invisível

Pensei em escrever várias vezes, mas passei muito tempo me deixando absorver pelo estudo. Mais pela ideia do estudo do que pelo estudo em si. Que vai sair algo bom disso, eu duvido. Algo assim, na minha vida? Se eu perco, ainda hoje, ainda agora mesmo, é só perder e perder? Não devo ter expectativas. Mas imagino com seria. Mandar essa gente que não me enxerga tomar no cu. Ficar feliz por uma conquista minha. Não, isso não existe. Eu conheço as pessoas apenas para sentir a exclusão, a solidão, a indiferença, talvez até o desprezo. Tão patética achando que fez ou faz alguma duferença. Ninguém para ajudar, nem por pena, e por que alguém teria pena ou algum tipo de sentimento que seja por mim, que não tive oportunidade de dar nada? Aqui cheia de coisas no peito, tudo saindo aos borbotões pelas lágrimas que não me deixam em paz há três dias. E eu achando que já estava tudo bem, tudo conformado como tem que ser, aceitando numa boa minha condição de ser-não-sendo, invisível, não me respondem, não me consideram, não me ouvem, não me leem, não me respondem, eu não alcanço, não posso fazer nada, a não ser ficar com a bunda pregada aqui, enchendo de gordura e celulite, me assustando com minha forma no espelho do banheiro antes do banho, me iludindo enquanto os outros são superiores e felizes na sua ignorância. Eu sou o resto, a que só enche lugar mas não faz diferença, nem estatística eu sou, nem se eu morresse de repente, de acidente ou assassinada de um modo horrível, para que de repente aparecesse um monte de amigos fazendo homenagem a memória de, dizendo que farei falta, que era jovem (nem sou mais, até isso passou), inteligente (mas que não conseguiu nunca arribar na vida), que o mundo perdeu blablabla, o mundo não perde nada! Ninguem perde nada! A vida não me dá a dádiva da morte e eu sigo cada dia mais invisível!

...

Não sei mais descrever minha dor. Só sei que tinha que escrever umas letras. O desespero é grande demais. Um fio muito fino ainda me prende. as tentativas frustradas...e existiu alguma tentativa minha que não fosse frustrada? Mas, as tentativas patéticas de morrer que foram levadas a cabo em momentos de cabeça quente e que por isso não deram certo, é que me impedem. Não dá mais. Já não dava, agora mil vezes não dá mais. Cada segundo de vida é uma humilhação, é uma risada irônica ecoando na minha cabeça. para quê você está dando mais um passo? Um passo para ir ali na cozinha, no banheiro, pra quê, pra quê? Pára de desperdiçar ar. O documento assinado de que nada nunca vai dar certo já está bem na minha cara. Não me importa quem assinou, o Big Bang, Deus, O Bóson de Higgs. A única certeza da minha vida é: se quiser morrer, planeje, não falhe, e não desista mais. Talvez essa seja a única coisa que dê certo.

É de dar risada. Tudo na minha vida é uma grande piada. Tudo. Até as coisas "boas" viram maldição e peso, e me fazem rerererelembrar o fracasso em que tudo acabou. Cansei desse espetáculo. quero sair de cena para não voltar.

Tentando entender o azar

No início pensei que talvez fosse a cor do cabelo. 18 anos de cabelo vermelho...de repente aquela mudada de novela, e tal, só de guarda-roupa que não, que dinheiro é algo fantasmagórico na minha realidade. Aí que estava o problema. Ser loira custa caro. Demoraria, e a manutenção para não criar um cabelo vassourento, só seria possível com a existência de um salário de trabalhadora. Então, numa tarde de sábado, meio gripada, olhei para os sapatos baixos e deselegantes e pensei que pudessem ser eles. Mais um emprego não conseguido. Depois pensei na blusa roxa, velha, antiga,embora ainda inteira. Tinha sido ela. aquela coisa antiga, cheia de fantasmas de outros fracassos e de miasmas de gente ruim, miasmas de eu mesma ruim. A calça apertava minha barriga recém engordurada. Não, era calça nova e mal era minha. A calcinha também era nova, só tinha sido tirada por um homem até então. Na minha mente, deitei ano chão ali mesmo, naqueles poucos segundos que parecem essas noites intermináveis de agora. Ainda estou lá, deitada encolhida, teimando em encontrar algo para explicar meu azar nas "coisas normais da vida". Compro um abajur ou o livro novo do Stephen King? Perguntou uma vez um moço numa comunidade do autor. Por que a dúvida? Porque ele tinha 26 anos e "estava em idade de casar", não importando que a noiva tivesse 19. Ah, é. O feio é quando a mulher é mais velha. Pois então.
Então eu chorei e não queria porque estava na casa do Matheus e aprendi a ter trauma de chorar na frente de namorado. Eles jogam isso na cara da gente quando o namoro termina. "Eu queria te dar força, eu gostava, mas enchia o saco".
O cheiro ali da terra, do chão de cimento quente, quase lembrava o daquela roça onde tive de morar porque resolvi quebrar os ovos para ver se dava um omelete. Não deu. E eu perdi a frigideira e o fogo. E minha mãe me chama de sedentária. Talvez eu seja sedentária de espírito agora. Não quero mais filosofia, não quero mais espiritualidade, não quero mais dor nem dividida, só quero beber uma cerveja e fumar um cigarro vendo ali a luzinha do balcão. Porque um dia eu fazia caminhada todo dia naquela roça, e eu colocava minhas lindas galochas coloridas de rosas e caveiras. Não, nunca chovia, mas podia haver cobras. Então lá ia eu levantando poeira seca com minhas belas galochas fashion que ninguém via, pela estradinha que ia até a porteira, que dava no asfalto. E essa era a melhor parte do dia. Não a caminhada, a chegada à porteira. Estava mais longe do inferno, embora mais perto de não sei o quê, nem lugar para onde ir. Mas estava longe por alguns momentos. Uma vez me ajoelhei com o rosto apoiado na madeira da porteira e fiquei ali pensando se vivia. Outra vez saí para o meio do asfalto, e quis tanto, mas tanto que passasse alguém e me levasse dali, podia me matar no caminho e jogar meu corpo em algum mato, desde que me tirasse dali. Mas não passou ninguém. Então voltava, por outro caminho, de mata mais fechada, porque voltar e ver aquela casa aparecendo no horizonte era   uma visão deprimente demais. Queria me perder ou cair numa toca de coelho, mas o máximo que acontecia era trombar com uma tigela de barro de macumba quebrada. E com as galochas empoeiradas eu chegava à casa pela lateral. A tristeza pesava feito chumbo. O cheiro insuportável de mofo e o azar, ah, o azar impregnava cada canto daquela casa úmida, ensebada.

