Fantasmas

Tenho ainda alguns anos pela frente para me acostumar com a ideia de que essas coisas fazem parte da minha vida. Não existe nada bonitinho, certinho, felizinho, sem ao menos uma parte podre. Se não se manifestar no início se manifesta depois que acabou, para tornar tudo ainda mais doloroso. Pois é, foram momentos bons. Consegui não pensar nas merdas puramente merdas que me aconteceram aos borbotões. Tinha um refúgio agora, como um pequeno lago límpido onde eu podia me refrescar em dias de calor e quase pensava que era a melhor coisa que eu tinha. As horas passavam rápidas e quase não tinha tempo de sentir tristeza e revolta. Não queria ouvir meu pessimismo, só queria me embriagar dele, não está sendo fácil viver, entende? Então me permiti sorrir, falar pra caramba, fazer coisas que nunca tinha feito sem me preocupar com a conta com juros depois. Não, não é que ela já tenha me sido apresentada. Ainda faço esforços para não pensar em quando ela virá, não faz sentido isso, viver esperando o pior. Mas quando não se espera NADA ruim, é um grande erro. Vieram os fantasmas. Me pegaram de novo dormindo sozinha na minha cama de solteiro, com a vida por fazer, me atirando na minha adolescência frustrante, me empurrando para o poço escuro e lamacento das rejeições, das bizarrices e da loucura. A apatia a qual eu aprendi a me agarrar quando morei lá naquele inferno foi a responsável pela minha calma e por tomar suaves decisões sem muito drama. Resignada. Não, não vale isso, a essa altura da minha vida. Simplesmente não aceito. Não errei, não fiquei gorda e feia, não fiz besteira nenhuma. Mas a coisa veio, e os fantasmas puxaram meu pé algumas vezes. Dizem que escrever é a melhor maneira de suavizar uma dor, mesmo que ninguém leia ou compreenda. Mais da metade da dor fica nas palavras, que tem poder de destruir e de restaurar. Há muitos anos que uso esse recurso, e publicar ou não, nem faz diferença. O que importa é deixar de sentir dor, medo e raiva. Exorcizar tudo, o dito e não dito, o brilho dos olhos, a paz no encontro de almas, o prazer no descanso do peito depois da urgência e do desejo frenético do sexo, a doçura de palavras ditas meio sem querer, tímidas talvez, o cheiro de nós dois juntos, não é meu nem seu, é o nosso, percebe? É o nosso, é dele que a gente se lembra quando estamos separados. Mas não estamos mais sozinhos no pedaço de mundo seu que você me deu e no pedaço do meu mundo que eu te dei. Meu coração é de outra pessoa. Meu coração pertence a outra pessoa. Mil variações disso. etc e tal. Flutuei por alguns instantes. Exorcisar.

the art of losing

One Art The art of losing isn't hard to master; so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster, Lose something every day. Accept the fluster of lost door keys, the hour badly spent. The art of losing isn't hard to master. Then practice losing farther, losing faster: places, and names, and where it was you meant to travel. None of these will bring disaster. I lost my mother's watch. And look! my last, or next-to-last, of three beloved houses went. The art of losing isn't hard to master. I lost two cities, lovely ones. And, vaster, some realms I owned, two rivers, a continent. I miss them, but it wasn't a disaster. -- Even losing you (the joking voice, a gesture I love) I shan't have lied. It's evident the art of losing's not too hard to master though it may look like (Write it!) a disaster.

ar

Hoje quero a morte Repentina, ou lenta, mas a quero. Assim como quem esta na morte, Mas deseja a vida. Me deixa partir desse mundo. Maldito sonho inacabado. Me deixa partir Eu não quero mais viver aqui. Dessa terra que mata os loucos. Desse mundo que é para poucos , Me acorde desse pesadelo, Me chame....me chame!!! Tira de mim essa dor; dá-me ar dá-me ar

Pena que você mora longe.

