Superando mais uma fase

Porque a vida não passa disso, certo? Viver a gente nunca vive de verdade, está sempre passando por uma fase ruim atrás da outra, nunca houve ou haverá apenas fases boas, se alguma existe você já fica naquela tensão de que logo vai acabar e você vai ter que pagar em forma de mais fases ruins. E como resolvi pagar para ver mais uma vez (e como pago caro) seguimos. Não sei se já estou meio que treinada em substituir logo as coisas que não me importo mais, ou se estou realmente endurecida. Espero que seja o último caso porque quando vive-se substituindo coisas, pondo um curativo por cima do outro, remendando o pano aqui e ali, uma hora tudo se rasga e desmorona. E não tenho mais tempo a perder com desmoronamentos.

Estou há algum tempo de volta à terapia com psicóloga depois de muitos, muitos, muitos anos. Não sei ainda dizer se existe uma diferença, por enquanto está sendo um misto de escavação dolorosa e alívio ao perceber que superei mais um coração partido. Seguimos.

É doloroso se ouvir falando sem parar sobre a tristeza e atraso de tudo, procurando na raiz das coisas o começo do fim. Às vezes não tenho assunto ou não quero remexer e penso como deve ser estranho ter amigos no dia a dia e conversar sobre coisas normalmente. Pessoas normais não se dão conta disso. Tenho inveja delas.

Ela, a psicóloga, me deu uma tarefa curiosa e que me incomoda um pouco. Pediu para procurar nas raízes deste blog textos antigos, numa tentativa de talvez saber se eu ainda valho a pena. Não foi bem assim que ela disse, isso é interpretação minha. Onde tudo começou a dar errado, se é que houve um começo alguma vez. Quer que eu os leve impressos para analisarmos. Bem, pelo menos tenho o que fazer e aquela dor entre muitas outras vai se apagando, por fim. Foi substituída por uma oportuna dor no joelho esquerdo quando ele dobra. Nenhuma novidade até aqui. Tudo como eu mesma previ. Seguimos.

O meu silêncio

 

Hoje foi um dia muito sofrido para mim. Ainda está sendo.
Não sei mais como refrear a dor que sinto.Ao mesmo tempo não sei como estou conseguindo manter o meu silêncio. Mas, força. Se não falamos, não aconteceu. Talvez seja isso que esteja fazendo meus cabelos enbranquecerem mais rápido. Eu vejo na raiz crescida e sem pintar, são vários já. Não é fácil carregar um inferno na cabeça. Cada dia. Cada minuto. Tem que se manifestar de alguma forma.
Hoje eu quis gritar o quanto dói. Dizer que quem faz anos todos os anos é minha dor. Explicar que nunca se está velho demais para sofrer como se fosse o primeiro amor, o primeiro fora, a primeira mágoa. Mas não me é dado nada disso. E a época de ser ridícula já passou.
Meu silêncio é mais importante que tudo nesse momento. Nele me debato, me arranho, me questiono, muitas e muitas vezes, me escondo, finjo e sobretudo me censuro, pois ninguém merece esse penar. Muito menos...
...

Por muito menos.

Autoajuda de mim mesma

Fiz essa pergunta hoje para a única pessoa que ainda me ouve e se importa:

estou dividida entre duas coisas
eu devo melhorar primeiro (em tudo, psicologicamente e materialmente) para que as pessoas gostem mais de mim, ou eu devia esperar que as pessoas me entendessem e me dessem força e me ajudassem a passar por esse período difícil? E continuar mal porque isso não acontece...?"

Ele respondeu que as pessoas não gostam ou deixam de gostar da gente por nossos méritos.

Tive que discordar. Acabei de perder uma pessoa recentemente porque não tive méritos. Porque não tinha trabalho, carreira, vida profissional. Simplesmente assim.

Mas ele está certo ao dizer que é um erro esperar a aprovação dos outros para ser feliz. Mesmo que você sinta falta da presença dos outros.

Tudo leva a crer que a primeira parte da minha pergunta é a resposta correta. E como o prazo para isso acontecer é indeterminado e talvez nunca aconteça, vou mergulhar fundo na tarefa de não viver pelas expectativas dos outros, mesmo que eu ache que essas expectativas sejam minhas também. Pessoas que te deixam ou não ligam para você porque você ainda não chegou a patamar tal...não valem riscos e esforços. A dor e a raiva são imensas, a frustração e o medo são meus companheiros do dia a dia, mas eu PRECISO me agarrar nisso. Não vale a pena. Não vale a pena. Não vale a pena.

Não vale a pena.