Quando consegui ir embora daquele antro de azar, nunca mais descobri o que trava minha vida. Sei que preciso levantar e continuar procurando, mas agora não, por favor. Remédio, só me faça dormir na cama confortável do meu homem, no quarto dele, na casa dele, onde não tem azar. E me ajude a sorrir amanhã. Só uma noite, por favor.

because I'm low of defenses...

Não sabendo que era impossível, foi lá e fez. Dançou.

Eu fiz tudo e tentei tudo, como todo mundo. Eu tive medo, mas fui lá e fiz, fui lá e quebrei os malditos ovos pra porra do maldito omelete, mas a merda desandou, e tanto me debati que acabei indo para o mesmo lugar. O que eu mais temia. Tudo pra chorar de novo. Três dias sem a droga maldita do remédio e são três dias que eu não tenho coragem de parar de chorar, de lamentar que tudo que eu queria era ser uma pessoa comum, que tivesse um lugar desse mundo fora ambientes emprestados e nunca realmente meus, nada depende mais de mim, a anulação foi completa, agora sinto medo sozinha numa casa onde a comida acabou e não sei o que vou fazer se minha mamãe não chegar amanhã e dar um jeito nas coisas.
A eterna fracassada. Tenho medo da confiança que quem amo tem em mim, tenho medo de decepcionar a quem confia que vou "vencer" em algum sentido, se mereço? Mereço sim, eu tentei e fiz tudo como todo mundo, eu aprendi a desejar cada vez menos, eu me domei a me contentar com cada vez menos, e apesar de doer pra caralho, não maldigo mais a vida e desisti de morrer. No que isso vai dar agora, quer apostar? Mais merda. Desisti de morrer, mas ainda não sei para quê estou sendo mantida aqui, que ser miserável é esse que deve ter dentro de mim que me obrigam a permanecer viva só pra torturar essa coisa, eu posso dar uma opinião já que sou a hospedeira? Não, eu sei, até as mínimas coisas me são negadas, e o sonho de ser apenas uma pequeno-burguesa atuante no contingente que serve para alguma coisa é uma das mais novas coisas que tenho que esquecer, eu morava no nono andar e não deu tempo de ficar lá até vir a coragem de pular, aqui é uma merda de primeiro andar e nem a raiva vai dar pra sossegar um pouco se eu pular daqui, embora a vontade seja de quebrar os dentes na pia do banheiro mesmo.

a morte fica

Preferi as paredes brancas, o gotejar vagaroso do soro, a ligar a televisão. Nem minha mãe que não vive sem ela deu-se o trabalho.Eu não aguentaria mais aquele barulho, aquele papagaiar inútil, os sorrisos de plástico, as músicas e jingles horríveis. Desisti de fugir.Afoguei-me em sangue, no meu próprio, mais uma vez, quantas vezes com essa? Juro que não sei mais, nem quero contar. Cada nascimento e morte com gritos e sangue. Uma montanha de sangue. Celebrando morte e nascimento, vezes sem conta, vezes ao ano. Nada de paz. Sempre estou incomodando, sendo demais, sobrando, para quê a insistência em me formar, para quê achar que sou alguma coisa, se eu morro nessas coisas mais de duas, mais de três vezes, agora é rotina, coisa boa não dura, dura o tempo de lembrar que se está durando é que segura que lá vem mais morte e sangue,

preciso ir ao cinema, preciso dormir em paz, preciso conseguir ter concentração, voltar a ter memória, poder planejar o que vou fazer daqui a um ou dois dias e realmente conseguir fazer, poder comprar um presente para alguém, poder ir ao salão de beleza fazer qualquer coisa em mim, conseguir um emprego digno e duradouro, poder sair e voltar sem me sentir derrotada e envergonhada, preciso, de um monte de coisas, porque senão, não deixo passar a próxima chance de morrer. Seria uma idiotice sem tamanho deixar passar e lutar mais uma vez.