Então estou parada no meio do caminho. Seria isso então? Viver infeliz no meu canto é o melhor jeito de não entristecer quem amo? "Pena que você mora longe", o que mais tenho ouvido, e sentido. Longe demais. Demais significa, não vale pena me esforçar para encontrar contigo. Pena. Mas EU me esforço. Não digo nada porque não sei se valerá a pena, mas eu prefiro decidir isso depois. Prefiro me esforçar, juntar cada centavo e ir te ver. Depois eu decido se valeu a pena ou não. Enquanto isso, que alternativas eu tenho? Essa vontade de abraçar o mundo entre as pernas, foder e gozar com ele, essa ânsia de viver meu presente que infelizmente eu tenho de tomar como vem porque não posso mudar a realidade das coisas. A realidade. Não foi realidade. Tampouco foi sonho, o que foi então? Uma garota sendo pateticamente usada para distrair quem não quis se esforçar, quem preferiu bater o martelo dizendo que já nao valia a pena. Essa garota era eu. Tudo porque resolvi viver um pouco a tal "realidade" que eu tinha, e isso desanimou a quem dizia querer, mas que preferiu o sossego, o pouco mas certo, o orgulho próprio inchado, o certo muito mais que o duvidoso, preferiu não arriscar e ficar com seus farelos. "Foi porque você mora muito longe". E o que me ficou foi minha teimosia em ir viver algo que eu podia, e confirmar que o papo de que "o que importa é que você seja feliz" é pura falácia. Importa sim, que eu esteja aqui, sozinha, solitária, sem vontades nem amigos. Isso é o que faz os outros felizes. O que vale a pena no final, ainda estou esperando para saber, não posso mais agir, muito menos me esforçar porque já não vale nada, o martelo bateu, a sentença irremediavelmente proferida.
Ás vezes a gente tem que se conformar com algumas coisas, mesmo o tempo urgindo, mesmo o coração palpitando, o ar faltando, o pensamento chorando e gritando nomes de quem está muito longe para ouvir. Porque se fechou, foi viver a vida depois de condenar a minha. Mas não tinha sido viver até então? Não, não foi realidade. Realidade é só minha irrelevância porque moro longe, irrelevantes são e foram minhas palavras, ainda que sinceras e saídas do fundo de um coração ansioso para ser feliz, amante&amado. Ingênuo. Derrotado pelo poder da mente alheia ferina, feroz, implacável em seu egoísmo construído. O ciúme vira ódio e mágoa, e mágoa se esquece, ódio se disfarça, amor vira ódio e não há vice-versa.


http://www.youtube.com/watch?v=HBOlkHS0XPY&feature=related

Acidente

Andava ouvindo músicas francesas demais. Mas a peocupação já passara, a ponto do terreno estar de novo propício para uma nova desilusão. Sentada abraçando os joelhos no sofá da sala, olhando uma nesga de céu pela varanda, um ligeiro frio na barriga, ah, sempre aquele frio no fundo de si mesma tão insuportável...ironia que é, o mesmo frio da delícia de alguma coisa nova se formando. Aquele embrulho. Muito tarde para se culpar, se é que tinha alguma culpa. Ela mesma tinha permitido, sabia que porta que a separava daquela dor ficava destrancada, e mais uma vez abriram a porta, e alguém espiou com displicência e sussurrou: "só não quero que você sofra".

Depois saiu e deixou a porta entreaberta, incomodando a ponto dela não conseguir dormir, com aquela luz que batia nos olhos, vinda da abertura. Depois, no sofá, fez as contas do que sobrara. Sem mais lamúrias nem "ó vida ingrata", apenas as contas do que sobrara. Dava de sobra para continuar, aquela dor passaria, como passaram as outras. Também já não mais insultava a si mesma. Que importa se velha, se calejada mas ingênua, se sonhara, se sorrira feito idiota, se deu mais que recebeu. Ela era o que era. Muito tarde para mudar. Muito fraca contra a instabilidade dos seres humanos. Talvez fosse algo inato, aquela impossibilidade de lutar contra a humanidade, de viver desconfiada e maldosa. Depois de ter passado um pesadelo em vida, que ironia, ainda tinha aquela ideia de que melhor era arriscar do que ficar na defensiva sempre. Ai, aquele desejo desesperado de ser feliz! Adoecia, machucava, e ela ia e enviava algo do fundo do seu coração, não numa garrafa dessa vez, mas para um endereço bem definido. Mas nenhum AR, nenhum bilhete de volta, nenhum sentimento de volta. Mas caía na infantilidade de pensar que talvez estivesse querendo demais. Ela sim, queria demais, queria tudo, e que se danasse se batesse com a cara bem na árvore (da vida?). Um dia alguém também quereria. E no fundo, ela sabia, o tudo seria ela, e alguém quereria. Ela era diferente. Altamente amável. Só estava sempre longe, no lugar errado, na hora errada, jogando um jogo de azar.

As sobras. As músicas. As demonstrações de carinho desperdiçadas, passadas incólumes, a vontade não correspondida. Colocar tudo na parte mais alta do armário, e seguir aceitando sua vida, seu destino(?).Quantas vezes mais, ainda? Quantas vezes mais a alma broxaria dentro do copo, o balde de água gelada no final, sem mais aquela? Agora essas perguntas apenas deslizavam pela sua mente. oão mais criariam raízes e ela se recuperaria para outro passeio arriscado. Não adiantava pensar em mudar. Ela não era de se contentar com pouco, já tentara e fora desastroso. Muito ambiciosa talvez. Que diferença fazia agora.

