Embriaguez

Me disseram hoje que quem bebe não é mulher de verdade
Me pergunto, do alto de quê dizem isso?
Por acaso sabem quantas vezes já morri hoje?
Sabem algo da dor que carrego, do quanto fica mais pesado a cada ano ser eu?
Me acusaram de estar embriagada e eu não estava
Me pergunto, por acaso sabiam quem era eu?
Por acaso enxergaram a angústia nos meus olhos enquanto me conduziam?

Claro que não. Só pensam nas suas ideiazinhas prontas.
Nos seus presidentes imbecis. Nas suas vidinhas patéticas que vão acabar e ninguém nunca mais vai lembrar.

Fiquei alegre e depois fiquei triste porque me ofenderam. Me ofenderam com suas bobagens, e eu fiquei ofendida porque me ofenderam pelas coisas erradas.

Grandes Frases ouvidas direto das boca de seus autores (parte 3)

"Você ainda está nessa de remédio?" Abelardo Soares*

*nome fictício, 2019

Grandes Frases ouvidas direto das boca de seus autores (parte 2)

"Sua desgraçada, vagabunda, sua INFÉRTIL!" (Breno Dias* por volta de 2007 (incerto))

*nome fictício

Grandes Frases ouvidas direto das boca de seus autores (parte 1)

 "Mesmo nos conhecendo e tendo amizade há séculos, agora que estou passando por esse momento difícil, quero poucas pessoas na minha vida, e você está fora. Vou sumir."

(Paulo Hélio *nome fictício*, por volta de 2014)

Estrelas

Ainda não se colocou as cortinas na casa. Coloquei uma velha colcha para escurecer o quarto. Quando deixo o livro de lado e apago as luzes e me deito esperando o sono vir, as luzes da noite entram por pequenos buracos da colcha, que eu não tinha percebido que existiam antes, e se projetam na parede acima da minha cama. Então todas as noites eu tenho um pequeno céu de estrelas na parede logo acima da minha cama.

"Vocês vieram".

Mudança

Mudamos. De novo. Para a mesma rua onde passei escrevendo a maior parte deste blog. Do tempo de quando eu achava que as coisas não podiam piorar. Morando sozinha com a casa toda pra mim. Se fode aí, otária.

Meu quarto novo é quente como um forno. Terceiro andar. Sem elevador. Tive que trocar a cama de casal por uma de solteiro. Retrocessos. Muita gente acha que eu já moro com o Matheus (afinal, 7 anos) então quando postei foto da cama um monte de gente achou que a gente tinha terminado.

Não coube tudo. Muita coisa ficou ensacada, em caixas por todo lado. Meus livros, sempre os mais sofridos, estão em caixas de papelão num canto. Todo dia eu acordo e olho para uma caixa onde tem o desenho de um maracujá.
Perdi a maioria dos meus livros também, os mais preciosos, em Três Inferno Marias. Roubados? Talvez. Quando minha mãe foi buscar disseram que não eram meus. Agora o que juntei depois disso está na caixa do maracujá.

Dias e noites de sofrimento e aquelas coisas de sempre no meu quartinho novo. Suando. Sonhando com praia e piscina. Muita gente está passando o verão na praia e nas piscinas do Brasilzão agora mais desgraçado do que nunca.

Não coube a poltrona de leitura. Está na sala servindo de sofá enquanto o sofá não volta da reforma. Tenho que assistir minhas coisas no quarto com o computador no colo porque também não tenho mesa, só uma armação improvisada com uma tábua em cima de uma mesa de impressora doada. Não dá para ver nem fazer nada nessa armação porque as costas doem muito, tenho que ficar muito curvada para alcançar o teclado. Sentada na cama, faz suar muito atrás dos joelhos, escorre suor, é horrível.

Hoje descobri que minhas pálpebras estão caindo. Logo não vou poder usar mais delineador, minha maquiagem favorita, porque vai ficar ridículo.
Se eu estivesse trabalhando, investiria num bom creme firmador para a área dos olhos.

