dado...o tempo se esgota e eu não consigo fazer muita coisa, nem dormir.
Em meio á uma aflição calada, apenas espero.