Love is a losing game, uma boa música. E sobraram muitas outras músicas, tivera até sorte. Escapara por pouco mais uma vez de um acidente de graves consequencias.

uma de várias auroras

Há pouquíssimo tempo a hora de dormir era minha favorita. Toma-se uns comprimidos e pronto, um pequeno descanso para a mente. Mas não existe comprimido para dor no peito, aquela que cida que nunca começa lá no fundo da mente e explode do peito para o resto do corpo. Não existe comprimido, anestésico, música relaxante ou sonho ou desejo para onde se possa fugir, porque tudo fica negro e pegajoso, fétido de pessimismo, de uma vida de espera por uma vida que nunca chegou.
Estou, sou sozinha. Nenhum pensamento positivo ou amizade virtual vai mudar isso. Meu coração dói da falta que faz tanta consideração que eu dei por nada. Quisera estar com o coração pleno sem ter a quem dar, do que tê-lo agora depois de ter dado até o que não tinha.
Onde estão todos? Nem minha mãe está por perto para me xingar por estar triste, me culpar por ser minha a culpa de escolher as pessoas erradas, por não sair para fazer uma caminhada e ver o sol lindo brilhando lá fora. Meu estômago está embrulhado, não sei se de fome ou por ter tomado chocolate quente demais tentando ser alguém casualmente tomando um leite quente num noite pseudo-fria.
As músicas escolhidas criteriosamente para não mexer com nada de perigoso na mente, não estão servindo. Não consigo me concentrar em filmes ou livros. O inferno deve ser algo parecido com isso.

Alguém por favor mande uma ambulância com enfermeiros super cuidadosos e atenciosos, que me retirarão daqui para um tratamento pacífico e demorado. E que eu tenha ao menos alguém para acenar da maca, dizendo silenciosamente na minha mente, 'eu preciso agora, mas logo voltarei, e melhor...'

bem vinda de novo à sua vida

Só um comentariozinho antes de mais nada: é incrível como existem stalkers nessa porra de blog. Não tem nada aqui, não faço fofocas nem revelações bombásticas, minha vida anda uma sem gracice só, e ainda vem gente ler aqui e usar as coisas contra mim. Quer saber? VÃO SE FUDER! Vâo ler um livro, ver um filme, fazer uma caminhada, visitar amigos, sei lá! Impressionante gente velha que passa o tempo todo nessa bosta de internet seguindo paixonites e caçando coisa para criar caso comigo. Comigo!Nessa porra de blog onde quase sempre falo o que sinto na hora e cujo ultimo objetivo é informar! Ah, a idade passa e eu ainda não vi nada.

Deus, perdoe essa minha imensa vontade de matar algumas pessoas. E eu mataria com certeza se tivesse os meios. Vários Dias de Fúria.

Aliás, gente velha é o que mais tem me decepcionado. Todo mundo tão auto-protegido, ou simplesmente nem aí mesmo, tem tudo que quer, mora onde quer, por que esperar algum tipo de entusiasmo dessa gente por alguém tão vira-lata como eu? Só eu mesma, boba e criançona de tudo. Ainda não aprendi que palavras são uma coisa, ações são outras. Mas se eu perco esse entusiasmo infantil eu não faço mais nada nessa vida já tão idiota e sem sentido! Eu fiquei velha sem realizar muitos sonhos, se eu viver até o ano que vem e puder realizar mais alguns pequenos sonhos, tenho medo de me sentir ridícula pensando as coisas que penso as vezes. Com certeza vou me sentir. Consegui calar a matraca da minha cabeça por um tempo, mas como muita coisa se confirmou, não vou mais ter força contra ela."Fica esperando coisa, fica!"O mundo tá lá. Eu fui barrada na portaria. E ainda perdi a nave de volta. Não adianta bater, não vão abrir.

E mais um "recomeço" sem festa de despedida, sem boa sorte e tudo de bom, sem conhecer nada e o medo de continuar a mesma merda de sempre.O sono já voltou a faltar, senão eu nem estaria aqui escrevendo essa merda.A única escapatória, o único desligamento...dormindo tranquilamente, a desgraça da realidade me puxa do sono no meio da noite mesmo com a dosagem ultrapassada de medicamento. Sacanagem isso, porra! Não bastassem os dias que fiquei aqui sozinha, agora acordo pra ficar sozinha na madrugada e mais tarde levar bronca, que durmo demais, que não faço minhas coisas, que estamos aqui por minha causa (!!), caralho, que merda é essa, quero isso não! Já desisti, ô Deus, não quer dar minha vida pra quem precisa e seria mais útil que eu? Eu dou a minha, e de graça, nem quero nada em troca, só descansar, dormir, nunca mais acordar e então nunca mais ter insônia.