Fim de ano

O desespero de uma indiferença e de eu um desprezo me deixou quase 48 horas na rua. Eu só queria ser alguém que não fosse eu mesma. Eu só queria esquecer que eu existo. Eu só queria esquecer que algumas pessoas existem e ainda me incomodam com seus propósitos desconhecidos (se é que existem). Eu só queria ter algum valor. Nem que fosse de desconhecidos, apenas um pouco de anestesia. Faz de conta de vez em quando é legal.

Meus amigos esqueceram de mim esse fim de ano. Tudo que eu queria era paz e amor, uma coisa bem clichê mesmo. Mas não sei. Provavelmente vai ser solidão. Alguns feliz ano novo por conveniência (se é que vai ter)
Deus, como odeio essa época!
Só serve para a gente perceber o quanto vale pouco. A gente não, claro, eu, porque eu vejo inúmeras pessoas recebendo amor e amizade. Eu só queria 1/100 disso.
Sei que muita coisa é ilusão. Mas ilusão também enche barriga.

Natal

...só serve para ver mais tipos de chocotone que eu nunca vou poder comprar.

O Mundo dá voltas

Resolvi voltar a escrever porque não me resta nada e porque andei lendo livrinhos de poesia.
E porque não tenho mais trabalho, dinheiro, ou dignidade.
Nunca mais recebi trabalho e não me mandaram nem um "agora acabou, depois de quase 4 anos, obrigado pelos seus serviços e da pechincha que foram seus pagamentos."

Boa sorte na sua nova vida sem qualificações, sem futuro, bem vinda à falta de lugar na sociedade, à dependência extrema, aos 14 milhões de desempregados, à crise sem nenhuma chance de sair dela, dê adeus ao resto de dignidade que você tinha. Dê adeus a ter vida social, e aqueles amigos ocasionais que só andam com quem tem condições.

Estou esperando uma visita de uma amiga há meses, que disse que me visitaria depois da minha temporada no hospital psiquiátrico em maio. Acho que é melhor desistir de esperar. Eu acho que ela prefere andar com quem tem "dignidade". O contato mais recente foi uma conversa de 3 minutos no messenger em seu horário de almoço. Há pessoas de valor e há pessoas com valor e há aquelas que com quem não vale a pena gastar tempo. Meu caso.

É isso. Quando eu perguntei a Deus se tinha como piorar ele encarou como um desafio.

Minha irmã que deve estar amando. Ela me odeia, não sei se vocês lembram. Antigamente era eu trabalhando numa poltrona desconfortável e ela trancada no quarto o dia todo sem grana, trabalho e engordando. Agora sou eu trancada no quarto na mesma poltrona desconfortável, só que sem trabalho, sem grana, e engordando.

O mundo dá voltas.

Superando mais uma fase

Porque a vida não passa disso, certo? Viver a gente nunca vive de verdade, está sempre passando por uma fase ruim atrás da outra, nunca houve ou haverá apenas fases boas, se alguma existe você já fica naquela tensão de que logo vai acabar e você vai ter que pagar em forma de mais fases ruins. E como resolvi pagar para ver mais uma vez (e como pago caro) seguimos. Não sei se já estou meio que treinada em substituir logo as coisas que não me importo mais, ou se estou realmente endurecida. Espero que seja o último caso porque quando vive-se substituindo coisas, pondo um curativo por cima do outro, remendando o pano aqui e ali, uma hora tudo se rasga e desmorona. E não tenho mais tempo a perder com desmoronamentos.

Estou há algum tempo de volta à terapia com psicóloga depois de muitos, muitos, muitos anos. Não sei ainda dizer se existe uma diferença, por enquanto está sendo um misto de escavação dolorosa e alívio ao perceber que superei mais um coração partido. Seguimos.

É doloroso se ouvir falando sem parar sobre a tristeza e atraso de tudo, procurando na raiz das coisas o começo do fim. Às vezes não tenho assunto ou não quero remexer e penso como deve ser estranho ter amigos no dia a dia e conversar sobre coisas normalmente. Pessoas normais não se dão conta disso. Tenho inveja delas.