Tenho mais o que fazer para conseguir sobreviver na minha realidade.

sexta

A noite cai e meu desespero não é nem de longe grave como eu esperava. Está presente, no entanto. Muito presente. Essa consciência dolorosa que não se aparta de mim se não por poucos segundos antes de retornar, mais afiada que nunca. O dia foi quente, por isso ao deitar no chão em posição fetal recebo com certa gratidão o frio do piso. A lágrima que escorre é quente em contraste. Como sou ridícula. Diz-se que a gente ri da gente mesmo depois que passa ridículo, mas não creio muito nisso. Comigo não acontece, não consigo rir.
Tomo do brinquedo de borracha deixado ali pela cachorrinha e acaricio suas reentrâncias, o coração transido de dor. Não existe remédio, não existe fuga. É a dor ali nua e crua, no mais clichê dos clichês, e eu sempre soube que ela viria. Desde o início da história eu já conhecia seu final, assim como sabemos quando compramos uma coisa que é muito cara e além de nossas posses, como vai ser trabalhoso pagá-la. Mas a promessa de prazer ali naquela hora apaga todo o resto, e a prudência vai pelos ares. E a cobrança chega, inevitável, inadiável, e leva todas as economias que restam na alma exausta, quebrada, magra. Abro a carteira, abro o coração. Pode levar tudo, mas leve tudo, não me deixe com nada. Leve a alegria e a tristeza, leve as lembranças pelo amor de deus, me deixe nua, não importa se eu sentir frio, não quero nada em mim. Dessa vez, cobradores, levem tudo. Não quero nada. A paz está na ausência total.

Futuro

Antigamente, bem antigamente mesmo, eu pensava...futuro...o que me reserva o futuro? Estabilidade, independência financeira (ou algo perto disso), completude sentimental, amigos leais ainda que pouquíssimos (sim, eu já era realista e modesta), a tão sonhada primeira viagem ao exterior, família resolvida, carinho e admiração da família, distúrbios mentais sob controle e talvez em remissão, envelhecer com uma cara bacana, um corpo mais ou menos...

Hoje...o que será que me reserva o futuro? Um câncer? Piora na saúde de tudo que tenho hoje? Solidão? Pobreza? Calvície? Abandono? Dependência? Demência? Alzheimer? Asilo? Morar nas ruas? (porque asilo é para quem tem grana afinal) Muito mais dor? Muito mais desespero? Loucura? Solidão? Mais abandono? Velhice deformada? Desprezo? Feiura? Limitação? Fracassos? Mais fracassos? E mais fracassos?

Um dia conseguirei parar e pensar e não entrar em desespero?

A melhor hora do dia

 

Hoje senti uma enorme saudade de um pequeno detalhe da escola, até o final do ensino médio. Sempre que eu tirava boas notas, alguns professores escreviam a nota a caneta na prova mimeografada e ao lado dela algum elogio, como "parabéns! Você brilhou..." Bem assim. Nunca mais tirei boas notas e fracassei em tudo e mais um pouco, por isso sinto falta de quando ainda havia um futuro. Agora não há mais, ele chegou e é uma desgraça.
Porém eu penso toda vez que encosto a cabeça no travesseiro todas as noites, remédio fazendo efeito (a melhor hora do dia...sendo a mais triste, quando eu acordo), na iminência de dormir...parabéns! Você brilhou...sobreviveu a mais um dia dessa vida de bosta!
Não mereço parabéns coisa nenhuma, pois estou aqui apenas sendo uma pessoa ruim, consumindo recursos e não contribuindo em nada com a sociedade nem com as pessoas que estimo. Mais um dia sendo assim. Sejamos realistas. Mas eu consolo a mim mesma no meio de tudo, talvez reste um mínimo de autoestima, eu me consolo e penso, parabéns...você brilhou...seu brilho apagado, frio, não-estando-lá, brilho de uma existência sem importância, que deu errado, que afundou, que mal se aguenta, que quer morrer a cada momento em que paro e penso onde tudo chegou. Mas passou-se mais um dia. Rumo ao fim.

Happy crappyear

Feliz ano novo.

Muita saúde e remédios.

Muita amizade e milhares de fotos das pessoas com seus amigos e você só olhando de longe sem fazer a mínima falta e convites não feitos e mensagens ignoradas.

Muita união, sem ter nem notícias da família que resta (exceto daquela prima que está ganhando o ‘maior dinheiro e viajando o mundo’ porque essa se faz questão de lembrar)

Muito dinheiro e portas na cara e concursos fracassados e apertos financeiros e sensação de não ser gente.

Muita paz e insônia e tormento noturno e tormento diurno e choro constante e vontade de morrer e eterno arrependimento pelas escolhas erradas a cada minuto de cada dia.

Muito amor e complicações e sonhos não alcançados e impossibilidades e inferioridade e mãos atadas.

E sobretudo, muita, muita esperança mesmo, a esperança é o que gera a teimosia que é a única coisa que ainda me move a continuar nesse lixo de existência. Só que a esperança também é igual a frustração, meu segundo nome.

Feliz mais um ano bosta. Tente sobreviver a mais esse.