The joke was on me

Uma das coisas que por mais que se repita não cansa de me surpreender é o quanto a vida me faz de trouxa. De trouxa comigo mesma, até que ela não me expõe muito (e vai me expor para quem afinal). E eu rio muito da situação, até que eu percebo que a piada foi comigo. I started a joke, saca?
Aí a vida estava dando para levar, na maciota como se diz, um momentinho bom aqui, um moranguinho acolá, um docinho ali do outro lado...e BUM, de repente os velhos cobradores de juros pelos bons momentos irrompem porta afora e começam a levar todos os meus bens de volta. Hipoteca venceu. Que novidade até aí? Nenhuma, claro. Minha vida tem a característica marcante e indelével de andar em círculos, um grande círculo de merda, um balde cheio de bosta com uma camada de doce de leite por cima, e toda vez que acaba o doce de leite tenho que comer o resto da bosta no balde até o fim, até o finzinho mesmo.

Achou que ia deixar de ser forever alone, filha? Faz-me rir, querida, vai ser a piada nacional, vai ficar felizinha de novo e cair de cara no chão. Quantas vezes, vou perguntar de novo, menos de 2 posts atrás perguntei, quantas vezes as coisas vão ter que se repetir até você aprender que não acontece coisa boa de graça na sua vida? Veja pelo lado bom, pelo menos o fim da ilusão chega cada vez mais rápido, 5 meses, 3 dias, antigamente poderia levar até um ano, lembra? Como quando você achou que vendendo todas as suas coisas e mudando de cidade você ia mudar de vida e deixar de ser uma miserável dependente? Pois é, agora é mais pá pum, você deveria ficar contente porque é tudo de bom que você vai ter da vida, a velocidade do fim das suas ilusõezinhas de adulta fracassada. Daqui a pouco o término se dará em poucos minutos, aí é que a vida vai ser realmente boa, pensa só, sem sofrimento, sem ilusões de normalidade, só a velha vida de bosta que não muda nunca, e a gente se acostuma com tudo, não é mesmo? Sua vez também chegará.

Banheira

Acho que estou bulímica. É raro o dia em que não vomito o jantar. E luto para não vomitar o almoço. Não saio de casa, então não preciso de muita energia. Faço exercícios em casa, se passar mal ninguém vai ver. Tenho medo de engordar o que perdi e ficar mais feia do que já sou (isso é possível, meu deus?).
Não teve trabalho esse mês. O que significa o mês todo sem poder fazer nada, porque sem dinheiro não se faz nada. Até mesmo a grana pífia que eu ganho quando tem trabalho. Ao menos me dá uma lasca de dignidade. Pois bem, mais um mês sem dignidade nenhuma.
Sinto falta da Yuna. Minha amiguinha excêntrica. Não era muito minha fã...mas era a minha amiguinha. Passou tanta coisa comigo. Me viu despencar vida abaixo.
Minha irmã perdeu o emprego. Não posso dizer que tive pena. Não consigo sentir nada mais por ela além de desprezo ou no máximo indiferença. Não depois das coisas que ela disse para minha mãe. Chamou ela de nomes horríveis e disse que a comida dela é um lixo, que se ela não trouxesse coisas para ela mesma estaria comendo muito mal. Pois bem, agora vai ter que comer do lixo.
Somos todos igualmente fracassados aqui. Mas ao menos eu sou agradecida. Minha mãe é magnânima.
Alguém arrancou o tampo da banheira. E estou escorregando pelo ralo e não tenho onde me agarrar. Tudo é muito escorregadio.