Ela, a psicóloga, me deu uma tarefa curiosa e que me incomoda um pouco. Pediu para procurar nas raízes deste blog textos antigos, numa tentativa de talvez saber se eu ainda valho a pena. Não foi bem assim que ela disse, isso é interpretação minha. Onde tudo começou a dar errado, se é que houve um começo alguma vez. Quer que eu os leve impressos para analisarmos. Bem, pelo menos tenho o que fazer e aquela dor entre muitas outras vai se apagando, por fim. Foi substituída por uma oportuna dor no joelho esquerdo quando ele dobra. Nenhuma novidade até aqui. Tudo como eu mesma previ. Seguimos.

O meu silêncio

 

Hoje foi um dia muito sofrido para mim. Ainda está sendo.
Não sei mais como refrear a dor que sinto.Ao mesmo tempo não sei como estou conseguindo manter o meu silêncio. Mas, força. Se não falamos, não aconteceu. Talvez seja isso que esteja fazendo meus cabelos enbranquecerem mais rápido. Eu vejo na raiz crescida e sem pintar, são vários já. Não é fácil carregar um inferno na cabeça. Cada dia. Cada minuto. Tem que se manifestar de alguma forma.
Hoje eu quis gritar o quanto dói. Dizer que quem faz anos todos os anos é minha dor. Explicar que nunca se está velho demais para sofrer como se fosse o primeiro amor, o primeiro fora, a primeira mágoa. Mas não me é dado nada disso. E a época de ser ridícula já passou.
Meu silêncio é mais importante que tudo nesse momento. Nele me debato, me arranho, me questiono, muitas e muitas vezes, me escondo, finjo e sobretudo me censuro, pois ninguém merece esse penar. Muito menos...
...

Por muito menos.

Autoajuda de mim mesma

Fiz essa pergunta hoje para a única pessoa que ainda me ouve e se importa:

estou dividida entre duas coisas
eu devo melhorar primeiro (em tudo, psicologicamente e materialmente) para que as pessoas gostem mais de mim, ou eu devia esperar que as pessoas me entendessem e me dessem força e me ajudassem a passar por esse período difícil? E continuar mal porque isso não acontece...?"

Ele respondeu que as pessoas não gostam ou deixam de gostar da gente por nossos méritos.

Tive que discordar. Acabei de perder uma pessoa recentemente porque não tive méritos. Porque não tinha trabalho, carreira, vida profissional. Simplesmente assim.

Mas ele está certo ao dizer que é um erro esperar a aprovação dos outros para ser feliz. Mesmo que você sinta falta da presença dos outros.

Tudo leva a crer que a primeira parte da minha pergunta é a resposta correta. E como o prazo para isso acontecer é indeterminado e talvez nunca aconteça, vou mergulhar fundo na tarefa de não viver pelas expectativas dos outros, mesmo que eu ache que essas expectativas sejam minhas também. Pessoas que te deixam ou não ligam para você porque você ainda não chegou a patamar tal...não valem riscos e esforços. A dor e a raiva são imensas, a frustração e o medo são meus companheiros do dia a dia, mas eu PRECISO me agarrar nisso. Não vale a pena. Não vale a pena. Não vale a pena.

Não vale a pena.

Tenho mais o que fazer para conseguir sobreviver na minha realidade.

sexta

A noite cai e meu desespero não é nem de longe grave como eu esperava. Está presente, no entanto. Muito presente. Essa consciência dolorosa que não se aparta de mim se não por poucos segundos antes de retornar, mais afiada que nunca. O dia foi quente, por isso ao deitar no chão em posição fetal recebo com certa gratidão o frio do piso. A lágrima que escorre é quente em contraste. Como sou ridícula. Diz-se que a gente ri da gente mesmo depois que passa ridículo, mas não creio muito nisso. Comigo não acontece, não consigo rir.
Tomo do brinquedo de borracha deixado ali pela cachorrinha e acaricio suas reentrâncias, o coração transido de dor. Não existe remédio, não existe fuga. É a dor ali nua e crua, no mais clichê dos clichês, e eu sempre soube que ela viria. Desde o início da história eu já conhecia seu final, assim como sabemos quando compramos uma coisa que é muito cara e além de nossas posses, como vai ser trabalhoso pagá-la. Mas a promessa de prazer ali naquela hora apaga todo o resto, e a prudência vai pelos ares. E a cobrança chega, inevitável, inadiável, e leva todas as economias que restam na alma exausta, quebrada, magra. Abro a carteira, abro o coração. Pode levar tudo, mas leve tudo, não me deixe com nada. Leve a alegria e a tristeza, leve as lembranças pelo amor de deus, me deixe nua, não importa se eu sentir frio, não quero nada em mim. Dessa vez, cobradores, levem tudo. Não quero nada. A paz está na ausência total.