...

Enfim o peso do moralismo também veio acrescentar mais á minha bagagem para o nada. Acho que está de bom tamanho. Quilos de sonhos simples e desejos banais não realizados, metade de uma vida totalmente inútil, sem ser útil a nada nem a ninguém, dias a arrastar uma carcaça que só sai do lugar pela obrigação confundida por sentimento dos "responsáveis" por mim, nenhum orgulho, alegria, nem mesmo para fazer simples companhia presto.O que ainda faltava para virar uma completa devastação aconteceu. Preciso ir embora, me subtrair desse mundo, do mundo dos outros, não tenho mais força para sentir orgulho em sobreviver num mundo isolado, pois eu não me suporto mais, atingi o limite até comigo mesma. Nem orgulho, nem mesmo a mínima vontade. Enjoei de mim, assim como acontece com todos mais cedo ou mais tarde. Pobres desses meus parentes que tem que me aguentar por sua moral cristã, ou seja lá o que for. Preciso dar um alívio a eles, a mim, um único desejo aceito e realizado. Espero uma maneira de.

me desculpa, por enquanto

Perdoa-me, meu amor...em noites como essas, mesmo eu pegando no lápis para escrever algo bom, verdadeiro, e que me deixe feliz, não sai. Está tudo aqui, no meu coração, na minha memória, e olha que sem o gosto amargo que as coisas boas deixam na minha boca, quando lá no fundo sei que elas só me farão sofrer mais, no futuro próximo, muito próximo, em que tudo vai ruir de novo. Sei que sou uma péssima companheira quando estou longe, porque não sei mais dizer coisas bonitas, porque mal piso na minha vida e estou afundada, cheia de areia movediça na garganta. Engordei, minha pele de repente ficou péssima, cheia de espinhas, mas sem um futuro de adolescente, só a tristeza de estar velha e com a cara ainda cheia de espinhas. Sem emprego, sem dinheiro para tratamentos estéticos, cremes de beleza, maquiagem boa, emagrecimento acompanhado por endocrinologista, sem dinheiro para sair e ser vista, quem sabe me vendo as pessoas dessa cidade esnobenta me tratassem como alguém que existe e precisa ser acolhida de um modo. Não sou burra, tenho gostos até interessantes, sou sincera...mas não passo de menos de um vulto num mar de gente interessante, ou que imagino que seja. Nunca me senti parte da merda da cidade onde nasci, nunca me coube aquilo lá, mudei para a capital, não fui acolhida, fui para um meio-termo, aqui estou na mesma situação. Planejo coisas ainda, quero sair dessa, mas tudo emperra. É a turma da academia que não existe, o emprego que quase me deixou louca e estafada, a pós que nunca faço, o mês que nunca é "folgado", a vergonha da minha vida ser assim tão inferior à sua. Você atrai as pessoas, e tem uma família que te ama, te provém e tenta te compreender na medida do possível. Morro de vergonha de mim, dá vontade de inventar as coisas, maquiar tudo e deixar mais parecido com o que sonhei pra mim, mas me machucaria mentir, me machuca fingir, que se dane, não tenho mais forças para não me admitir uma completa fracassada. Tudo bem, olha só, não me acomodei com a situação, e justamente isso me machuca mais ainda, essa vontade de que tudo finalmente dê certo e eu possa pelo menos andar de cabeça erguida na rua deserta nessa cidade onde ninguem me enxerga, ninguém se lixa.
Acho que me faria bem conversar com alguém, e não precisar usar esse espaço só para choradeiras, mas estou sufocada, quando a única alternativa é ter de esperar, sempre, sempre esperar, o desespero é muito grande, porque essas esperas até hoje só deram em merda, tempo perdido.
Mas não há ninguém. Mesmo se eu não estivesse em casa, não sou boa companhia para minha mãe, com certeza eu atrapalharia as conversas dela na internet, ou mais provável, eu ficaria pior do que já estou.Ela não é o tipo de mãe muito positivista, sempre procura culpar a mim mesma meus fracassos e tristezas. Foi porque não fiz isso e pensei aquilo. Nunca, jamais, um "todo mundo erra, não fica assim". Poxa, um "não fica assim" já estava bom. Mas é minha mãe, e nunca vai mudar o pensamento.
Eu tento mudar o meu. Mas a realidade do momento me deixa com a cabeça doendo demais para pensar em algo bom sem medo, o peso é muito grande para eu apenas esperar o tempo passar e me conformar com tudo, de novo e de novo e de novo. E intensa demais para que eu consiga ficar de boca fechada em pensamento e não escrever esse lixo.