Recuerdos

Tem acontecido com frequência o fato de eu me recordar de coisas que há muito tempo eu não pensava a respeito, mesmo eu sentindo um terrível medo de estar com uma forma prematura de Alzheimer, tamanha a ruindade da cabeça. Mas claro, a maioria das coisas não são boas. Tendo cruzado com minha irmã algumas vezes aqui em casa, agora que somos oficialmente estranhas uma para a outra (embora eu desconfie de um terrível caso de ódio eterno da parte dela) tendo a infelicidade de no fim das contas termos que estar sob o mesmo teto, uma coisa que ela fez comigo quando eu tinha acabado de entrar na adolescência (não tenho certeza) veio à minha cabeça e achei bastante emblemático, pela minha vida, pelo que somos hoje.
Eu estava aprendendo a andar de patins e usava aqueles antigos, tradicionais, ainda não existiam esses modernos inline de hoje. Eles são bastantes difíceis de se lidar, mas eu achei que já conseguiria me sustentar em cima deles diante de outras pessoas. Andava numa calçada na porta da casa de parentes no interior, cheio de outras crianças na calçada. Eu me equilibrava com dificuldade e acho que ela viu uma excelente oportunidade de fazer uma brincadeirinha. Aproximou-se e com bastante força me empurrou me fazendo cair de joelhos. Estrondosas risadas de todos, ela foi ao delírio. Ao tentar me levantar, nervosa, querendo morrer, me atrapalhava mais ainda, pois me firmava nos pés e as rodas me faziam escorregar, caindo de joelhos repetidamente, e as risadas aumentavam. No desespero, numa daquelas coisas deliciosas que a vida costuma fazer exatamente nesses momentos, o calor, o joelho ralado, o nervosismo, a vergonha, a impossibilidade de me levantar, as risadas, o sorrisão dela, comecei a mijar nas calças. Sim, meus amigos. Um mimo, não é? A vida é de uma delicadeza. A multidão foi ao delírio. O resto é enevoado, mas acho que algum parente adulto vendo aquilo se compadeceu e resolveu me ajudar e me levou amparada para dentro da casa.

Essa é uma bela lembrança no quadro de memórias da minha infância, e imagino que psicólogos fariam a festa tirando significados disso. Mas eu nunca contei isso a nenhum pelos quais passei, provavelmente porque não me lembrei mesmo. Mas é um quadro, uma pintura, que decora muito bem a vida que tenho hoje. Seria perfeito se ela fosse uma pessoa bem-sucedida, mas é uma perdedora como eu, quiçá até pior. Bom, nem sempre se pode ter tudo.

Monotemática.

Sim, eu sou.
Se eu não repassar de novo e de novo as coisas que me acontecem, não conseguiria acreditar nelas.

Virei um personagem de mim mesma. Mas é tudo verdade. Infelizmente não vou acordar. Não queria nem acordar para começar, se estivesse dormindo. Será que me matei e isso é o pós-vida? É isso que acontece, como se fosse o pesadelo como quando estava viva? Uma punição. O vale dos suicidas da novela é minha vida agora. Nem numa novela de péssimo gosto isso se encaixa mais.

Estão acabando as minhas analogias, mas a vida (?) continua igual.

Tango argentino

"A vida toda que poderia ter sido e que não foi"

A vida, poderia ter sido, não foi.
Poderia ter sido a vida que não foi.
Não foi a vida que poderia ter sido.
Não foi a vida.
Poderia ter sido a vida e não foi.
Não foi.
Não.

Não.