Futuro

Antigamente, bem antigamente mesmo, eu pensava...futuro...o que me reserva o futuro? Estabilidade, independência financeira (ou algo perto disso), completude sentimental, amigos leais ainda que pouquíssimos (sim, eu já era realista e modesta), a tão sonhada primeira viagem ao exterior, família resolvida, carinho e admiração da família, distúrbios mentais sob controle e talvez em remissão, envelhecer com uma cara bacana, um corpo mais ou menos...

Hoje...o que será que me reserva o futuro? Um câncer? Piora na saúde de tudo que tenho hoje? Solidão? Pobreza? Calvície? Abandono? Dependência? Demência? Alzheimer? Asilo? Morar nas ruas? (porque asilo é para quem tem grana afinal) Muito mais dor? Muito mais desespero? Loucura? Solidão? Mais abandono? Velhice deformada? Desprezo? Feiura? Limitação? Fracassos? Mais fracassos? E mais fracassos?

Um dia conseguirei parar e pensar e não entrar em desespero?

A melhor hora do dia

 

Hoje senti uma enorme saudade de um pequeno detalhe da escola, até o final do ensino médio. Sempre que eu tirava boas notas, alguns professores escreviam a nota a caneta na prova mimeografada e ao lado dela algum elogio, como "parabéns! Você brilhou..." Bem assim. Nunca mais tirei boas notas e fracassei em tudo e mais um pouco, por isso sinto falta de quando ainda havia um futuro. Agora não há mais, ele chegou e é uma desgraça.
Porém eu penso toda vez que encosto a cabeça no travesseiro todas as noites, remédio fazendo efeito (a melhor hora do dia...sendo a mais triste, quando eu acordo), na iminência de dormir...parabéns! Você brilhou...sobreviveu a mais um dia dessa vida de bosta!
Não mereço parabéns coisa nenhuma, pois estou aqui apenas sendo uma pessoa ruim, consumindo recursos e não contribuindo em nada com a sociedade nem com as pessoas que estimo. Mais um dia sendo assim. Sejamos realistas. Mas eu consolo a mim mesma no meio de tudo, talvez reste um mínimo de autoestima, eu me consolo e penso, parabéns...você brilhou...seu brilho apagado, frio, não-estando-lá, brilho de uma existência sem importância, que deu errado, que afundou, que mal se aguenta, que quer morrer a cada momento em que paro e penso onde tudo chegou. Mas passou-se mais um dia. Rumo ao fim.

Happy crappyear

Feliz ano novo.

Muita saúde e remédios.

Muita amizade e milhares de fotos das pessoas com seus amigos e você só olhando de longe sem fazer a mínima falta e convites não feitos e mensagens ignoradas.

Muita união, sem ter nem notícias da família que resta (exceto daquela prima que está ganhando o ‘maior dinheiro e viajando o mundo’ porque essa se faz questão de lembrar)

Muito dinheiro e portas na cara e concursos fracassados e apertos financeiros e sensação de não ser gente.

Muita paz e insônia e tormento noturno e tormento diurno e choro constante e vontade de morrer e eterno arrependimento pelas escolhas erradas a cada minuto de cada dia.

Muito amor e complicações e sonhos não alcançados e impossibilidades e inferioridade e mãos atadas.

E sobretudo, muita, muita esperança mesmo, a esperança é o que gera a teimosia que é a única coisa que ainda me move a continuar nesse lixo de existência. Só que a esperança também é igual a frustração, meu segundo nome.

Feliz mais um ano bosta. Tente sobreviver a mais esse.

E o que você fez

 

Chegou o momento mais odiado do meu ano. Natal, a época dos que não têm família e amigos se sentirem como merda.

