Grandes Frases ouvidas direto das boca de seus autores (parte 1)

 "Mesmo nos conhecendo e tendo amizade há séculos, agora que estou passando por esse momento difícil, quero poucas pessoas na minha vida, e você está fora. Vou sumir."

(Paulo Hélio *nome fictício*, por volta de 2014)

Estrelas

Ainda não se colocou as cortinas na casa. Coloquei uma velha colcha para escurecer o quarto. Quando deixo o livro de lado e apago as luzes e me deito esperando o sono vir, as luzes da noite entram por pequenos buracos da colcha, que eu não tinha percebido que existiam antes, e se projetam na parede acima da minha cama. Então todas as noites eu tenho um pequeno céu de estrelas na parede logo acima da minha cama.

"Vocês vieram".

Mudança

Mudamos. De novo. Para a mesma rua onde passei escrevendo a maior parte deste blog. Do tempo de quando eu achava que as coisas não podiam piorar. Morando sozinha com a casa toda pra mim. Se fode aí, otária.

Meu quarto novo é quente como um forno. Terceiro andar. Sem elevador. Tive que trocar a cama de casal por uma de solteiro. Retrocessos. Muita gente acha que eu já moro com o Matheus (afinal, 7 anos) então quando postei foto da cama um monte de gente achou que a gente tinha terminado.

Não coube tudo. Muita coisa ficou ensacada, em caixas por todo lado. Meus livros, sempre os mais sofridos, estão em caixas de papelão num canto. Todo dia eu acordo e olho para uma caixa onde tem o desenho de um maracujá.
Perdi a maioria dos meus livros também, os mais preciosos, em Três Inferno Marias. Roubados? Talvez. Quando minha mãe foi buscar disseram que não eram meus. Agora o que juntei depois disso está na caixa do maracujá.

Dias e noites de sofrimento e aquelas coisas de sempre no meu quartinho novo. Suando. Sonhando com praia e piscina. Muita gente está passando o verão na praia e nas piscinas do Brasilzão agora mais desgraçado do que nunca.

Não coube a poltrona de leitura. Está na sala servindo de sofá enquanto o sofá não volta da reforma. Tenho que assistir minhas coisas no quarto com o computador no colo porque também não tenho mesa, só uma armação improvisada com uma tábua em cima de uma mesa de impressora doada. Não dá para ver nem fazer nada nessa armação porque as costas doem muito, tenho que ficar muito curvada para alcançar o teclado. Sentada na cama, faz suar muito atrás dos joelhos, escorre suor, é horrível.

Hoje descobri que minhas pálpebras estão caindo. Logo não vou poder usar mais delineador, minha maquiagem favorita, porque vai ficar ridículo.
Se eu estivesse trabalhando, investiria num bom creme firmador para a área dos olhos.

Fim de ano

O desespero de uma indiferença e de eu um desprezo me deixou quase 48 horas na rua. Eu só queria ser alguém que não fosse eu mesma. Eu só queria esquecer que eu existo. Eu só queria esquecer que algumas pessoas existem e ainda me incomodam com seus propósitos desconhecidos (se é que existem). Eu só queria ter algum valor. Nem que fosse de desconhecidos, apenas um pouco de anestesia. Faz de conta de vez em quando é legal.

Meus amigos esqueceram de mim esse fim de ano. Tudo que eu queria era paz e amor, uma coisa bem clichê mesmo. Mas não sei. Provavelmente vai ser solidão. Alguns feliz ano novo por conveniência (se é que vai ter)
Deus, como odeio essa época!
Só serve para a gente perceber o quanto vale pouco. A gente não, claro, eu, porque eu vejo inúmeras pessoas recebendo amor e amizade. Eu só queria 1/100 disso.
Sei que muita coisa é ilusão. Mas ilusão também enche barriga.

Natal

...só serve para ver mais tipos de chocotone que eu nunca vou poder comprar.

O Mundo dá voltas

Resolvi voltar a escrever porque não me resta nada e porque andei lendo livrinhos de poesia.
E porque não tenho mais trabalho, dinheiro, ou dignidade.
Nunca mais recebi trabalho e não me mandaram nem um "agora acabou, depois de quase 4 anos, obrigado pelos seus serviços e da pechincha que foram seus pagamentos."

Boa sorte na sua nova vida sem qualificações, sem futuro, bem vinda à falta de lugar na sociedade, à dependência extrema, aos 14 milhões de desempregados, à crise sem nenhuma chance de sair dela, dê adeus ao resto de dignidade que você tinha. Dê adeus a ter vida social, e aqueles amigos ocasionais que só andam com quem tem condições.

Estou esperando uma visita de uma amiga há meses, que disse que me visitaria depois da minha temporada no hospital psiquiátrico em maio. Acho que é melhor desistir de esperar. Eu acho que ela prefere andar com quem tem "dignidade". O contato mais recente foi uma conversa de 3 minutos no messenger em seu horário de almoço. Há pessoas de valor e há pessoas com valor e há aquelas que com quem não vale a pena gastar tempo. Meu caso.

É isso. Quando eu perguntei a Deus se tinha como piorar ele encarou como um desafio.

Minha irmã que deve estar amando. Ela me odeia, não sei se vocês lembram. Antigamente era eu trabalhando numa poltrona desconfortável e ela trancada no quarto o dia todo sem grana, trabalho e engordando. Agora sou eu trancada no quarto na mesma poltrona desconfortável, só que sem trabalho, sem grana, e engordando.

O mundo dá voltas.

Superando mais uma fase

Porque a vida não passa disso, certo? Viver a gente nunca vive de verdade, está sempre passando por uma fase ruim atrás da outra, nunca houve ou haverá apenas fases boas, se alguma existe você já fica naquela tensão de que logo vai acabar e você vai ter que pagar em forma de mais fases ruins. E como resolvi pagar para ver mais uma vez (e como pago caro) seguimos. Não sei se já estou meio que treinada em substituir logo as coisas que não me importo mais, ou se estou realmente endurecida. Espero que seja o último caso porque quando vive-se substituindo coisas, pondo um curativo por cima do outro, remendando o pano aqui e ali, uma hora tudo se rasga e desmorona. E não tenho mais tempo a perder com desmoronamentos.

Estou há algum tempo de volta à terapia com psicóloga depois de muitos, muitos, muitos anos. Não sei ainda dizer se existe uma diferença, por enquanto está sendo um misto de escavação dolorosa e alívio ao perceber que superei mais um coração partido. Seguimos.

É doloroso se ouvir falando sem parar sobre a tristeza e atraso de tudo, procurando na raiz das coisas o começo do fim. Às vezes não tenho assunto ou não quero remexer e penso como deve ser estranho ter amigos no dia a dia e conversar sobre coisas normalmente. Pessoas normais não se dão conta disso. Tenho inveja delas.

Ela, a psicóloga, me deu uma tarefa curiosa e que me incomoda um pouco. Pediu para procurar nas raízes deste blog textos antigos, numa tentativa de talvez saber se eu ainda valho a pena. Não foi bem assim que ela disse, isso é interpretação minha. Onde tudo começou a dar errado, se é que houve um começo alguma vez. Quer que eu os leve impressos para analisarmos. Bem, pelo menos tenho o que fazer e aquela dor entre muitas outras vai se apagando, por fim. Foi substituída por uma oportuna dor no joelho esquerdo quando ele dobra. Nenhuma novidade até aqui. Tudo como eu mesma previ. Seguimos.