Passa a régua, por favor!

Os dias ficam piores enquanto o fim de mais um ano se aproxima. Já não sei distinguir nem o pior do pior. Caí de um buraco para outro, com a diferença desse aqui ser cheio de pessoas lá fora que poderiam ser amigas, "chegadas" ou simplesmente colegas. Mas não são. Nem parecem querer ser. Sinto frio na alma quando caminho por essas ruas estranhas, tudo se tornando de novo inatingível e eu não tenho mais para onde olhar, deus não existe e a única pessoa de quem consegui me aproximar e que me dava um pouco de esquecimento e tranquilidade, foi uma das que me deixou mais traumas e lembranças que me reviram o estômago. No entanto, ainda é a única que me dá alguma atenção, não sei o motivo, culpa talvez? Porque estima pela minha pessoa é a coisa mais improvável desse mundo. Mais continuo vivendo numa espera inconsciente de que algo bizarro vai acontecer e nem isso vou ter mais.

Esse foi um dos anos que travei intimidade com mais pessoas do que o comum. Mas também o que mais levou pessoas embora da minha vida. Não deu tempo nem de se acostumar com ninguém. Passavam-se algumas semanas, raramente meses, e pronto, a pessoa virou apenas mais um nome a se contemplar de vez em quando por aí e sentir aquela dorzinha aguda lá no fundo. Os velhos amigos, distantes e cada vez mais inalcançáveis. Afinal todo mundo tem uma vida. Só eu não consegui começar a minha ainda. Então como reclamar...embora não saiba dizer se a culpa foi realmente minha...se chega sexta a noite e eu não tenho para quem ligar, nem dinheiro para sentar num bar qualquer, sozinha que seja...mesmo assim eu reclamo e me sinto só até os ossos. Estou fraca depois do muito que me levaram, e do pouco que me deixaram. Não está dando para sobreviver aqui só com isso. Além dos anos de luta e estudos e um nariz de palhaço, sem conseguir nem um emprego de um salário. Não era aqui um lugar próspero?
Pois prospera minha vontade de desaparecer da face do mundo e virar uma planta, bicho, terra, cuspe, vômito. Esvair-me em sangue da vida que existiu brevemente em mim, esvair-me até a morte. Mas acordei no hospital como se acorda de um sonho bom, doce e irrealizável. E o inferno continuou, e sem ninguém para responder ou me ensinar como ser importante, como ser insubstituível, como ser alguém que não se queira machucar, como ser alguém cuja ausência é sentida, ao menos notada. Onde estão os livros de auto-ajuda para meu caso, será possível que só exista eu nessa situação? Mulher invisível mas que é de carne bem verdadeira e dolorida na hora de se esquecer e desprezar. E sem essa de deus ainda, mais um que vier me dizer que isso é "deserto", "provação", vou sair displicentemente, não deixarei minha inteligência ser insultada novamente. Antes eu continuasse acreditando nisso, eu queria, mesmo. Um lugar para encostar e descansar o espírito, a vitória está chegando irmã. Irmã o caralho, já tive muitos irmãos, inúmeros, incontáveis, e onde estão agora? Vou te ajudar, você será outra, a vitória, a porta aberta, ah vai tomar no cu.

O que mais eu preciso passar para encerrar a conta?Nâo quero mais escrever livro, deixar nada de mim, se não se importaram por que se importariam depois? Só quero ir embora, só isso.