Haha

Muito bem, meus parabéns pelo seu novo fracasso! Mais um para o seu currículo! Ninguém te segura mais hein, garota! Sempre se pode piorar, não é mesmo, e pelo menos NISSO você é boa! Viu, você que achava que não era boa em nada, que não fazia nada direito, olha aí a sua vida pra te provar o contrário. Você é ÓTIMA em se enrascar e em fracassar e em ser ridícula! Sério que você teve esperança que conseguiria? SÉRIO? Você merece mesmo tudo que te acontece por ser tão ingênua e burrinha! Quarenta anos não foram suficientes para você ainda? Quer quantos anos mais nessa luta infrutífera e nessa loteria dos infernos, mais 40? Do jeito que tu é burra eu chego mesmo a acreditar que quer!
Velha, sua cara está caindo, seu corpo está despencando, o cabelo acabando, a alergia pipocando, a os dentes estragando, a cabeça não presta para mais nada, por que não acaba logo com tudo?! Para de ficar enrolando achando que "ain, tenho que me amar, tenho que acreditar em mim, só mais um dia, um dia de cada vez", BULLSHIT, você mesma não se ama porque se conhece bem, só se suporta por causa de remédios, imagina os outros se te conhecessem então, os poucos que te toleram é porque não te conhecem, e você ainda acha que ninguém gosta de você porque não te conhecem bem? Quer me matar de rir? E ainda fica se achando muito injustiçada pelas circunstâncias, se enxerga! Cara, estou rindo muito de você, como que pode? Como que pode uma pessoa dessa? Vai aprender quando? Vai ter que dormir e acordar choramingando quantas vezes para perceber que NESSE MATO NÃO TEM COELHO? Isso, agora vai ali ter mais uma noite de insônia repassando seus fracassos, porque afinal, é nisso que você é boa, descobriu seu talento na vida finalmente, que alegria, que felicidade, esse é o dia que o Senhor fez, vou me alegrar e ser feliz!

Ah, qualquer título serve.

Gostaria de me decidir logo a levar a cabo certos intentos. Mas em vez disso eu continuo sendo teimosa em ficar nesse mundo que já provou mais que provado que nada tem para mim. Não, a vida NÃO vai começar aos 40. Eu nunca terei amigos. Vou continuar com inveja eterna das pessoas que os têm, que sempre tiveram. Enquanto eu só tive poucos temporários e tudo se esvaziou numa velocidade que nem pessimista que sou consegui prever. Uma das coisas engraçadas é essa. Penso no pior, mas nunca chego perto da realidade. Penso se as pessoas sabem, fazem a mínima ideia do tesouro que têm. Provavelmente não, porque nunca estiveram sem ele. É normal, é comum, é assim que é. É como um daqueles "fatores insatisfacientes" que aprendi nos meus últimos (inúteis) estudos. São aqueles que quando presentes não causam insatisfação, apenas quando ausentes. Bonito né.

Nível de vida caindo vertiginosamente. Tento me iludir com esperanças de que a vida pode começar sim, que vou conseguir trabalho fixo, que algum dia alguém vai me enxergar (depois de velha, haha). Que é possível sim conquistar pessoas, realmente conquistar nessa época lixo que vivemos. Vai sonhando. Acho que nem se existisse um curso específico para isso, como sempre sonhei em fazer. Ou pior, se existisse eu seria reprovada, como sou em tudo na vida. Os livros de autoajuda não ajudaram. Os psicólogos não ajudaram. Deus não ajudou. Eu mesma não me ajudei muito, porque sou péssima em tudo que faço. E está todo mundo mais fechado do que nunca, como no mundo alguém quereria abrir a porta?  Lembra da oferta incomensurável de boas pessoas no mundo, Alana? Pessoas melhores, normais, extrovertidas, inteligentes, com nível de vida decente, com história boa para contar. Sempre haverá pessoas melhores que você em todo lugar. Sempre. Aos montes.  Isso nunca vai mudar. Nem você vai. Por isso mesmo vai continuar na prateleira empoeirada e patética. Chorando e passando a noite em claro com as tripas para fora porque todos os outros se consolam, mas você sempre vai estar sozinha. Ficou na rabeira. Perdeu. Deal with it. Ponto.

  ************

Descobri que os links para os blogs antigos estão funcionando e que é possível ler coisa que escrevi desde 2002...meu Deus, que coisa HORRÍVEL! Eu ri alto aqui e não consegui ir muito adiante.

Me vem todos esses pensamentos de "o que eu diria para o meu eu de 2002" e tenho certeza que, se fosse algo sobre o que aconteceria no futuro, o futuro jamais chegaria, porque, bum, eu explodiria logo a cabeça ou tomaria os remédios certos dessa vez assim que ficasse sabendo.