Quando eu era criança eu gostava. Mas nunca tive nada de tradicional, além do presente. Não tinha ceia, não tinha família reunida, meus pais saíam para festas com amigos e não me levavam. Ficava em casa vendo TV e na expectativa do presente no dia seguinte. Que tirando isso também era um dia como outro qualquer. Mas eu via os natais na televisão e queria aquilo desesperadamente. Então jurava para mim que quando crescesse meu natal seria como aqueles, repletos de pessoas felizes e comidas gostosas e confraternização e sorrisos e amor e tudo mais. Meu sonho era um natal de comercial de peru.

E aqui estamos. Não teve natal, não teve ano novo, não teve ceia, nem família reunida nem amigos, nem esperança, nem amor, nem confraternização, nem trabalho, nem mesmo desfrutar da hipocrisia entre as pessoas, porque para isso você precisa estar entre elas. Só me foi dado assistir. Assim como eu fazia nas madrugadas de natal. Assistia.

Nunca duvidei.

Quando a gente acha que não pode ser mais ferida do que já é.
Sempre pode.
SEMPRE.
A espiral descendente é interminável.
A única coisa eterna na minha vida.

No Brasil um golpe a cada dia. Na minha vida um golpe a cada dia. Eu me calo.

Ridicularidades

Quem foi rainha nunca perde a majestade. E nem estou falando do BDSM, falo da vida mesmo. Mas Rainha, você? Fracassada e medíocre tão assumida, como assim? Rainha sim. Rainha máxima e absoluta da trouxice. Da ilusão de que algo pode dar certo. De que apenas faltam pessoas que compreendam, que possam de repente enxergar as mil coisas boas que eu tenho, porque sim, eu as tenho, embora como já tenha dito mil vezes, a oferta disso no mundo é muito grande para que alguém se atente às minhas coisas (ainda mais as coisas ruins tendo um apelo tão grande). Já amaldiçoei minha ingenuidade vezes sem conta, mas mais uma vez tenho que abaixar a cabeça e admitir que, oops, I did it again.

Muito se fala em fazer papel de trouxa na vida amorosa, há milhões de piadas, frases de humor e memes de internet a respeito, até mesmo grupos e comunidades e páginas. Mas ninguém fala do papel de trouxa nas amizades. Ou na tentativa delas. Sou a rainha do origami feito com os papéis de trouxa nessa área que acumulo. Ficaria rica vendendo esse papel. Fonte tão perene disso é minha vida.

Aí vai a tola idiota tentar dar o máximo de si, sair da bolha de timidez e introversão e baixa autoestima para ir lá oferecer amizade e se fazer presente. Mas o máximo de mim NUNCA é o suficiente. Além do fato de ter muita, mas muita gente lá fora muito melhor que eu, eu mesma sou zero menos zero. Massa negativa, tipo um elétron. Minha vida de amizades é uma extensão dolorosa da profissional. Dolorosa e verdadeira. Sou nada. Significo nada. A porta já estava batida na minha cara muito antes e só eu não percebi. Tive uma ilusão porque a vida adora me dar gostinhos doces antes de me fazer engolir o balde de merda. Só um gostinho e uma visão momentânea do quanto poderia ser legal. E gente, eu tento! Puta que pariu, eu realmente tento! Com amor, com boa vontade, e sobretudo com a maldita esperança. Se eu ao menos ficasse de braços cruzados só esperando alguém vir a mim reclamando da vida, seria mil vezes mais fácil, mas eu me dei ao ridículo de tentar! Impressionante. Bum! Imagine uma  pancada seca, rápida.

Mais uma bela derrota para a listinha, mais um belo papel de trouxa, mais uma das inúmeras ridicularidades que são as estrelas do meu céu. Ridícula, você realmente achou que... achou. Só lamento. Não aprende mesmo. Rainha da trouxice na vida real. No céu, apenas o bobo da corte. Porque se fosse bobo da corte na vida real, ainda faria as pessoas rirem e isso poderia me dar alguma vantagem. Mas só faço Deus rir.

E eu pedi a Deus. Eu realmente pedi a Deus, trancada num banheiro, que aquilo se concretizasse. Imagina a gargalhada Dele! Deve estar ressoando até agora.